In den letzten Wochen, dachte ich es wär, vorbei und ich wär endlich drüber weg gekommen, doch heut Nacht hab ich von dir geträumt.

Heute morgen kam ein Paket. Ich starrte es gefühlte 10 Minuten an. Meine Mutter fragte: "Was ist dadrin, dass du guckst als wäre eine Leiche vor dir?". Ich antwortete nicht und nahm nur das Paket mit. Ich schloss mich in meinem Zimmer ein, drehte meine "Selbstmord-Musik" [Bezeichnung meiner Mutter] an und starrte weiter. In diesem Paket befindet sich Bademode. Wunderschöne Bikinis. Ich packe sie aus, starre sie an. Stücke von Stoff, die mir Angst machen. Ich kann sie nicht anprobieren. Und ich kann sie auch nicht dort liegen lassen, das weiß ich. Aber ich weiß auch, dass ich schon seit 2,3 Wochen nicht mehr richtig zum Sport gehe und normaler esse. Ich weiß auch, dass ich Bikinis immer mit Badeshorts tragen werden muss. Und ich weiß, dass ich damit eigentlich noch das kleinste Problem habe, verglichen mit anderen.

Ich versuche mich auszuziehen, doch könnte nur brechen, wenn ich daran denke, wie meine Beine schwabbeln, wenn die Jeans das Fett nicht mehr hält. Wenn ich daran denke, dass meine Fettschichten gleich nicht mehr von Stoff überzogen sind. Ich bin alle im Zimmer, fühle mich aber nicht allein. "Gleich wirds hier richtig ekelig." "Ohja, richtig, richtig ätzend. Ich meine, gefühlte 4 Tonnen wiegt sie." Rein mathematisch gesehen habe ich konstantes Gewicht. Ich nehme nicht zu, selbst wenn ich nicht zum Sport gehe. Ich probiere nach langer Qual, nach vielen abwertenden Gedanken einen Bikini an und schaue in den Spiegel. Er passt, aber ich kann ihn so nicht anziehen. Alles was ich im Spiegel sehe ist ein übergewichtiges, hässliches Mädchen, welches neue Shorts braucht, denn die alten sind zu kurz, überdecken nicht alle narbigen Problemzonen. "vielleicht wäre ein weiter Taucheranzug besser geeignet", lachen die Stimmen. Durch meinen Sonnebrand sieht man die Narben an meinen Armen deutlich. Sie sind kleine Schnitte gewesen, unauffällige sozusagen. Aber jetzt sind sie Schneeweiß auf roter Haut. Meine Beinnarben/wunden sind rot. Das sind sie immer. Sie werden nie heller, glaube ich. Aber sind meine ganzen Oberschenkel in ekeligem Braun gefärbt, weil sich Narben über Narben häufen oder wieso auch immer.

Die Bikinis sind für meinen Irlandurlaub nach dem Abi. Ich habe noch gut 2,5 Monate Zeit bis dahin, aber wir wissen, dass sich nicht viel an meiner Figur ändern wird, das tuts schon seit Monaten nicht mehr. Ich probiere den zweiten Bikini an und auch er passt. Schade, ich werde nie zur Kleidergröße 36 kommen. 38 muss wohl reichen, fette 38. Ich fahre mit 3 Freundinnen nach Irland. 2 davon sind dicker als ich. Die dritte vielleicht etwas dünner, aber kein großer Unterschied, wenn ein neutraler Betrachter das beurteilen müsste. Ich finde sie natürlich viel dünner. Mich fesselt der Blick in den Spiegel. Hunderte Narben mehr, 12 Kilo weniger, im Vergleich zum Sommer vor 4 Jahren. Ein Herz weniger, eine Menge Misstrauen allen gegenüber mehr, seit dem Sommer vor 3 Jahren. Ein paar Freunde mehr, ein paar Freunde weniger, seit dem Sommer vor 2 Jahren. Eine Schullaufbahn weniger, eine Zeit voller Sehnsucht, seit dem letzten Sommer. Ich hasse dieses Mädchen im Spiegel mehr als alles andere. Und vorallem das, was das Mädchen aus sich gemacht hat. Sie hat sich selbst in die Schublade gesteckt, obwohl sie nie in eine rein wollte. Ich werde mich weiterhin vor dem Sommer verstecken wie sich das Glück vor mir versteckt.