Das Leben

>> Jetzt lass mal diese negative Einstellung. Denn das ist das letzte was dir hilft. Das Leben kann mies sein. Sehr mies sogar. Das hab ich selbst mitgemacht aber es geht immer weiter. Immer. Zu jedem Problem gibt es eine Lösung. jeder Konflikt hat irgendwann ein Ende. Und sogar aus tiefster Verzweifelung wird irgendwann wieder Hoffnung. Das was du da lebst ist dein Leben. Und es bestimmt nicht dich sondern du bestimmst es! <<

[Zitat meiner Freundin L.]

Unfassbar wieviel Wahrheit darin steckt. Ich bestimmt mein Leben. Verzweifelung wird Hoffnung und Probleme haben Lösungen. Aber wie löst man etwas, dass gar nicht gelöst werden will? Wie wird etwas zu Hoffnung, was schon viel größer ist, als Verzweifelung, wenn es schon Selbsthass ist? Und wie soll ich mein Leben bestimmen, wenn ich nicht mal weiß wer ich bin und wie ich mein Leben sein soll?

Kleeeeider

So Leute, ich brauch eure Meinungen.ich muss doch wissen wie ich A, an Ts Geburtstag beeindrucken kann. Das ist also mein (bisher) geplantes Outfit für Ts Geburtstag. Ich weiß nicht. ich liebe dieses Kleid. Ich fühle mich unglaublich wohl in diesem Kleid. Aber steht es mir auch wirklich? Hätte ich manchmal einfach ein bisschen mehr selbstsicherheit, dann wäre das ganze bestimmt auch viel einfacher. Obwohl einfach ja auch nicht viel besser ist. Einfach wäre wieder zu einfach. Ich glaube man kanns mir einfach niemals recht machen. Ja genau das glaube ich. Ich will immer das, was ich nicht haben kann. Obwohl nein, solche Menschen mag ich auch nicht. Ich glaube, ich will einfach das richtige tun. Doch was ist das richtige? Das richtige ist, das was mein Herz sagt oder?

(Die Fotos sind natürlich alle von mir, ich meine, bin ja auch ich drauf )

Das Ganze in Schwarz-Weiß

Der Rock-Teil bzw das untere Stück

Damit man das Muster auch erkennt.

Das Ganze dann auch mal in Farbe.

 

 

 

 

 

Frohe Weihnachten ♥

Shoppen

Heute erstmal schön mein absolutes Traumkleid gekauft (Naja, ich lass es mir zu Weihnachtenschenken). Nennen wir es ausgesucht. Ich denke, dass werde ich Silvester tragen. Für wen auch immer. Da A nicht da ist, trage ich es einfach mal für mich. So, das ist gut. Die idee gefällt mir.

Oder ich ziehe es doch schon bei T auf dem Geburtstag an, da sind Fremde, die sollen auch gut von mir denken. Nee stop, mir ists ja egal, was andere von mir denken. Vergess ich immer. Ja doch Silvester.

Was ich an denen beiden Tagen anziehe, poste ich eh nochmal. Oh, Weihnachten gibts ja auch noch. Vielleicht ziehe ich auch das an.

Ich habe mir übrigens vorgenommen, in nächster Zeit (IN DEN FERIEN!) mal selbstgemachte Bilder zu posten, anstatt immer sowas hier. Nur fehlt dafür einfach in letzter Zeit die Zeit. Und die Ideen. Und sowas halt. Kennt ihr bestimmt.

Damit ihr auch gucken könnt:

Dauerschleife

Weil ich dieses Lied liebe. Die Melodie und woah der Text. Den ganzen Tag läuft es schon in Dauerschleife

und dazu kommt auch noch, dass das Video gut gemacht ist. Toll.

♥

Perfektion

Perfektion perfektion perfektion. Überall höre ich perfektion. Man soll hier perfekt sein und da. Und wenn man gerade nmal zeit findet am besten überall. Schön, reich, intelligent. Und am besten sozial, mitdeckend, kreativ und weltrettend. Sonst noch wünsche? Natürlich. Denn niemand hat eine Vorstellung von perfektion. Der eine wills so, der andere so und der dritte nochmal anders. Man kann es menschen niemals recht mchen. Nein. Man sollte es niemals gar versuchen. Macht euch selbst zu dem. Hört auf eure Maße mit denen von Models zu vergleichen. Ich sehe scheiße aus, na und? Interessiert mich an den meisten tagen gott sei dank nicht die bohne. Natürlich finde ich es besser, wenn ich mich gut fühle, aber ich lass mich nicht formen, von Perfektion. Ich bin keine Knete. ! 

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Wo wir gerade bei Perfekt sind: Heute hat A mich von selbst angeschrieben und ich habe nichtmal wirklich das gespräch geführt. ich musste kein thema sagen. Mensch, A. hör endlich auf mich immernoch mehr verliebt in dich zu machen. langsam wirds ja fast krankhaft. ich will jede Sekunde mit dir schreiben, jede Sekunde etwas von dir hören und dich am besten gar nicht teilen. naja, ich habe gott seidank das glück, dass ich auf niemanden eifersüchtig sein muss. weil da traurigerweise enfach niemand ist. niemand der dich versucht zu verstehen. versucht dich kennenzulernen. obwohl da so unglaublich viel ist. ♥

Stärke

Ich will, dass es aufhört. Dass das alles aufhört. Diese Versteckspielerei zwischen uns beiden. Diese Ungewissheit was du fühlst. Meine gefühle sollen Ruhe geben. Diese unfassbaren Sorgen dass du morgen nicht mehr da bist. Diese Angst, dass du dir etwas antust. Die Fucht, dass du dich auch von mir zurückziehst. Ich fordere ja keine Leichtigkeit und keine einfache Situation. Nur etwas mehr Klarheit. Etwas weniger Komplex sollte das alles sein. Aber vielleicht ist das alles meine Schuld. Vielleicht ist das alles nur für mich zuviel. Ich denke, dass ich einfach zu schwach für das alles bin. ich muss nur einfach stärker sein, stärker werden. immer stärker. Doch was ist, wenn ich das nicht mehr kann? Wenn ich am Ende bin? Wenn das das Ende ist?

