Du bist gar kein Maßstab!

Ich entspreche nicht der Norm. Ich bin zu dick, zu hässlich, zu depressiv, zu eigen. Ich lese zu viel, denke zu viel, vermisse zu viel. Ich schlafe zu wenig, esse zu wenig, fühle zu wenig. Ich blocke zu oft, ich schneide zu oft, ich verachte zu oft. Das zumindest meinen die Menschen, die diese Norm gestellt haben, sie sogar bilden. Ich bin von allem zu wenig, auf jeden Fall falsch. An den meisten Tagen würde ich Ihnen sagen, dass sie Recht haen. Aber heute ist mir nicht danach. Ich bin vielleicht anders, entspreche nicht der Traumvorstellung von irgendwem und bin kein Hingucker, aber irgendetwas muss ich an mir haben. Irgendetwas, was nur wenige Menschen sehen. Vielleicht zeige ich es auch nur den wenigen Menschen. Doch den Gedanken kann ich verwerfen, alle Menschen kennen andere Seiten von mir, unterschiedlich viel. Und als mir heute Jemand gesagt hat, dass ich kein Maßstab in Deutsch wäre, dachte ich mir: Du hast Recht, ich bin kein Maßstab, denn ich habe eure verdammte Norm gesprengt. Ja, ich bin besser als ihr alle. Besser als mein ganzer verfluchter Kurs. Und ich will auch gar nicht an ihrem Maßstab gemessen werden, weil mir nichts so egal ist, wie der Gedanke von denen an mich. Sie sollen denken was sie wollen, aber sie sollen es für sich behalten, es ist mir egal. Ich habe meinen eigenen Maßstab und glaubt mir, wegen meinem Perfektionismus liegt der weit, weit über eurem und wird wohl niemals zu erreichen sein.
Ich hab mich heute seit gut 11 Tagen wieder geschnitten. 11 Tage, an denen ich mal kurz daran gedacht habe, aber dann was anderes gemacht habe. Heute ging es nicht mehr. Es stört mich aber nicht wirklich. Nächstes Wochenende feiert Anna Geburtstag. A. ist nicht eingeladen. Kann mir mal jemand sagen, wie ich das dann ertragen soll? Vorallem weil La. da ist. Aber wenigstens muss ich mich dann nicht dauernd anstrengen, dass ich nicht krüppelig laufe oder so. Trotzdem vermisse ich ihn. ich glaub ich vermisse einfach Wärme. Nein, nur ihn.