Ich laufe schnell, doch komme nirgendwo an.

Meine Posts in letzter Zeit zeugen nicht von viel Vielfalt und Kreativität, das tut mir Leid. Aber irgendwo ist es mein Blog und ich muss hier das loswerden, was in mir ist und nicht das, was andere lesen wollen. Momentan befinde ich mich überall dazwischen. Ich bin da und eigentlich bin ich doch woanders. Ich leide und doch spüre ich nichts. Ich bin im Herzen bei ihm, ohne viele Gedanken an ihn. Das wundert mich seit Tagen. Ich denke nicht an ihn. Fast 1,5 Wochen tat ich nichts anderes als jeden Moment, den wir hatten zu überdenken, den Sinn zu finden, den Zusammenhang zwischen alldem. Aber es gibt keinen, das habe ich eingesehen. Wieso auch immer er das alles gesagt hat, seine Gründe, seine Gedanken, sind nicht weiter wichtig. Wichtig ist, dass ich mich damit größtenteils abgefunden habe. Er ist nicht der einzige Mensch, den es auf der Welt gibt. Er hat zwar mein Herz und mein Leben, aber er ist nicht der einzige. Vielleicht wächst mir eines Tages, sofern ich diesen erlebe, ein neues Herz und vielleicht findet mein Leben bis dahin einen neuen Sinn. Aber solange treibe ich umher, durch die Wälder, über Flüsse und such das, was ich nicht finden kann: mich selbst, den Sinn und alles was man dafür braucht. Ich treibe, ich treibe umher. Aber das ist okay. Während ich herumtreibe, sehe ich Menschen, manche davon lerne ich kennen. Einige mehr, andere weniger. Den wenigsten werde ich dabei mein wahres Ich zeigen, aber das ist okay. Niemand hat gerne Monster im Schrank oder Ungeheuer unterm Bett. Dennoch guckt manchmal jeder einen Horrorfilm. Ich bin der Reallife-Horror. Die Dosis, die jeder mal braucht. Und vielleicht lässt der Horror irgendwann nach. Vielleicht finde ich wieder Menschen, denen ich wirklich vertrauen kann. So sehr wie ich ihm vertraut habe, ihm noch immer vertrauen würde. Mein Herz wird immer dir gehören, A., vergiss das nicht.