DasüblicheLeid

Ist es nicht immer wieder dasselbe in dieser sich selbst liebenden Gesellschaft?

Alle Menschen, die sich lieben und die bewundert werden, ihnen geht es gut. Diese Hirnlosen barbiepuppen mit ihren schlecht blondierten Haaren und ihrem viel zu kurzes Rock.

Und den Menschen, die sich um die anderen kümmern, die alles versuchen damit es wenigstens den anderen gut geht, weil man selbst die Hoffnung eh schon aufgegeben hat, bei denen wirds immer schlimmer.

Doch frage ich mich, ob es "das schlimmste" überhaupt gibt. Ich bin der festen schwarzmalerischen Meinung, dass es immernoch schlimmer geht. Immer wieder, immer wieder. Alleine der Anblick diese unwissenden mitWendyschminkegeschminkten Mädchen, die meinen sie wären die größten. Sie sind nichts außer Abschaum. Ich finde sie abartig. Hart aber wahr.
Und das schlimme ist, dass wir alle darunter leiden müssen.

Fragen über Fragen

Lachen oder Weinen? Schreien oder tanzen? Freuen oder Trauern? Glauben oder nicht?

>>Weißt du, ich finds ziemlich mies, dass du nichtmal abgesagt hast. Wenn du keinen Bock darauf hattest, mit mir ins Kino zu gehen oder dich mit mir zu treffen, hättest du das auch einfach sagen können. Dachte nie dass du feige bist, A.<<
>>Oh fuck das mit dem Kino habe ich total vergessen. Sorry<<
>>Und ich dachte schon du bist zu feige um abzusagen. Oder woas. Kannst ja versuchen es wieder gut zu machen<<

Ich glaube ihm. Ich muss es tun, weil es mich sonst zerstört, aber soviel zu tun wie er es momentan hat, da ist es fast verständlich. Ich finds zwar nicht gut, dass er mich vergisst, aber dennoch, dennoch gehts mir durch diesen Satz besser. irgendwie. Gesünder ist es so bestimmt. Man, war ich glücklich. irgendetwas in mir sagte die ganze zeit, dass da was nicht stimmt. Dass du so nicht bist. Und scheinbar, ganz vielleicht hatte es recht. 
Also A., lass dir was gutes einfallen. Die Narbe bleibt für immer, du kannst nur versuchen die Tränen zu trocknen und die Narbe vielleicht etwas zu verdecken. ♥

Verwirrung

Ich dachte, er mag mich nicht genug um sich mit mir zu treffen. ich dachte er findet mich nicht so toll wie ich ihn. ich dachte er ist ein ignoranter Einzelgänger, der sich nur sehr schwer Menschen näher kann und will. Bin ich kein mensch? oder warum schreibt er seit gestern morgen durchgehend mit mir. Oder ist das nur eine dieser Arschlochmaschen, die mir Hoffnungen machen sollen und die mich dann wieder auf dem Boden aufschlagen lassen? Was machst du bloß mit mir, A? Was? Was erwartest du jetzt von mir? Dass ich jedes mal mega glücklich bin, wenn du mir eine Sms schreibst? dass ich dann nicht mehr daran denken muss, dass du dich wegen des Treffens nicht gemeldet hast? was ist deine Erwartung an mich? Sags mir einfach. ich würde fast alles dafür tun. ich würde zu vieles dafür tun.

Träumerei.

"Oh das Wissen macht dich stark, gibt dir Kraft du selbst zu sein.

Alles andere lernst du mit der Zeit.

Stehst am Anfang deiner Reise,
du weißt nicht was vor dir liegt.
Aber du wirst dich beweisen,
auch wenn es Fragen gibt."

Eins der wundervollsten Kinderliederzitate. Und es so unglaublich wahr. Es macht Hoffnung und Mut. Auch wenn meine "Reise" schon 17 Jahre andauert, glaube ich, dass noch einiges folgen wird. Gute und Schlechte Dinge. Ich möchte nicht voher sagen, welche überwiegen. Wir alle haben unser Leben noch vor uns, können noch so vieles verändern. Wer weiß, was aus uns wird. Vielleicht sind wir die zukünftigen Helden unseres Landes. Vielleicht sind gehören wir zu den heranwachsenden Schriftstellern und in hunderten von Jahren werden unsere Geschichte und Gedichte im Deutschunterricht analysiert. Wer weiß das schon. Manchmal male ich mir solche Dinge aus, einfach weil es gut klingt. Ich bin kein Goethe und kein Schiller, nein, so gut bin ich nicht. Aber Schiller und Goethe sind vergangenheit. In der Neuzeit hat jeder seinen eigenen Schreibstil und eigentlich hat man in Texten keine typischen rhetorischen Mittel mehr. Ich glaube zwar nicht dran, dass meine Texte mal berühmt werden, aber manchmal macht es einfach Spaß darüber nachzudenken. Träumen ist GottseiDank ja immer erlaubt.   

