Die Schande meines eigenen Lebens lastet schwerer als man glaubt. Sie ist es, die mir jedes mal Erneut den Boden raubt.

"Ich weiß es doch auch nicht", sag ich. "Wenn ich das Problem benennen könnte, würde ich dir das nicht antun." Nachdem ich schon dreimal aufgehört hatte zu weinen, fang ich wieder von vorne an.

"Wenn du Dienstag Schluss machen wolltest und dich nur nicht getraut hast, dann sag es jetzt, Denise." - "Nein so einfach ist es nicht. War es auch da nicht. Ich will uns nicht aufgeben. Du bist mir nicht egal." Das Gefühl, dass keine Luft existiert, die mich am Leben hält. Das Gefühl, dass alles falsch ist.

"Du sagst du fühlst noch was fur mich. Etwas das kleiner ist als das was ich fühle. Aber du sagst es macht keinen Sinn weiterzumachen? Wo ist für dich der sinn der Zukunft?" - "ich weiß es nicht. Ich denke aber wir sollten nichts endgültiges entscheiden." - "Wenn du nicht weißt, was in unserer Beziehung noch Sinn macht, dann will und kann ich nicht weitermachen", antwortet er. Plötzlich fühlt es sich so an, als würde er mein Herz herausreißen. Als säßen wir beide, herzverloren, herzzerstört, nebeneinander auf dem Sofa.

"Ich brauch Zeit fur mich allein. Zeit um zu entscheiden wie es weitergeht.", flehe ich - "tu mir nur den gefallen und red mit jemandem ja? Ich will dich nicht beeinflussen aber ich weiß wie du dich alleine entscheidest." Diemal laufen uns beiden Tränen übers Gesicht. Das wäre der Moment gewesen, wo ich Schluss machen müsste. Das war der Moment, wo ich sage: Ra. das wars. Aber das war der Moment, wo ich dachte, dass es die übelste Form von Selbstzerstörung ist.

"Es wäre einfacher, wenn wir uns einfach anschreien und hassen könnten.", stellt er trocken fest.

Am Ende einigen wir uns darauf, dass ich meine Pause bekomme. "Soviel Zeit wie ich brauche", laut ihm. Soviel Zeit gibt es nicht glaube ich.

Soviele Tränen auf beiden Seiten. Soviel Schmerz. Ich bin ein Drecksstück. Wie kann man nur jemand so herzlichem, so weh tun. Wie kann man nur? Mir geht es so schlecht als hätte ich jemand kaltherziges umgebracht. Als hätte ich keine Empathie. Jetzt gerade habe ich das Gefühl zu ersticken. Einfach keine Luft mehr zu bekommen. Als hätte ich die ganze Luft nicht verdient. Meine eigene Existenz ist eine Schande. Ich bin eine Schande. Eine herzlose Schande. Entweder ich bin nur zu feige oder ich will ihn nicht gehen lassen. Ich will das, was wir haben nicht gehen lassen. Er sagt er kommt damit klar. Er sagt ich soll mir keine Sorgen machen. Keine Sorgen über den Schmerz für den ich verantwortlich bin, denke ich. Seit Tagen hindert mich etwas Schluss zu machen. Seit Tagen hindert mich etwas zu verstehen was der scheiß soll. Seit Tagen hasse ich mich dafür. Morgen fahre ich einfach nach Hause, gehe auf P.s Geburtstag und lass ihn zurück. Zurück in der Bitterkeit, die ich ihm geschenkt habe.

"Denise, tu mir einen Gefallen, ja?" - "Was gibts?" - "Entscheid dich nicht aus Mitleid. Entscheid dich, weil du daran glaubst, dass wir eine Zukunft haben, ja?". Ich nicke, bekomme kein Wort raus und renne aus der Tür. Bis vor die Haustür habe ich keine Ahnung, wie ich es geschafft habe, einen Fuß vor den anderen zu bekommen. Alles ist verschwommen, mein Gesicht tropft.

Wenn das richtig ist, wieso fühlt es sich dann so unglaublich schmerzhaft an? Wenn das richtig ist, wieso fühle ich mich, als hätte man mich verlassen? Wenn das richtig ist, wieso fühlt es sich so falsch an?