Überraschung!

ICH HABE MATHE NICHT VERHAUEN. JUHU ! :) 

Wobei meine Aufgaben auch durchaus so hätten aussehen können, sooft wie du mir in den 3 Stunden durch den Kopf geschwirrt bist. Ergebnisse waren mir ziemlich egal, solange ich schön an deine SMS denken durfte von Freitag. Man, A, nichtmal lernen lässt du mich. Unerhört. ♥

Zeit - was war das noch gleich?

Okay ich muss mir wiedersprechen, manche Dinge meines Lebens halten mich doch von schreiben ab. Nein, keine Freunde. Nein, keine Partys. Nicht meine Eltern. Natürlich die Schule, wer auch sonst? 

Hatte gestern eins der besten Lehrergespräche meines Lebens mit meinem Philosophielehrer (und auch Deutsch und Literatur ;D) über meine anstehende Facharbeit. und irgendwie waren wir zwar zentral immer bei dem Thema aber sind sooft abgeschweift, von jenem Thema. Plötzlich waren wir bei seinem Philosophiestudium, warum er Lehrer ist und dass es mein Talent ist zu schreiben. Ich saß da erstmal: "stop. Talent? ich? Schreiben? Ich meine schreiben sollte heutzutage jeder können." Lehrer: "Es geht hier nicht ums Schreiben an sich, sondern um deine Art, deinen Inhalt, alles. ich finds gut und das geht bei mir nicht so einfach." Maan, ich kann doch mit Komplimenten nicht umgehen. Aber es hat mich gefreut. Irgendwie.

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Und dann gestern Abend auch noch A. Er war nicht auf der Party von K., aber trotzdem war er für mich mehr anwesend als die anderen Gäste. Irgendwie war die Stimmung mega im Keller, was nichtmal an mir lag. ich war eh nur 4 stunden da und wollte drigend nach Hause. Dann habe ich 2 von 4 Stunden auch noch Sms mit A geschrieben und war dadurch eh kaum zu gebrauchen. "Danke, du gibst mir damit ein bisschen mehr Selbstvertrauen". Das hat er mir geschrieben und es hat mich froh gemacht. Nicht wegen mir. Nein, weil es ihm besser ging. Ein bisschen. Ein ministückchen, aber ich konnte ihm helfen. ♥

Behauptungen

Alle Menschen sagen immer, dass man im Blog desto weniger schreibt, umso spannender das Leben ist, aber irgendwie stimmt das bei mir nicht. Ich weiß zwar schon lange, dass ich nicht ganz so normal bin, aber das ist irritierend. Mit meiner 47-Stunden Schulwoche Plus hausaufgabenzeit und hier und da ein wenig Privatleben, habe ich eigentlich genug zu tun, aber dennoch ist es bei mir eher so, dass ich mehr schreibe, wenn ich mehr erlebe, weil ich dann etwas zu sagen habe. Oder aber wenn ich eine Idee für ein Thema habe, über das man schreiben kann. So wie dieses. Der Spannungsverlauf meines Lebens im Bezug zum Blog. So würde es lauten wenn es meine Facharbeit wäre. Ist es aber nicht. Dafür brauche ich noch ein viel besseres Thema. Philosophie. Puh. Wenn ich mir da nicht zu viel aufgebürgt habe.

Aber ehrlich, ich weiß gar nicht mehr, was wirklich ZU VIEL ist. Dann wenn ich unter der Last zusammenbreche, wars zu viel. Aber früher merken, bevor man zusammenbricht, nee nee. Das kenne ich nicht. ich machs einfach immer. Ich mach immer und immer weiter. Bis es nicht mehr geht.

Aber wisst ihr was? Im Moment geht alles. Glaube ich zumindest. ich schwebe auf der guten Laune wie auf einer Wolke. Fragt sich nur wann sich die Wolke löst. ♥

Wunderbar.

Gestern abend war wunderschön. Und auch gleichzeitig verdammt merkwürdig. Du hattest, glaube ich, furchtbar Angst davor, wie ich mit dir umgehen würde, nach deiner Wahrheit, deiner Offenbarung. Aber ich versucht dich nicht anders zu behandeln. Ich war wie immer zu dir. Und ich glaube, das fandest du gut. Und ich fand das alles noch viel besser. Wie wir zu zweit im Kino saßen und M., mal nicht auf die dumme Idee gekommen ist und uns gestört hat. Wie sonst sooft. Heftig, wie wichtig eine Person einem werden kann. Und das nicht nur wegen der Gefühle. Mensch, A., was hasst du mir nur angetan. Danke für gestern, ich hoffe ich habe deinem Leben zumindest, gestern abend ein bisschen Sinn gegeben. 