Zwiegespalten

Ich bin ich. Aber manchmal da glaube ich, dass ich zwei bin. Es klingt komisch, aber manchmal glaube ich echt ich leide unter Schizophrenie. Ich will hier nichts dramatisieren oder so, aber kennt ihr den Film Fight Club? Da ist ein eher unscheinbarer Mensch, der durch seine Schizophrene Persönlichkeit zum Draufgänger und Bösen wird. Bei mir gibts einmal mich, das Mädchen das an allem zweifelt, viele Ängste und Selbstprobleme hat, und andererseits die Person, die darauf rumhackt. Die Stimme in meinem Kopf, deren nettestes Wort "Versager" ist. Die Stimme, die mir jeden Tag aufs neue vorwirft, was ich alles falsch gemacht habe. Alles hätte ich falsch gemacht. "Wenn du dünner und schöner wärst", sagt sie, "dann hätte er bestimmt geantwortet. Aber so, so will dich doch keiner. Guck dich an, guck dich an. Was soll schon toll an dir sein? Du bist weder hübsch noch schlau. und naja charakter würde ich das auch nicht nennen". Ich bin nicht fett, nein nein nein. Es liegt nicht nur an mir. Ich versuchs mir ausreden, mein inneres versucht so laut zu schreien, dass ich diese stimme nicht höre, aber sie ist viel tiefer als jeder Schrei laut sein könnte. Sie ist nicht zu überhören. Immer da wenn man sie nicht braucht. Ich kann da nicht mehr drüber stehen.Von innen zerfressen und außen ein Wrack.

Gentleman

ich frage mich gerade wo die Kavaliere unserer Gesellschaft geblieben sind. Die Jungs, die einem die Tür aushalten, die einen nicht einfach zu einer Party mitnehmen, sondern Begleitung nennen, die, die keine Angst davor haben, zu sagen dass man ihre Freundin ist,  die einen vor dem Bösen der Welt beschützen. Wo sind die Gentlemen ? Die jenigen, die nicht jedes zweite Mädchen Schlampe nennen und denen die Liebe etwas bedeutet. Was will man mit diesen "Playern", "Homies" und "Br0s" ? Ich brauche die alle nicht. Nein, das ist nicht meins. Ich steh auf Niveau, und wir wissen alle dass das nichts mit Körpercreme zu tun hat. Ich suche Intelligenz und das ist mehr als regelmäßig zur schule zu gehen. Ich suche Charakterstärke und das ist mehr als zu sagen, dass man nicht so ist wie der beste Freund. Ich suche eine gewisse Art von Anstand und das ist mehr als ein Mädchen nicht bitch zu nennen. Ich suche eine möglichkeit mich mit ihm artikulieren zu können und das ist mehr als das nicht jedes dritte Wort "alta" oder "ey" ist. Ich suche einen Junge, der sich nicht der heutigen Gesellschaft anpasst, auch wenn er dann nicht tausende von "Freunde" hat. Aber eigentlich habe ich diesen Jungen schon gefunden...

Wochenende

Endlich. Endlich. Endlich.

Endlich. Endlich. Endlich.

WOCHENENDE :)

Ich glaube ich habe mich selten nach diesem gesehnt. Und deshalb werde ich mich jetzt mit Tee, einem guten Buch und Musik in mein Zimmer gammeln. Soll die Welt doch ohne mich feiern. Ich brauche Ruhe und Abstand zu der realen Welt.

