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Nächste Woche gehts endlich nach Karlsruhe für 2 Tage. Samstag & Sonntag.
Menschen, die ich nicht kenne und die die gleiche Leidenschaft haben wie ich: FUSSBALL!
Ich hoffe sehr, dass die Mannschaft nicht absteigt, aber noch ist es viel zu knapp.
Aber auch so mal wieder hier weg.
"Tag ein, Tag aus, da rein, da raus. Unentwegtes Hundeleben"
Ich halte es hier nicht mehr aus. Samstag dann schön in KA übernachten und Sonntag Stadion. Menschen, die sich nicht für meine Probleme interessieren, die nicht versuchen mich zu analysieren. Man, wie ich mich danach sehne. Ruhe, Erholung, auch wenn das im Kontrast zu einem lauten Stadion steht.
ENDLICH WEG!

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Mir wurde dann heute eröffnet, dass ich scheiße bin. ja gut, kein Problem. Du bist ja nur die eine von zwei bist, die vom Schneiden weiß, aber gut dass du sauer auf mich bist und es mir immer wieder vorwirfst. Kein Problem oder so. Das macht es besser.
1 Liter Blut kann der menschliche Körper verlieren ohne daran kaputt zu gehen. ich finde das klingt doch schonmal ganz gut. Muss ich, damit ich es nicht übertreibe, mein Blut jetzt sammeln? Ach, ich schätz das einfach.
FICK DICH WELT !

Whats wrong with just being You?

"Du bist ein Talent und das werde ich fördern. Und wenn die Leute in deinem Kurs meinen, dass ich dich bevorzuge, dann haben sie Recht. Und ich tue es auch mit Recht. Ich habe, seit ich Lehrer bin, niemanden gesehen, der Texte so schnell versteht wie du. Und ich meine, über deine Facharbeit müssen wir ja nicht reden. Du wirst super im Studium sein und ich bete jeden Tag, dass du Philosophie studierst, weil alles andere wäre Verschwendung. Wenn du allerdings, für die sozialen Verhältnisse wegen, möchtest, dass ich anders zu dir bin, dann sag das jetzt."

"Schopenhauer sagte schon, dass Neid die höchste Form der Anerkennung ist. Niemand in dem Kurs ist es auch nur Ansatzweise wert die guten Diskussionen aufzugeben." 

Oder Sie und ihre Art. Sie sind mein Lehrer und trotzdem die Person, die die Wahrheit in mir sieht. Jeder sagt mir, dass ich mehr mathematisch bin, aber das bin ich nicht. Weil niemand weiß, wie viel und wie gerne ich schreibe. Das Lesen muss ich glaube ich gar nicht erwähnen. Und endlich, endlich habe ich auch Erfolg in den Fächern, die ich liebe. So Sehr, dass sie mich verändert haben. Oder hat mein Lehrer mich verändert? Ich weiß, dass er eine zu große Rolle in meinem Leben spielt, aber sonst interessiert es ja niemanden.
Meine Freunde schalten ab, sobald sie Philosphie hören. Meine Eltern würden es nicht verstehen. Wer also bleibt mir, mit dem ich rede und nicht schreibe? Genau, mein Lehrer.
Und mögen die Menschen mich verfluchen, ich gebe nicht auf, was ich mag, was ich brauche.
Was falsch ist, ich selbst zu sein? Ich habe bestimmt viele Fehler, aber meine Leidenschaft ist keine davon.

Gestern Abend!

Ich: und du bist sicher, dass du die leute echt 5 tage ertragen kannst?
Er: werde ich nicht überleben

Ich: Und wieso denkst du dann überhaupt darüber nach?
Er: du hast mich dazu gebracht
Ich: Wieso denn ich?
Er: ich sollte dir doch eine antwort auf deine frage geben
Ich: Und nur weil ich frage, änderst du deine Meinung?
Er: äh nein.

Muss ich das jetzt verstehen? Das macht doch vorne und hinten keinen Sinn. 

Damit ihr versteht, worum es da überhaupt geht: Manche bzw. die meisten meiner Freunde wollen in der ersten Ferienwoche campen fahren. Und ehrlich gesagt habe ich da keine Lust drauf, weil ich a) die Menschen solange nicht am stück ertrage (5 Tage) und b) die Zeit sinnvoller nutzen könnte (lesen z.B.). Und dann habe ich gestern Abend A. angeschrieben, weil ich wusste, dass er mich versteht, wenn ich schreibe, dass ich da keine Lust drauf habe. Und dann meint er, dass er noch nicht weiß, ob er Urlaub bekommt. Ich wusste, dass er es nicht ernst meint. Deshalb kam dieser Teilausschnitt oben zustande. Und so schön der Ausschnitt anfängt, so grässlich endet er auch. Naja, Mitgefühl wollte ich nie, habe seine Ehrlichkeit immer geschätzt. Traurig bin ich nicht, es war nur ein Stich ins Herz. Nichts mehr, nicht weniger. Und bevor sich jemand sorgen macht: ich werde keine Dummheiten machen, nicht wegen sowas.