"Du bist wahnsinn, du bist geil. Hast mitten in mein Herz getroffen mit deinem Pfeil."(Rob&Chris - Wahnsinn)

DasüblicheLeid

Ist es nicht immer wieder dasselbe in dieser sich selbst liebenden Gesellschaft?

Alle Menschen, die sich lieben und die bewundert werden, ihnen geht es gut. Diese Hirnlosen barbiepuppen mit ihren schlecht blondierten Haaren und ihrem viel zu kurzes Rock.

Und den Menschen, die sich um die anderen kümmern, die alles versuchen damit es wenigstens den anderen gut geht, weil man selbst die Hoffnung eh schon aufgegeben hat, bei denen wirds immer schlimmer.

Doch frage ich mich, ob es "das schlimmste" überhaupt gibt. Ich bin der festen schwarzmalerischen Meinung, dass es immernoch schlimmer geht. Immer wieder, immer wieder. Alleine der Anblick diese unwissenden mitWendyschminkegeschminkten Mädchen, die meinen sie wären die größten. Sie sind nichts außer Abschaum. Ich finde sie abartig. Hart aber wahr.
Und das schlimme ist, dass wir alle darunter leiden müssen.

Fragen über Fragen

Lachen oder Weinen? Schreien oder tanzen? Freuen oder Trauern? Glauben oder nicht?

>>Weißt du, ich finds ziemlich mies, dass du nichtmal abgesagt hast. Wenn du keinen Bock darauf hattest, mit mir ins Kino zu gehen oder dich mit mir zu treffen, hättest du das auch einfach sagen können. Dachte nie dass du feige bist, A.<<
>>Oh fuck das mit dem Kino habe ich total vergessen. Sorry<<
>>Und ich dachte schon du bist zu feige um abzusagen. Oder woas. Kannst ja versuchen es wieder gut zu machen<<

Ich glaube ihm. Ich muss es tun, weil es mich sonst zerstört, aber soviel zu tun wie er es momentan hat, da ist es fast verständlich. Ich finds zwar nicht gut, dass er mich vergisst, aber dennoch, dennoch gehts mir durch diesen Satz besser. irgendwie. Gesünder ist es so bestimmt. Man, war ich glücklich. irgendetwas in mir sagte die ganze zeit, dass da was nicht stimmt. Dass du so nicht bist. Und scheinbar, ganz vielleicht hatte es recht. 
Also A., lass dir was gutes einfallen. Die Narbe bleibt für immer, du kannst nur versuchen die Tränen zu trocknen und die Narbe vielleicht etwas zu verdecken. ♥

Verwirrung

Ich dachte, er mag mich nicht genug um sich mit mir zu treffen. ich dachte er findet mich nicht so toll wie ich ihn. ich dachte er ist ein ignoranter Einzelgänger, der sich nur sehr schwer Menschen näher kann und will. Bin ich kein mensch? oder warum schreibt er seit gestern morgen durchgehend mit mir. Oder ist das nur eine dieser Arschlochmaschen, die mir Hoffnungen machen sollen und die mich dann wieder auf dem Boden aufschlagen lassen? Was machst du bloß mit mir, A? Was? Was erwartest du jetzt von mir? Dass ich jedes mal mega glücklich bin, wenn du mir eine Sms schreibst? dass ich dann nicht mehr daran denken muss, dass du dich wegen des Treffens nicht gemeldet hast? was ist deine Erwartung an mich? Sags mir einfach. ich würde fast alles dafür tun. ich würde zu vieles dafür tun.

Träumerei.

"Oh das Wissen macht dich stark, gibt dir Kraft du selbst zu sein.

Alles andere lernst du mit der Zeit.

Stehst am Anfang deiner Reise,
du weißt nicht was vor dir liegt.
Aber du wirst dich beweisen,
auch wenn es Fragen gibt."

Eins der wundervollsten Kinderliederzitate. Und es so unglaublich wahr. Es macht Hoffnung und Mut. Auch wenn meine "Reise" schon 17 Jahre andauert, glaube ich, dass noch einiges folgen wird. Gute und Schlechte Dinge. Ich möchte nicht voher sagen, welche überwiegen. Wir alle haben unser Leben noch vor uns, können noch so vieles verändern. Wer weiß, was aus uns wird. Vielleicht sind wir die zukünftigen Helden unseres Landes. Vielleicht sind gehören wir zu den heranwachsenden Schriftstellern und in hunderten von Jahren werden unsere Geschichte und Gedichte im Deutschunterricht analysiert. Wer weiß das schon. Manchmal male ich mir solche Dinge aus, einfach weil es gut klingt. Ich bin kein Goethe und kein Schiller, nein, so gut bin ich nicht. Aber Schiller und Goethe sind vergangenheit. In der Neuzeit hat jeder seinen eigenen Schreibstil und eigentlich hat man in Texten keine typischen rhetorischen Mittel mehr. Ich glaube zwar nicht dran, dass meine Texte mal berühmt werden, aber manchmal macht es einfach Spaß darüber nachzudenken. Träumen ist GottseiDank ja immer erlaubt.   