Schönes Wochenende euch allen :*

What am I gonna do when the best part of me was always you

Mir fehlt der Arm um meine Schultern, wenn man mit Freunden irgendwo sitzt. Mir fehlt die Wärme im Bett. Die Nähe. Die Zuneigung. Wenn ich fernsehe, dann sind da überall die kleinsten Zeichen von Zuneigung. Blicke, Händchenhalten,Umarmungen,Interesse an der anderen Person. Der Zustand des Verliebtsein ist immer solange schön, bis man versteht, dass die andere Person nichts von einem will. Dann ist das irgendwie scheiße. Und es wird zu Sehnsucht. Wenn die Person doch etwas von einem will wird das gefühl warscheinlich umso schöner, aber keine ahnung, passiert mir ja eh nie. Aber wenn die Person sich einfach nicht mehr meldet, aber vorher, 1,5 Jahre lang, immer wieder bei einem und für einen da war, dann, erscheint das alles nicht nur als Sehnsucht und man vermisst die Zeit, nein irgendwie glaubt man auch an die Existenz von gar nichts mehr. lebe ich überhaupt noch? Gibts die Menschen oder sind wir gesteuerte Marionetten? Haben wir alle ein "W" oder "L" unter dem Fuß für Winner und Loser? So wird dann entschieden wie wir leben? Ich glaube nämlich nicht wirklich daran, dass jeder, der für sein Glück kämpft es auch bekommt. Seit 17 jahren kämpfe ich dafür und was bekomme ich? Am Ende immer einen großen Haufen scheiße.

SchuleWillIchAuchNichtMehr

Nachdem A nicht antwortet, gehts in der Schule auch noch weiter bergab. Das läuft doch alles klasse.. nicht. Mathe-LK und da eine 5 schreiben, das ist etwa so als wäre Spiderman anstatt von einer spinne von einer Schnecke gebissen worden. Es wäre nur langsam und käme da nicht weg. Und im Lk überhaupt was schlechteres zu haben als 3- ist selbstmord. Mensch, das kann doch alles gar nicht sein. Ich habe ehrlich keine Lust mehr. Lass mich endlich in Frieden Leben, "kümmer" dich um jemand anders. Was habe ich dir nur getan?!

DasAlltäglicheLeben

So weh es auch tut, dass A. sich nicht meldet. Aber heute wurde  ich besucht. Von P und T. T wollte eigentlich mit mir Deutsch lernen, weil er bei seiner Ausbildung jetzt Kommunikationsmodelle braucht. Aber irgendwie wusste er selbst nicht, was nicht konnte und es wurde ein UNO-Abend mit P. Wie die beiden da saßen und nichts wissen. A, ist einer ihrer besten Freunde und ich glaube, dass er nichts gesagt hat. Überhaupt nichts. Aber das war das gute. Ich wollte nicht bemuttert werden. Und ich wollte kein Mitleid. Einfach ein Abend zum abschalten. Danke P. und T. Ihr seid zwar kleine Idioten aber ich habe euch unfassbar gern.

DerTraum

Ich hatte davon geträumt, dass er und ich heute an diesem teils sonnigen Samstag zusammen ins Kino gehen. Dass er und ich Spaß zusammen haben. Natürlich habe ich davon geträumt, dass er mich zum Abschied küsst, aber das hielt ich von anfang an für eine Illusion. Nicht aber das Treffen an sich. Ich habe daran geglaubt, dass er sich meldet. viele Menshcen haben mir gesagt dass ich nur dran glauben muss. Ich habe geglaubt. ich habe so wahnsinnig geglaubt. Und er hat sich nicht gemeldet. Scheiß auf den Glauben. Scheiß auf Hoffnung. Das Leben ist eben wie es ist. Das Leben ist ein Spiel aufgebaut in vielen vielen Level. Und manchmal, manchmal scheitert man einfach. Weil man noch nicht so weit ist. Weil man den Trick noch nicht gefunden hat. In der Liebe bin ich noch immer Level 1. Vielleicht ist es einfach das falsche Spiel für mich.

Die tägliche Routine

„Hallo Angst, du ARSCHLOCH!" So begrüße ich sie jeden Morgen, untermalt von Jupiter Jones' "Das zu Wissen". Die Angst. Sie, die mein Leben bestimmt und es wahrscheinlich auch immer tun wird. Ich habe vor allem. ich bin eine feige Sau. Aber, aber nur wenn es um etwas geht, was ich nicht mehr bestimmen kann. Wenn ich Dinge tun muss, die nicht üblich für mich sind. Dinge, wie einen Jungen um ein Treffen fragen, der mir was bedeutet. Vor Klausuren. Vor Blind dates. Vor Fremdem. Vor dem Ungewissen. Ich habe Angst vor kontrolllosigkeit, allem, was ich nicht bestimmen kann. Allem, dessen Antwort, Folgen ich nicht bestimmen kann, Ich habe sozusagen Angst vor anderen Menschen. ich bin gut darin andere Menschen einzuschätzen, aber nicht gut genug darin, um immer zu wissen, was sie gleich tun.