Sonne

Umsonst geht nur die Sonne auf. 

Die Sonne, die unser Gesicht, egal wie gelaunt, fröhlicher aussehen lässt. 

Die Sonne, die sogar Herzen berührt, die zu Stein geworden waren. 

Die Sonne, die uns dazu bringt Zweisamkeit zu suchen.

Der Feuerball am Himmel, der sogar an schlechten Tagen zu uns spricht.

Der Glanz der sogar uns glänzen lässt.

Der einzige Stern der am Tag leuchten darf.

Das Einzige, bei dem ein Abgang ebenso wie ein Aufgang gefeiert wird.

Das Tagesgestirn, das uns niemals allein lässt.

Doch selbst die Sonne ist einsam.

Ich weiß!

"Du bist eindeutig krank", sagte der Lehrer und fing an zu lachen."

Die Schülerin dachte sich ihren Teil. "Ja ich bin krank. Schlimmer als sie glauben bzw. wissen können. Ich zerschneide mir regelmäßig die Beine. Obwohl inzwischen ist es weniger geworden.Warum? Weil das Leben scheiße ist, aber im Moment habe ich mein Leben "Schule" getauft und in dem neuen Leben gleicht sich das Gute mit dem Schlechten. Und manchmal machen Sie mir sogar gute Laune, obwohl Sie ein Lehrer sind."
Doch waren das bloß Gedanken, die sie niemals aussprechen würde.
"Ich weiß, dass ich krank bin. Aber das ist reine Übungssache. Wie eigentlich alles im Leben." Und sie lächelte leicht.
Der Lehrer guckte in ihre Mappe, sagte, dass mal wieder alles richtig ist und ging zum Pult. Immer wieder wunderte er sich darüber, wie schnell und gewissenhaft sie Texte lesen konnte. Die anderen brauchten dafür das doppelte an Zeit. Deshalb bekam sie schon Zusatzaufgaben. Sollte darüber nachdenken, wo der eigene Zwang besteht. "Darin, dass ich Leben muss." Wieder so ein unausgesprochener Gedanke.
In ihrer Facharbeit hat sie 75/85 Punkten. Bei diesem Lehrer so ziemlich das Maximale. Inhaltlich hat sie volle Punktzahl. Nur ein paar bei der Formalität und bei der Sprache abgezogen. Scheiß Kommasetzung.
Für ihn war sie ein Talent. Für sie war er der einzige der wirklich an sie glaubte. Und für sie, war sie selbst ein Nichts, gehalten von ein paar Fäden in ihrem Leben.

Egoismus?

"Das Duden-Fremdwörterbuch beschreibt Egoismus als „Ich-Bezogenheit“, „Ich-Sucht“, „Selbstsucht“, „Eigenliebe“."

Morgen bekomme ich meine Facharbeit offiziell wieder, aber so sehr ich mich auch darüber freue (und das tue ich wirklich!), freue ich mich auch darauf, dass die anderen das nicht gekonnt hätten. Ich weiß es klingt abwertend und nicht gerade nett. Ich weiß es klingt so als würde ich mich für etwas besseres halten, aber ich weiß einfach, dass ich Philosophie verstehe und kann. Und mein Kurs, verzeiht mir meine Ehrlichkeit, aber mein Kurs ist ziemlich dumm, natürlich gibt es Ausnahmen. Aber in meinem Kurs sitzen all die komischen Schlampen, die jede Stunde nur darüber reden, wie sie das Wochenende verbracht haben und vorallem mit wem. Das ruiniert meine schöne Diskussionen und deshalb freue ich mich, ja ergötze ich mich daran ihre Blicke morgen zu sehen, wenn mein Lieblingslehrer eine Runde von meiner Arbeit schwärmt und sie mich mit ihren vernichtenen Blicken anschauen.

Ob das Egoismus ist? Nein, es geht dabei nicht so sehr um mich. Ich bin die Nebendarstellerin. Ich freue mich nur darüber, dass sie nicht so gut sind wie ich. Möchte, dass sie vielleicht mal verstehen, dass ich es kann. Nennt mich eher Sardist, das passt wohl eher.