Zwiegespalten

Ich bin ich. Aber manchmal da glaube ich, dass ich zwei bin. Es klingt komisch, aber manchmal glaube ich echt ich leide unter Schizophrenie. Ich will hier nichts dramatisieren oder so, aber kennt ihr den Film Fight Club? Da ist ein eher unscheinbarer Mensch, der durch seine Schizophrene Persönlichkeit zum Draufgänger und Bösen wird. Bei mir gibts einmal mich, das Mädchen das an allem zweifelt, viele Ängste und Selbstprobleme hat, und andererseits die Person, die darauf rumhackt. Die Stimme in meinem Kopf, deren nettestes Wort "Versager" ist. Die Stimme, die mir jeden Tag aufs neue vorwirft, was ich alles falsch gemacht habe. Alles hätte ich falsch gemacht. "Wenn du dünner und schöner wärst", sagt sie, "dann hätte er bestimmt geantwortet. Aber so, so will dich doch keiner. Guck dich an, guck dich an. Was soll schon toll an dir sein? Du bist weder hübsch noch schlau. und naja charakter würde ich das auch nicht nennen". Ich bin nicht fett, nein nein nein. Es liegt nicht nur an mir. Ich versuchs mir ausreden, mein inneres versucht so laut zu schreien, dass ich diese stimme nicht höre, aber sie ist viel tiefer als jeder Schrei laut sein könnte. Sie ist nicht zu überhören. Immer da wenn man sie nicht braucht. Ich kann da nicht mehr drüber stehen.Von innen zerfressen und außen ein Wrack.

Gentleman

ich frage mich gerade wo die Kavaliere unserer Gesellschaft geblieben sind. Die Jungs, die einem die Tür aushalten, die einen nicht einfach zu einer Party mitnehmen, sondern Begleitung nennen, die, die keine Angst davor haben, zu sagen dass man ihre Freundin ist,  die einen vor dem Bösen der Welt beschützen. Wo sind die Gentlemen ? Die jenigen, die nicht jedes zweite Mädchen Schlampe nennen und denen die Liebe etwas bedeutet. Was will man mit diesen "Playern", "Homies" und "Br0s" ? Ich brauche die alle nicht. Nein, das ist nicht meins. Ich steh auf Niveau, und wir wissen alle dass das nichts mit Körpercreme zu tun hat. Ich suche Intelligenz und das ist mehr als regelmäßig zur schule zu gehen. Ich suche Charakterstärke und das ist mehr als zu sagen, dass man nicht so ist wie der beste Freund. Ich suche eine gewisse Art von Anstand und das ist mehr als ein Mädchen nicht bitch zu nennen. Ich suche eine möglichkeit mich mit ihm artikulieren zu können und das ist mehr als das nicht jedes dritte Wort "alta" oder "ey" ist. Ich suche einen Junge, der sich nicht der heutigen Gesellschaft anpasst, auch wenn er dann nicht tausende von "Freunde" hat. Aber eigentlich habe ich diesen Jungen schon gefunden...

Wochenende

Endlich. Endlich. Endlich.

Endlich. Endlich. Endlich.

WOCHENENDE :)

Ich glaube ich habe mich selten nach diesem gesehnt. Und deshalb werde ich mich jetzt mit Tee, einem guten Buch und Musik in mein Zimmer gammeln. Soll die Welt doch ohne mich feiern. Ich brauche Ruhe und Abstand zu der realen Welt.

Schönes Wochenende euch allen :*

What am I gonna do when the best part of me was always you

Mir fehlt der Arm um meine Schultern, wenn man mit Freunden irgendwo sitzt. Mir fehlt die Wärme im Bett. Die Nähe. Die Zuneigung. Wenn ich fernsehe, dann sind da überall die kleinsten Zeichen von Zuneigung. Blicke, Händchenhalten,Umarmungen,Interesse an der anderen Person. Der Zustand des Verliebtsein ist immer solange schön, bis man versteht, dass die andere Person nichts von einem will. Dann ist das irgendwie scheiße. Und es wird zu Sehnsucht. Wenn die Person doch etwas von einem will wird das gefühl warscheinlich umso schöner, aber keine ahnung, passiert mir ja eh nie. Aber wenn die Person sich einfach nicht mehr meldet, aber vorher, 1,5 Jahre lang, immer wieder bei einem und für einen da war, dann, erscheint das alles nicht nur als Sehnsucht und man vermisst die Zeit, nein irgendwie glaubt man auch an die Existenz von gar nichts mehr. lebe ich überhaupt noch? Gibts die Menschen oder sind wir gesteuerte Marionetten? Haben wir alle ein "W" oder "L" unter dem Fuß für Winner und Loser? So wird dann entschieden wie wir leben? Ich glaube nämlich nicht wirklich daran, dass jeder, der für sein Glück kämpft es auch bekommt. Seit 17 jahren kämpfe ich dafür und was bekomme ich? Am Ende immer einen großen Haufen scheiße.

SchuleWillIchAuchNichtMehr

Nachdem A nicht antwortet, gehts in der Schule auch noch weiter bergab. Das läuft doch alles klasse.. nicht. Mathe-LK und da eine 5 schreiben, das ist etwa so als wäre Spiderman anstatt von einer spinne von einer Schnecke gebissen worden. Es wäre nur langsam und käme da nicht weg. Und im Lk überhaupt was schlechteres zu haben als 3- ist selbstmord. Mensch, das kann doch alles gar nicht sein. Ich habe ehrlich keine Lust mehr. Lass mich endlich in Frieden Leben, "kümmer" dich um jemand anders. Was habe ich dir nur getan?!

