Zusammenfassend lässt sich jedoch sagen, ich kam zur Welt und lebte trotzdem weiter.

Stunden nach dem Gespräch. Der Alkoholpegel ist gestiegen, nur bei mir wirkt das Zeug nicht mehr so, wie ich es mir wünsche. Ich gehe auf Toilette, merke wie P. mir folgt. Ich schließe die Tür wieder auf, P. zieht mich sofort in sein Zimmer. Die anderen sitzen in seinem "Wohnzimmer". Er sieht mich an. "Na, wie gehts dir?" Er ekelt mich an. Die meisten Kerle tun das. Einfach nur weil sie da sind oder weil sie betrunken sind, aber das gilt auch nicht bei allen. Ich vertraue einfach niemanden. "Wundervoll wie immer", antworte ich so sarkastisch wie möglich. "Dann trink mehr, vielleicht wird die Welt dann besser, freier." Er grinst. "Die Welt ist frei. Wir selbst setzen uns doch irgendwo Grenzen. Ich meine, wir können tun und lassen, was wir wollen." Er grinst noch breiter. "Aber obwohl ich frei bin", setze ich erneut an, "muss ich den Raum nicht ausleben weißt du. Was auch immer du dir gerade erhoffst, vergiss es." Sein Grinsen hört auf, er fixiert mich mit seinem Blick. "Schlaf mit mir, hier und jetzt. Es muss ja niemand erfahren." Ich lache kurz und höhnisch. "Das glaubst du doch selbst nicht. Und außerdem: Ich bin nicht der Typ Mädchen, den du willst. Und nein, dazu gibts keine Erklärung". Ich gehe aus dem Zimmer, schüttele mich vor Ekel, packe meine Sachen und fahre durch die Stadt.

Es fühlt sich an als würde mein Fahrrad mich entführen, direkt durch die Zeit. Ich bin nicht lang gefahren, zumindest kam es mir nicht so vor. Ich stand bei A. vor dem Haus. Ich wollte da nicht sein. In seinem Zimmer war Licht. Mitten in der Nacht. Wie oft hatten wir um diese Uhrzeit geschrieben, telefoniert oder sonst Kontakt gehabt. Meine Nächte sind verdammt leer seitdem, seitdem er weg ist, sich selbst aus meinem Leben herausgeschnitten hat. Ich verweile einige Minuten dort, lasse die Zeit Revue passieren.

Auf dem Weg nach dem Ort, den ich zu Hause nenne, der sich aber anfühlt wie ein Käfig, fahre ich bei Maxi vorbei. Auch in seinem Zimmer ist noch Licht. Wir haben seit circa 2 Wochen nichts voneinander gehört. Ich denke daran, wie ich mir erträumt habe, dass wir zusammen zum Abiball gehen könnten, obwohl er diesen einen Tanz mit diesem Mädchen  hat. Wie ich daran gedacht habe, dass es der beste Sommer meines Lebens wird. Doch ich habe keinen Grund ihn anzuschreiben. Er hat keinen Grund an mich zu denken.

In meinem Zimmer frage ich mich, was mich immer wieder so alleinsein lässt. Sind es die Menschen, die mich nicht ertragen? Oder bin ich es, die die Menschen nicht ertragen will? Oder liegt es doch nur daran, dass ich mich selbst nicht ertrage? Die Nächte sind soviel länger als die Tage. Die Gedanken sind schwerer, trauriger. Am Tag kann man es verstecken. Aber die Nacht entblößt alles.