Bei mir fängt alles an zu tanzen. Meine Füße bewegen sich zu dir. Und meine Skrupel, meine Zweifel Fallen alle ab von mir. Ich glaub', ich bin in dich verliebt. Ich spür' dich hier in meinem Bauch. Mein Körper hüpft zu deinem Beat. Und mein Kopf schaltet sich aus.

Wo fängt man an, wenn sich das Leben um weitere 90 Grad gedreht hat? Nachdem ich nun 15 Monate ohne absichtlichen Blutverlust lebe. Nachdem ich inzwischen mindestens einmal am Tag in den Spiegel gucken kann, ohne kotzen zu wollen. Nachdem ich esse, was andere zubereiten, ohne zu fragen, ob sie das Fleisch mit Öl oder Butter gebraten haben, ohne zu fragen, ob ich vielleicht nur einen kleinen Teller essen könnte. Nachdem ich entschlossen habe, im Oktober von zuhause auszuziehen. Nachdem ich Algebra bestanden und Analysis richtig versaut habe. Nachdem ich in Philosophie mit 1,0 durchgegangen bin als wäre es nichts.

Ihr fragt euch, wie da noch 90 weitere Grad möglich sein sollen? Ich bin in einer Beziehung mit Ra. In einer festen Beziehung, nun schon seit fast 2 Wochen. Ich hätte geschworen, nach einer Woche habe ich genug von Menschen und möchte allein sein. Doch, es ist genau anders. So gerne ich früher allein war, einfach nur hier saß und über die Welt und ihre Bestandteile nachdachte, fällt es mir jetzt schon schwer ihn überhaupt mal einen Tag gar nicht zu sehen (so wie das ganze kommende Wochenende). Niemals hätte ich gedacht, dass ich ein Beziehungsmensch bin. Niemals hätte ich gedacht, dass es so leicht sein kann. Soviele meiner Freunde haben sich durch Beziehungen verändert, aber ich bin immernoch dieselbe, irgendwie. Ich trinke, ich rede mit jedem, finde meine Musik immer besser als die auf Partys. Der einzige Unterschied? Ich lande am Abend immer in den selben Armen. In Armen, die mich halten, die mich lieben und die immer da sind. Ra. ist ein wundervoller Mensch, wisst ihr. Es fällt mir unglaublich schwer ihn überhaupt zu beschreiben. Er muss nichts sagen oder tun, um mir zu zeigen, dass er mich liebt. Er muss nichts sagen oder tun, um mich zum lächeln zu bringen. Er ist einfach nur da und tut eigentlich gar nichts und dennoch fühle ich mich als wäre ich richtig, als gebe es nichts besseres und vermutlich ist es auch so.

Beim letzten Mal wurde der Einwand erbracht, dass ich von Maxi anders geredet habe. Und vielleicht ist das so, denn Maxi ist/war jemand anders. Am Freitagabend war ich mit Maxi in derselben Halle, wie sooft, wie es sooft so schön war. Wir haben uns nicht gesehen. Wir haben uns nichtmal gesucht. Er war bei Va. Irgendwo. Ich hab die beiden kurz gesehen im Vorbeigehen. Er sah nicht besonders glücklich aus. Sie hingegen ziemlich. Und naja, untertrieben hat er nicht, als er meinte, sie sehe nicht gut aus. Eine Freundin fragte mich darauf folgendes: "Naja, sie ist nicht schön, er ist nicht glücklich. Wenn Maxi dir jetzt folgt, genau jetzt hinter dir herläuft und dir sagt, dass es der größte Fehler seines Lebens gewesen sei dich an Ra. zu verlieren, dich gehen zu lassen, was würdest du tun?" Ich überlegte nicht eine Sekunde, nicht einen Moment. "Ich würde ihm sagen, dass man aus Fehlern lernt und irgendwann kommt ein Mädchen, das er liebt und das sollte er dann beschützen, so gut er kann." Zu diesem Zeitpunkt waren Ra. und ich 3 Tage zusammen. Und jeder weitere Tag mit ihm, jeder Kuss, jede Umarmung, jeder Punkt der Nähe, jedes Mal wenn ich neben ihm aufwache, verstärkt das Gefühl. Das Gefühl das er mich glücklich macht. Dass er der Richtige ist. Ich möchte nicht sagen, dass ich ihn unsterblich liebe. Aber dass ich auf ihn stehe, dass es beinahe jede Minute mein Wunsch ist in seiner Nähe zu sein, mein Wunsch ist, ihn bei mir zu haben, weil ich es kein schöneres Gefühl gibt.