DasAlltäglicheLeben

So weh es auch tut, dass A. sich nicht meldet. Aber heute wurde  ich besucht. Von P und T. T wollte eigentlich mit mir Deutsch lernen, weil er bei seiner Ausbildung jetzt Kommunikationsmodelle braucht. Aber irgendwie wusste er selbst nicht, was nicht konnte und es wurde ein UNO-Abend mit P. Wie die beiden da saßen und nichts wissen. A, ist einer ihrer besten Freunde und ich glaube, dass er nichts gesagt hat. Überhaupt nichts. Aber das war das gute. Ich wollte nicht bemuttert werden. Und ich wollte kein Mitleid. Einfach ein Abend zum abschalten. Danke P. und T. Ihr seid zwar kleine Idioten aber ich habe euch unfassbar gern.

DerTraum

Ich hatte davon geträumt, dass er und ich heute an diesem teils sonnigen Samstag zusammen ins Kino gehen. Dass er und ich Spaß zusammen haben. Natürlich habe ich davon geträumt, dass er mich zum Abschied küsst, aber das hielt ich von anfang an für eine Illusion. Nicht aber das Treffen an sich. Ich habe daran geglaubt, dass er sich meldet. viele Menshcen haben mir gesagt dass ich nur dran glauben muss. Ich habe geglaubt. ich habe so wahnsinnig geglaubt. Und er hat sich nicht gemeldet. Scheiß auf den Glauben. Scheiß auf Hoffnung. Das Leben ist eben wie es ist. Das Leben ist ein Spiel aufgebaut in vielen vielen Level. Und manchmal, manchmal scheitert man einfach. Weil man noch nicht so weit ist. Weil man den Trick noch nicht gefunden hat. In der Liebe bin ich noch immer Level 1. Vielleicht ist es einfach das falsche Spiel für mich.

Die tägliche Routine

„Hallo Angst, du ARSCHLOCH!" So begrüße ich sie jeden Morgen, untermalt von Jupiter Jones' "Das zu Wissen". Die Angst. Sie, die mein Leben bestimmt und es wahrscheinlich auch immer tun wird. Ich habe vor allem. ich bin eine feige Sau. Aber, aber nur wenn es um etwas geht, was ich nicht mehr bestimmen kann. Wenn ich Dinge tun muss, die nicht üblich für mich sind. Dinge, wie einen Jungen um ein Treffen fragen, der mir was bedeutet. Vor Klausuren. Vor Blind dates. Vor Fremdem. Vor dem Ungewissen. Ich habe Angst vor kontrolllosigkeit, allem, was ich nicht bestimmen kann. Allem, dessen Antwort, Folgen ich nicht bestimmen kann, Ich habe sozusagen Angst vor anderen Menschen. ich bin gut darin andere Menschen einzuschätzen, aber nicht gut genug darin, um immer zu wissen, was sie gleich tun.

"Hallo Angst hier ist der Typ, den du seit Jahren täglich beißt, hier ist der Typ bei dem du wohnst, ohne zu wissen wie er heißt." Angst, du kennst mich nicht. angst, du weißt nicht wie ich ohne dich wäre. Vielleicht wäre ich besser, vielleicht wäre ich schlechter. Das weiß niemand so genau. Vielleicht gehörst du zu mir. Vielleicht bist du ein wichtiger Teil von mir, ohne den ich nicht kann. Aber ich würde es gerne mal riskieren. Wie es wäre ohne dich. Wie es wäre, wenn du gehst.

"Hallo Angst, du Arschloch", geh endlich weg.

Untergang

Es ist das Ende. Das Ende. Ende.
Vorbei. Aus. Alles ist vorüber. 
Es gibt doch keine Zukunft mehr. Wer so schlecht startet, ja wer gar nicht richtig startet,
 kann auch nicht ins Ziel kommen. Ich werde nie ins Ziel kommen. Ich werde nichtmal von der Stelle kommen. Dieses Leben ist nicht meins. Dieses Leben soll nicht meins sein. Ich will dieses Leben nicht.
Es tut weh. Es tut sovieles, aber immer nur weh. Weh. Weh. Weh. Schmerz überall ist Schmerz.
Und eine brennende Träne fließt nach der anderen. Mein ganzes Gesicht brennt und es hört und hört nicht auf. Und wahrscheinlich wird es niemals aushören. Ich will nicht mehr. ich kann nicht mehr. Vielleicht soll ich auch schon lange nicht mehr. Leben, Ist das dein Zeichen, dass es vorbei sein soll? Dass es vorbei ist?

meine Welt zerbricht ohne dass ich es verhindern kann.

meine Gruppe meine freunde sie zerbrechen.

meine weltanschauung verändert sich.

meine alten Freunde sind plötzlich Feinde.

meine neuen Freunde, neue Feinde?

meine Welt zerbricht, meine Welt zerbricht.

meine Stützen habe ich verloren. 

wo sind sie hin? wo sind sie hin?

meine Hoffnung gebe ich ab. Hoffentlich findet sie jemand besseren.

meine Liebe bleibt. ja sie bleibt. 

Doch was bringt die Liebe, wenn die Hoffnung geht?

Was bringt das alles, wenn meine Welt zerbricht?

Die Säulen stürzen, die Decke bricht. Was bleibt ist Schutt und Asche.

Asche, Asche, Asche. Weil es dort mal brannte. Es brannte das feuer des Lebens

und der Liebe. Es brannte. Doch jetzt ist dort nur Asche und Rauch.

meine Welt zerbricht ohne dass ich es verhindern kann.