 "Der Begriff Sadist wird heutzutage im allgemeinen Sprachgebrauch auch für Personen verwendet, welche sich am Leid anderer erfreuen können."

Ein süßer Spontantreff

"Das war ein süßer Spontantreff." - "Entschuldigung?" - "Auf diese Weise lernen sich zwei Figuren in einem Film kennen: Sagen wir, ein Mann und eine Frau brauchen etwas, das sie zum Schlafen anziehen. Und sie gehen beide in die gleiche Männerabteilung für Pyjamas." - "Ok." - "Und der Mann sagt zum Verkäufer: "Ich brauche bloß die Hose." Und die Frau sagt: "Ich brauche bloß das Oberteil." - Sie sehen sich an- und das ist das süße Spontantreffen."

Ich saß nur auf dieser Bank mit meiner Freundin An. und sie hatte gerade darüber geredet, dass sie echt eine andere Reaktion von A. erwartet hatte. Und wie man so vom Teufel spricht, sehe ich links, dass da 3 Jungs mit dem Fahrrad die Straße entlang fuhren. A. und zwei seiner mir vom hören bekannten Freunden. Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollten. Er war noch gut 100 Meter weg, aber ich (und vorallem mein komisches Gefühlsdingen in der Brust) wusste genau, dass er es war. Wir haben uns seit 2 Monaten nicht gesehen, einmal kurz gehört. Und dann kam er näher. Mein Gehirn schaltete ab. Ich wusste nicht, ob ich ihn grüßen sollte. Sollte ich? War es meine Pflicht? Oder würde er dann mal verstehen, dass da ein Problem zwischen uns ist? Er kam näher. Gut 50 Meter noch, auch er hatte mich gesehen und erkannt. Doch wusste er schon da, was er tun sollte, während ich noch völlig perplex, dass es Zufälle gab, wenn man sie nicht erwartet, dort saß. Er grinste und fing schon kurz darauf an zu winken. Ohne, dass meine Vernunft sich einmischen durfte, noch weniger mein Verstand, wunk ich zurück und - wie sei es anders zu erwarten- grinste als wäre die ganze Welt doch gar nicht so schlimm.
In dem Moment wurde mir schmerzlich bewusst wie sehr ich ihn eigentlich vermisst hatte. Nicht nur unsere Gespräche, sondern seine Anwesenheit in meinem Leben. Wie sehr ich mein Leben eigentlich vermisse. Ich hätte traurig, vielleicht auch wütend sein müssen nach dieser Begegnung, aber ich war glücklich. Nicht, dass ich irgendwie Hoffnungen hätte, aber irgendetwas daran hat mich zufrieden gemacht. Vielleicht, dass er mich trotz seiner Freunde grüßt? Oder dass er überhaupt noch soziale Kontakte hatte? Doch glaube ich, dass es viel mehr war, dass er wieder weiß, dass es mich gibt, falls er es vergessen haben sollte.. Also doch Hoffnungen. Verdammt, es ist ein Teufelskreis. Aber in dem Moment, und auch jetzt noch, macht der Teufel in Person mich glücklich, vielleicht auch weil ich meine Seele und mein Leben an ihn verkauft habe.

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Habe mich dann auch mal angemeldet, da ich mehrfach darauf angesprochen wurde.

ICH WERD NICHT MEHR

Ich habs nicht geglaubt, wirklich nicht.
Er benotet streng. Er ist ein Lehrer, der alles für Philosophie tut und dementsprechend was erwartet.
Er ist zwar sympathisch aber in der Notengabe nicht so doll. Aber ich habe es geschafft.
Über 8000 Worte und 21 Seiten, 6 Monate Arbeit und gefühlte tausend Krisen und millionen von Qualen später, habe ich meine Note.
Meine Arbeit hat sich gelohnt. Ich habe eine 1-
Sehr gut Minus.
Ich glaubs nicht. Wirklich nicht.

Einer, der ewig treuen

Widmen wir uns einem meiner Lieblingsherren. ich muss nämlich mal wieder schlafen und ohne ihn oder seinen Freund Jack gehts leider nicht mehr. Naja, was solls. Solange ich es nicht übertreibe. Meine Freunde merken sowas ja eh nicht. Sie merken weder mein Leid, noch dass ich alles nur Spiele. Haha. Was bin ich für ein Opfer. Oder sinds die anderen? Wer weiß, das schon. Alle Menschen sind Opfer und scheiße. Ach man, ich bin ja ein Stein. Hm, naja. Und meine beste Freundin liegt im Krankenhaus, also kann sie weder meine Schnitte noch meinen Alkoholpegel kontrollieren.
So Glas 1 ist weg. Den Rest genieße ich jetzt allein, bevor ich irgendetwas schreibe, was ich nicht schreiben sollte.
Gute Nacht Freunde der Sonne.
und an dieser Stelle: besonderen Gruß an alle Whiskey-Hersteller. Ihr habts drauf !

