Ist die Angst schon geringer, und der Körperkontakt ist Gefühlsüberbringer, trotzdem ist jeder allein; und es gibt keinen, der die Macht hat, es zu steuern.

Seit ich denken kann, habe ich Distanz zu körperlicher Berührung. Wenn meine Mutter mich als Kind gebeten hat, jemandem Hallo zu sagen, habe ich niemals meine Hand ausgestreckt, höchstens gewunken. Wenn andere Kinder ihre Eltern angesprungen haben, wenn sie von der Schule abgeholt haben, habe ich maximal gelächelt. Meist über die Erleichterung nicht mehr unter 30 anderen Menschen zu sein. Als später das Umarmen als Kriterium der Freundschaft galt und nur die wirklichen Freunde so begrüßt wurden, hätte man meinen können, dass ich keine Freunde hatte. An Weihnachten ist es bis heute eine Qual. Das Drücken, das ganze Getue, die Verwandten, die drauf bestehen. Warum fühlen sich Menschen denn nur so wert geschätzt? Liebe oder Zuneigung ist ein Gefühl, kein Körperkontakt.

Heute kann ich bei manchen Menschen damit umgehen. In gewisser Weise bin ich erwachsen geworden und füge mich. Oder ich hab den Widerstand aufgegeben. Vielleicht kommt das auch zusammen. Aber oft wenn ich Menschen dann so sehr mag, dass ich sie bei der Begrüßung umarme, höre ich oft: „Du kannst mich auch anfassen“ oder "Ich geh so schnell nicht kaputt". Oft erschrecke ich dann. Ich fühle mich als würde ich zu viel berühren, zu viel Nähe haben und sie empfinden es genau andersherum.

Als ich mit meiner Mutter im Supermarkt an der Kasse stehe, fragt sie mich, wie die Kirmes mit Marco war. Manchmal erwähnt man Namen und Menschen unterbewusst zu oft. Ich erzähle völlig detaillos, dass es gut war. „Wieso habe ich immer das Gefühl, das Menschen nicht verstehen, wenn ich was gut fand? Kann man mich so wenig einschätzen?“, frage ich. Meine Mutter sieht mich an und zuckt die Schultern: „Mich würde es auch sehr wundern, wenn das jemand kann, wenn ich das selbst nach fast 22 Jahren nicht schaffe. Ich weiß bis heute nicht, ob dir das, was wir machen gefällt oder nicht.“ Ich seufze. „Aber was mach ich denn anders als andere?“ – „Andere zeigen, was sie fühlen“, sagt sie und bereut es kurz darauf so ehrlich gewesen zu sein. „Mach beim nächsten Mal ein paar Luftsprünge oder so“, ergänzt sie lächelnd. Sie meint es nur gut.


Mich selbst stellt es vor die ungläubige Tatsache, dass sie alle recht hatten. Maxi konnte nicht wissen, was ich fühle. Tims „Anschuldigung“ war gerechtfertigt. Meine eigene Mutter. Verflucht. Und was bedeutet das jetzt für mich? Muss ich mich ändern? Ich zeige ganz offiziell keine Gefühle. Aber es ist doch so viel mehr als körperliche Reaktion. Es ist doch in mir drin. Und davon jede Menge. Muss ich mich ändern? Soll ich jetzt vor anderen weinen, damit sie mich für einen Menschen halten? Vor jedem mein Herz ausschütten? Sagt mir, was soll ich tun? Das ist übrigens ein Ausdruck der Verzweiflung, falls das nicht offensichtlich ist.