Das Ende vom Anfang

Eigentlich hat das alles noch gar nicht begonnen und doch ist es schon wieder vorbei. Die Ferien. Ich bräuchte irgendwie noch eine Woche, vielleicht auch zwei. Aber wahrscheinlich ist es besser so, wieder in den Alltag zurückzukehren. Ohne Zeit ständig an A zu denken. Ohne Ausschlafmöglichkeiten, die ich eh nie genutzt habe. Mit mehr Stress, mehr Druck, mehr Beschäftigung. Ich mag die Ferien, ich liebe den Alltag und hasse meistens die Schule. Passt irgendwie alles nicht so zusammen.

Playlist des letzten Abends:

1. 1. Thees Uhlmann - 17 Worte
2. 2.Jennifer Rostock - Ich kann nicht mehr
3. 3.Tomte - Küss mich wach Gloria
4. Jupiter Jones - Immer für Immer
5. Madsen  - Mein Therapeut und Ich
6. Thees Uhlmann - Lat: 53.7 Lon:9.11667
7. Juli - Süchtig
8. Tim Bendzko - Wenn Worte meine Sprache wären
9. Kraftklub - Ich will nicht nach Berlin
10. Tomte - Voran Voran
11. Jupiter Jones - Still
12. Madsen - Warum nicht jetzt
13. Tomte - Wie ein Planet
14. Tomte - Geigen bei Wonderful World

Viele dieser Lieder sind euch vielleicht bekannt, weil sie plötzlich ständig im Radio laufen und berühmt werden. Traurig ist nur, dass ich leute wie Thees Uhlmann schon gehört habe als er mit Tomte ständig kritisiert wurde. Jupiter Jones kannte ich schon, da kannte niemand still. Jennifer Rockstock macht auch mehr Lieder, als jene mit denen sie beim BuViSoCo antritt. Und Kraftklub sind eh nicht so bekannt.  Madsen sind Götter, wer die nicht kennt, ist selbst Schuld. Ich höre Musik nicht, weil jeder sie hört. ich höre Musik weil sie zu meiner Laune passt. Weil ich deutsche Musik liebe. Weil sie sagt, was ich denke. weil sie singen, was ich hören will.

Stille

Ich habe mich getraut. Ich habe meine Ängste überwunden. ich habe ihn gefragt. Gefragt habe ich ihn. ich habe ihn gefragt, ob er sich mit mir trifft. Diesen wunderbaren Jungen, der einfach immer nur dann antwortet, wenn er will. und ich glaube gerade will er nicht. ich sitze hier, denke nicht, spreche nicht, fühle nicht. es ist leer. Still geworden in mir. völlig still."So am I still waiting. For this world to stop hating. Can't find a good reason. Can't find hope to believe in.." 

Lohnt es sich wirklich noch zu warten, auf eine Antwort von dir? Lohnt es zu warten auf ein Nein? 

Wann wird diese scheiß Welt hier nochmal schön? Ich habe keine Lust mehr. Ich will einfach nicht mehr. Warum muss jeder Traum zerplatzen? Wir verstehen uns gut. Naja zumindest taten wir das vor dieser dämlichen Frage. Warum konnte ich es nicht einfach so lassen wie es war? Es genießen, dass da immer diese Spannung zwischen uns war. Und meine Träume sie waren schön. 

 

und während ich diesen blog schreibe bekomme ich eine antwort. Unfassbar aber wahr. weder ja noch nein zu der frage ob wir uns treffen. ein "kann ich mal gucken". Was soll das jetzt heißen? Ja nein vielleicht. die nette form eines neins? ach gott, cih werde aus dir nicht schlau, A. Ich musste über eine Stunde auf eine antwort warten, das ist eindeutig zu hart für mich. zu hart für meine Nerven. Wenn ich schon den druck nicht aushalten, wie wird das wohl erst vor einem Treffen. Mensch jetzt fang ich schon wieder an zu träumen... Erfülle mir diesen Wunsch, danach versuche ich alles selbst in die Hand zu nehmen.. Das habe ich hiermit schon versucht, bitte lass es nicht wieder unerfüllt. Lass meine Liebe einmal gegenseitig sein. Bitte.

Albumvorstellung

Ich höre gerade Musik und muss feststellen dass ich dieses Album schon lange auf meinem Pc habe und es nie wirklich angehört habe. Brooke Faser. Bekannt vorallem mit Something in the Water, dessen Text einfach klasse ist. Doch auch Lieder wie "Betty" in dem darum geht wie ein Mädchen ihr Herz verschlossen hat und nicht mehr lieben will weil ihre Vergangenheit nicht erfolgreich verlief. Können wir uns nicht zum teil alle damit ein bisschen verkörpern? Oder das Lied "Ice on her Lashes", welches über die Sehnsucht und der eigentliche Glaube an einer Ewigen Verbindung handelt. Eines der wahrsten Lieder auf dem Album ist wahrscheinlich"Heres to you". Es geht um das Leben, um unser Leben. Dass man es nutzen sollte, dass man leben sollte, weil man seinen Körper nicht verlassen kann. Hoffnung spendet das Lied " Flags". Wie die Fahne so ist unser Leben. "I don't know why the innocents fall .While the monsters still stand. And our lives blow about Like flags on the land" Ein wunderbares Zitat und fast eine Weisheit.
Das wundervollste Lied auf dem ganzen Album ist allerdings "Who are we Fooling?". Ein Duett das schöner nicht sein könnte. Narren, Narren der Liebe sind wir alle.
Hört mal rein und lasst eure Meinung hier :*