SHIT !

"I must say I'll always love you.Even if it hurts."

 

 Weil mein Herz keine Ruhe gab, schrieb ich dir eine Sms.

Scheiß Sorgen, Scheiß Liebe, Scheiß Sehnsucht.

Wieder mache ich mir mehr Gedanken um dich als um alles andere.

Scheiß Gefühle, Scheiß Herz, Scheiß Kerl.

Du lebst noch. Bist wohl einfach nicht zu Hause.

Scheiß Einbildungen. Scheiß Paranoia. Scheiß Gedanken.

Und dein Ausraster letzte Woche war nicht so ernst gemeint.

Scheiß Interpretationen. Scheiß Hinsteigern. Scheiß Übertreiben.

Wann hört der ganze Spuk mit dir endlich auf?

Scheiß Unendlichkeit. Scheiß AufImmerUndEwig. Scheiß Zeit.

Egal wie weh es tut: ich kann dich nicht aufgeben.

Scheiß Seelenverwandtschaft. Scheiß Verbundenheit. Scheiß Gleichheit.

Und das alles nur, weil ich es immer kompliziert mag.

Scheiß Leben. Scheiß Depressionen. Scheiß Ich.

Neue Bekanntschaft

"Die Hoffnung ist am kleinsten wenn die Angst am größten ist."

 Ich habe Angst um mein Leben, um mich selbst. Sagen wir meine Vernunft hat diese Angst. Sie wird sie so schnell auch nicht verlieren, aber vielleicht helfen kleine Fortschritte wie heute.
Da meine Ferien mich langweilen, ich meine Freunde nicht sehen will und auch meine Familie mir auf den Geist geht, verschwinde ich ins Fitnessstudio für Step Arobic und Zirkeltraining. Und nein, es ist kein Zumba, bevor jemand fragt. Das ist mir einerseits zu "mainstream" und zweitens überhaupt nicht meins.
Also war ich das erste Mal beim Step Arobic und ich muss sagen, es ist nur halb so komisch zu machen, wie an zugucken. Aber was solls. Danach war ich schön fertig.
Habe mich dann zum Muskelaufbau, also Zirkel geschleppt (2 Räume weiter) und da waren die zwei neuen, hübschen Typen. Der eine heißt Lars und der andere Frederick und irgendwie finde ich die ganzen trainierenden Jungs nicht so hübsch wie alle anderen Mädchen ständig, aber die beiden waren schon eine 8 und eine 9. (falls ihr das Skala-Denken versteht). Beim Zirkel hat F. dann ständig irgendwelche Sprüche gerissen und weniger trainiert. Lars war eher ruhig und hat mich die ganze Zeit so fragend angeguckt. Ich habe echt nicht verstanden wieso, weil wir uns gar nicht kennen. Haben uns erst 2,3mal gesehen beim Sport.
nach dem Zirkel kam Lars dann zu mir (und dazu muss ich sagen: ich war verschwitzt und sah scheiße aus!) und hat mich gefragt ob ich die Tochter von meinem Vater bin (er hat natürlich den Namen gesagt).
Mein Gesichtsausdruck war wohl große Klasse, weil ich einfach nicht wusste, wo ich diesen Jungen schonmal gesehen haben soll. Ich fragte ihn, nachdem ich seine Frage bejaht hatte, wer er sei.
Er erklärt mir wer sein Vater ist und ich stelle fest, dass er der Sohn vom besten Freund meines Onkels ist. Ich habe seinen Namen schon tausendmal gehört, aber nie wusste ich, wie er aussieht, obwohl ich ihn angeblich ein,zweimal auf Geburtstagen gesehen haben soll. Er wünschte mir schöne Ostern, ich ihm auch. Dann ging ich, mit einem grinsen auf dem Gesicht. Irgendwie hat das meine Laune gesteigert. Nicht, dass ich notgeil wäre und nach jedem Gespräch mit nem Jungen gut drauf, aber Lars hat mir irgendwie gute Laune gemacht.

"Komme was wolle, ich fürchte mich nicht."