Liebe der Nacht

Aufgewacht aus einem der schönsten Träume. "ich lebe mich durch eines der schönsten Leben mit den schönsten Songs der Welt". Treffender hätte ich es niemals ausdrücken können. So war mein Leben noch vor gut 24 Stunden verwirrend, deprimierend und etwas kaputt, so hat sich das alles in gut 7 Stunden geklärt. Doch wichtig von diesen stunden war nur das Gespräch mit A. Wie schön es war, wieder seine Stimme zu hören. Wie gerne hätte ich ihn auch noch vor mir gesehen, doch für den Anfang, für diesen Anfang war es richtig, war es gut, war es wunderschön. Wie sooft hoffe ich, dass es etwas gutes wird. dass daraus etwas wird, aber diesmal gibts diesen einen Unterschied: ich habe wahre gefühle für A. Ich hasse es eigentlich Menschen außerhalb der Freundschaft zu mögen. Für mich sorgt soetwas immer nur für Schmerz und Liebeskummer, aber bei A. ich weiß, er kann schwierig sein, ich weiß er kann ein Arsch sein, aber trotzdem, trotzdem ist er mir unendlich wichtig.Ich habe mich in ihn verliebt.

HalloweenParty

Heute war die Halloweenparty in einer der typischen Halle bei mir in der Stadt. Und es war mega lustig, auch wenn wir relativ spät dahin gegangen sind. T(der Schwarm meiner besten Freundin und ein sehr guter Freund von mir), P (mein bester Freund) und An (meine Nachbarin und gute Freundin) und ich waren dort. Und es war irgendwie umwerfend, auch wenn ich nur 1,5 Stunden da bleiben konnte, weil meine Eltern mich ungern länger am 12 Uhr draußen lassen wollen, egal ob Karneval oder Halloween. Ausnahmsweise ist nur Silvester, aber das wäre auch doof, wenn man um 12 Uhr zu hause sein muss. 
Es war ein Abend, der zwar irgendwie keine Skandale hervorruft, aber trotzdem mega gut war. Ich bin froh, dass ich diese Freunde gefunden habe und ich werde versuchen keinen davon zu verlieren. Ich liebe euch. Für immer hoffentlich.  
Gute Nacht ihr Lieben. ♥

Lied des Abends

und die ganze restliche nacht mit A geskypt. Wie ich ihn liebe. Danke, danke danke, wer auch immer dafür zuständig ist, für diesen Abend. Danke
♥ 

Löffelchenstellung

Was eine Nacht. Auf einer Hausparty, wach bis um 6 alleine mit P. Alle anderen waren schon vorher schlafen. Das gestern war bereits das dritte mal, dass ich irgendwann mit P alleine war. Einmal haben wir uns geküsst, aber wir sahen es beide so, das es besser ist, wenn wir nur Freunde sind. Seit diesem Tag liegt da immer etwas zwischen uns. Nichts bedrückendes, aber immer wieder kommt das Thema auf. So auch gestern, als irgendwer meinte, dass ich soviel Fußball gucke wie ein Mann und P einfach meinte: nachdem was passiert ist, fände ich es nicht gut, wenn sie ein Mann wäre. P - so ehrlich wie er immer ist, so offen und direkt.
So waren wir ab 4 Uhr, gut 2 Stunden alleine und haben uns dann auf die Suche nach einem Platz zum schlafen gemacht. Natürlich waren die meisten Sofas und Betten bereits belegt. Doch ganz oben gabs noch dieses eine Bett. Wir sind also durch das dunkele Haus nach oben geschlichen. dann gab es diesen Dialog zwischen mir und philipp:

>>Dann leg du dich ins Bett, ich meine du bist das Mädchen. ich schlafe einfach auf dem Boden.<<
>>Aber es ist richtig kalt hier, du kannst nicht einfach auf dem Boden schlafen<<
>>Ich habe einen Heizlüfter. Ich erfriere schon nicht. Und jetzt schlaf endlich.<<
>>Nein. ich schlafe erst, wenn ich weiß dass du nicht friest. Ich möchte nicht dass du krank wirst, wegen mir. Außerdem haben wir hier nichtmal eine Decke.<<
>>Bist du zufrieden wenn ich zu dir hochkomme? Wenn ich bei dir schlafe?<<

>> Da hier kein anderes Bett ist, ja. Komm hoch, P. Komm her<<

>> Gut, dann mach mir bloß Platz da oben. Und ich stell den Heizlüfter bei uns ins Bett. Und wehe du berührst mich unanständig.! <<

und dann war da dieses lachen. Diese typische Lachen von P, was ich liebe. Ich quetschte mich also in die linke ecke des bettes. zusammengerollt, damit ich ihm bloß genug platz gebe. Ich merkte nur plötzlich seinen Atem an meinem Nacken, seine Knie direkt hinter meinem. Sein Arm um mich herum. Und selten in meinem Leben war ich einem Menschen so nahe. War ich einem Menschen so nahe und fühlte mich dennoch wohl. Wohl so direkt vor ihm. So ein mensch bin ich sonst nie. Wohlsein bei anderen Menschen, indirekt Nähe passiert eher selten. 
Danke P, für diese Nacht. Die aus uns nur bessere freunde gemacht hat, Danke.

Sehen wir uns denn heute Abend noch?

Heute abend. Am Freitag. Genau gesagt der 28te Oktober 2011. In gut zwei Stunden wird T., wie immer einfach in mein Zimmer kommen, sich hinsetzen und wir reden. Doch erst zum dritten Mal sind wir nur zu zweit. ich weiß, es ist schon zweimal passiert, aber ich weiß auch nicht. Meine beste Freundin steht auf T, deshalb wird da niemals was laufen. 

Egal wie gut er aussieht. Egal wie nett er ist. Egal wie oft wir uns sehen. Aber immer wieder aufs neue finde 
 ich es komisch mich alleine mit T zu treffen, weil er eben T ist und es auch immer sein wird. Der charmante, blonde, sportliche und supernette T. Morgen sind wir dann auch noch auf der selben Party. Wie schon hunderte Male. Aber das ist nicht das, was mir Angst macht. Angst macht mir wie sooft die Zweisamkeit. Die Gefahr der Ernsthaftigkeit dieser Zweisamkeit. Nein, nein mir passieren nicht diese typischen Fehler wie in den Filmen, wie ich sie schon oft gehört habe. Beste Freundschaften zerstören für einen Jungen? Nein, nein das passiert mir nicht. Ich liebe meine beste Freundin mehr als ich jeden Typen lieben könnte, ich würde es niemals riskieren.
Schönes langes Wochenende an alle oder schöne Ferien :*, kommt ganz drauf an, wer liest.

Heute hier, morgen dort.

Die Welt sie dreht und dreht sich. Immer weiter. Ohne Stop. Wir Menschen leben und leben. Immer weiter. Ohne Stop. "So vergeht Jahr um Jahr und es ist mir längst klar, dass nichts bleibt, dass nichts bleibt, wie es war." Nichts bleibt wie es bleiben soll. Dinge geschehen viel zu selten so wie man es sich erträumt. Wenn man von diesem einen bestimmten Jungen träumt, kommt einfach ein zweiter und bringt einen völlig durcheinander. Wenn man von guten Noten träumt, kommt das Thema was man niemals verstehen wird. Wenn man von einer heilen Familie träumt, reicht jemand die Scheidung an. Vielleicht sollten wir Menschen aufhören zu träumen und uns einfach immer wieder aufs neue auf die Realität einstellen. Wer weiß schon, wie man wirklich richtig lebt? Was ist richtig und was ist falsch. 

"Ist es richtig ist es falsch? Wer weiß das schon genau? Nimmst du mir den Raum.Den ich zum Leben brauche? Ist es richtig oder falsch Mir selbst zu vertrau'n?" Eigentlich darf man niemanden vertrauen außer sich selbst, hat mal jemand zu mir gesagt, aber aus meiner Erfahrung würde ich sagen, dass ich mich selbst öfter Dinge zerstöre als dass es andere Menschen bei mir tun. Bin ich selbst mein schlimmster Feind oder kann man Hoffnungen haben? Ich weiß es nicht. Vielleicht tut man sich selbst im nachhinein mit solchen Entscheidungen einen Gefallen, egal wie falsch und dumm es in jenem Moment wirkte. Die Welt dreht sich weiter. Ohne Stop. die Gedanken fließen, die Ideen sammeln sich, die Träume werden gebaut. Ohne Stop.

Freundschaftsgefühle?

Wenn Freunde einem näher kommen, dann denkt jeder erstmal an eine gute Freundschaft, vielleicht sogar die beste Freundschaft. Aber wenn man sich immer häufiger trifft, Filme miteinander guckt, diese Person öfter sieht als jede andere, dann wird es mit der Zeit etwas besonderes. Etwas anderes. Diese Situation habe ich momentan mit T. Ich kenne ihn erst seit 10 Monaten, aber seit gut einem Monat, ist er ständig da. ich dutze seine Eltern, schreibe Tagtäglich Sms mit ihm, sobald er von der Arbeit wieder da ist. Er schreibt mir morgens um 6 Uhr schon eine gute Morgen Sms, obwohl er genau weiß, dass ich noch schlafe. Manchmal ruft er mich morgens an, wenn er weiß, wann ich aufstehen muss und weckt mich mit einem kurzen Anruf. Wie schön es sein kann, von einer netten Stimme am morgen geweckt zu werden. Das große Problem an der Sache ist nur, dass da meine beste Freundin L. ist, die schon sehr lange auf ihn steht und A, dieser Junge, der mich immer mal wieder verwirrt. Vielleicht muss Freundschaft in diesem Fall leider einfach Freundschaft bleiben.

Erster Post !

Hallo Liebe Blogger oder wie man das hier auch immer anfangen mag.

Wie ihr ja sehr bin ich neu und wollte es mal probieren. Es kann sein, dass ich am Anfang

irgendwelche fehler mache oder irgendetwas ungewöhnlich ist, aber jeder Anfang ist schwer

und Fehler gott sei Dank menschlich. Da ich es aber liebe zu schreiben, kann das alles hier ja hoffentlich

nicht allzu schwer werden. Ich freue mich natürlich, wenn viele Leute meinen Blog lesen und es ein paar von denen auch gefällt, was ich schreibe. Rückmeldungen sind mir natürlich auch immer lieb und ja das wars glaube ich was ich sagen wollte.