 

Langer Weg für die Realität

Ich ging heute morgen, 11 uhr zum Bahnhof. Wenn ich nicht mehr vor mir selbst weglaufen kann, wenn ich es nicht mehr verdrängen kann, muss ich mein Leben in Ruhe lassen. Ich wollte mich nicht umbringen, zuerst nicht. Ich kaufte mir eine Karte. Ich stellte mich auf ein zufälliges Gleis und wartete auf einen Zug. Ich wusste nicht, wohin er fährt. Ich wusste nur, dass er weg fährt. Aber wie er so von der ferne kam, dachte ich darüber nach, ob es nicht einfacher wäre, es jetzt einfach zu beenden. Nur leider habe ich selbst das Aufgeben verlernt.

Ich laufe nur noch weg. In irgendwelche Richtungen. Ich war in Köln, in Aachen, Düsseldorf und sogar Paderborn. Ich fuhr den ganzen Tag umher. Völlig ohne Sinn. Und sinnfrei blieb es dann auch. Egal vor welchem Zug ich stand, an welchem Bahnhof ich von Menschen angerempelt wurde, ich konnte mich selbst nicht loswerden. Nein, ich ging einfach nicht weg. Ich machte Casper lauter, so laut, dass die Menschen hörten, was ich hörte. Doch hörten sie es auch wieder nicht. Sie konnten nicht meine Gedanken hören. Nur meine Musik. Nichts, was mich auffrisst, nein, davon wussten sie nichts.

 Ich saß in Zügen, genau wie tausende andere Menschen. Doch niemand von ihnen dachte wie ich. Niemand von ihnen nahm mich wahr. Ich fragte mich, ob ich überhaupt noch auf der Welt sei? Oder war ich doch gesprungen? War ich jetzt nur noch ein Geist der ewig an Bahnhöfen spukte? Nein, ich war lebendig. Ich stieg in Aachen aus, kaufte mir was zu trinken, brauchte den Koffein. Die heiße, mich verbrennende Flüssigkeit läuft meinen Hals hinunter. Es tut nicht weh, aber es ist bemerkbar, also lebe ich wohl noch. ich irre umher, kenne mich nicht aus. Wo war noch der Bahnhof? War das überhaupt noch wichtig? Wollte ich jemals zurück? ich hatte genug Geld dabei um für die nächsten 2 Wochen zu überleben. Irgendwie. Wahrscheinlich würde ich in der Zeit gefunden werden und müsste in die Klapse. Meine Eltern würden erst in 2,3 Tagen merken, dass ich weg wäre. Konjunktiv, ich spreche Konjunktiv. Ich laufe in ein Café, renne auf die Toilette und breche zusammen...
Ich wäre schon wieder nicht stark genug. Irgendetwas hält mich an diesem Leben fest und ich weiß nicht mal was. Irgendetwas muss wohl lebenswert sein oder nicht? Sonst müsste es mir doch viel leichter fallen wegzulaufen etc. ich versteh es nicht, ich kann es nicht verstehen. Verdammt. Ich hockte mich auf den Boden. Wollte dass sich ein Loch auftut und mich nimmt. Aber es gibt kein schwarzes Loch, das so groß ist, das Loch in meinem Herz zu fressen. Ich bin ein großes Schwarzes Loch. Und seit du gegangen bist, da werde ich nur noch größer, weil niemand mehr da ist, der es pflegt.

Warum mir das erst einfällt, in Aachen in einem Café auf dem Klo? Weil ich gut im Verdrängen bin, weil das das einzige ist, das ich wirklich kann. Weglaufen vor meinen Problemen und mich solange mit unnötigem Zeug beschäftigen,, bis es sich selbst schon auflöst. Ich wusste, dass die Ferien die Wahrheit ans Licht bringen. Ich wusste es eigentlich die ganze Zeit, aber auch mein Wissen kann ich verdrängen. Ich kann alles verdrängen. Nur im Moment, jetzt kann ich den Schmerz wegen dir einfach nicht mehr verdrängen. Wie wünsche ich mir, dass du Samstag auch da bist, obwohl ich weiß, dass deine Ignoranz mir den Rest geben wird. Aber du wirst nicht kommen und ich hänge zwischen den Seilen und werde immer wieder den anderen Weg wählen.

JENNIFER ROSTOCK !

02:07 Uhr: Noch immer höre ich die Stimme von Jennifer Rostock in meinem Kopf. Sie hallt, sie hört nicht auf. Wie ich sie liebe, jedes Lied, jeden verdammten Ton. Und Live sind die noch besser als auf der CD. Mein Gott war das krass. Ich habe zwar jetzt etwa zweihundert Blutergüsse, aber sonst wärs nachher noch perfekt. So gehört sich das. Und damit ihr auch mal reinhört, habe ich glatt zwei der ruhigeren Songs mal verlinkt. Krasser Abend.! Und baaaald kommt dann das Auletta und das Kraftklub Konzert. YEAH!