"Hallo Angst hier ist der Typ, den du seit Jahren täglich beißt, hier ist der Typ bei dem du wohnst, ohne zu wissen wie er heißt." Angst, du kennst mich nicht. angst, du weißt nicht wie ich ohne dich wäre. Vielleicht wäre ich besser, vielleicht wäre ich schlechter. Das weiß niemand so genau. Vielleicht gehörst du zu mir. Vielleicht bist du ein wichtiger Teil von mir, ohne den ich nicht kann. Aber ich würde es gerne mal riskieren. Wie es wäre ohne dich. Wie es wäre, wenn du gehst.

"Hallo Angst, du Arschloch", geh endlich weg.

Untergang

Es ist das Ende. Das Ende. Ende.
Vorbei. Aus. Alles ist vorüber. 
Es gibt doch keine Zukunft mehr. Wer so schlecht startet, ja wer gar nicht richtig startet,
 kann auch nicht ins Ziel kommen. Ich werde nie ins Ziel kommen. Ich werde nichtmal von der Stelle kommen. Dieses Leben ist nicht meins. Dieses Leben soll nicht meins sein. Ich will dieses Leben nicht.
Es tut weh. Es tut sovieles, aber immer nur weh. Weh. Weh. Weh. Schmerz überall ist Schmerz.
Und eine brennende Träne fließt nach der anderen. Mein ganzes Gesicht brennt und es hört und hört nicht auf. Und wahrscheinlich wird es niemals aushören. Ich will nicht mehr. ich kann nicht mehr. Vielleicht soll ich auch schon lange nicht mehr. Leben, Ist das dein Zeichen, dass es vorbei sein soll? Dass es vorbei ist?

meine Welt zerbricht ohne dass ich es verhindern kann.

meine Gruppe meine freunde sie zerbrechen.

meine weltanschauung verändert sich.

meine alten Freunde sind plötzlich Feinde.

meine neuen Freunde, neue Feinde?

meine Welt zerbricht, meine Welt zerbricht.

meine Stützen habe ich verloren. 

wo sind sie hin? wo sind sie hin?

meine Hoffnung gebe ich ab. Hoffentlich findet sie jemand besseren.

meine Liebe bleibt. ja sie bleibt. 

Doch was bringt die Liebe, wenn die Hoffnung geht?

Was bringt das alles, wenn meine Welt zerbricht?

Die Säulen stürzen, die Decke bricht. Was bleibt ist Schutt und Asche.

Asche, Asche, Asche. Weil es dort mal brannte. Es brannte das feuer des Lebens

und der Liebe. Es brannte. Doch jetzt ist dort nur Asche und Rauch.

meine Welt zerbricht ohne dass ich es verhindern kann.

Das Ende vom Anfang

Eigentlich hat das alles noch gar nicht begonnen und doch ist es schon wieder vorbei. Die Ferien. Ich bräuchte irgendwie noch eine Woche, vielleicht auch zwei. Aber wahrscheinlich ist es besser so, wieder in den Alltag zurückzukehren. Ohne Zeit ständig an A zu denken. Ohne Ausschlafmöglichkeiten, die ich eh nie genutzt habe. Mit mehr Stress, mehr Druck, mehr Beschäftigung. Ich mag die Ferien, ich liebe den Alltag und hasse meistens die Schule. Passt irgendwie alles nicht so zusammen.

Playlist des letzten Abends:

1. 1. Thees Uhlmann - 17 Worte
2. 2.Jennifer Rostock - Ich kann nicht mehr
3. 3.Tomte - Küss mich wach Gloria
4. Jupiter Jones - Immer für Immer
5. Madsen  - Mein Therapeut und Ich
6. Thees Uhlmann - Lat: 53.7 Lon:9.11667
7. Juli - Süchtig
8. Tim Bendzko - Wenn Worte meine Sprache wären
9. Kraftklub - Ich will nicht nach Berlin
10. Tomte - Voran Voran
11. Jupiter Jones - Still
12. Madsen - Warum nicht jetzt
13. Tomte - Wie ein Planet
14. Tomte - Geigen bei Wonderful World

Viele dieser Lieder sind euch vielleicht bekannt, weil sie plötzlich ständig im Radio laufen und berühmt werden. Traurig ist nur, dass ich leute wie Thees Uhlmann schon gehört habe als er mit Tomte ständig kritisiert wurde. Jupiter Jones kannte ich schon, da kannte niemand still. Jennifer Rockstock macht auch mehr Lieder, als jene mit denen sie beim BuViSoCo antritt. Und Kraftklub sind eh nicht so bekannt.  Madsen sind Götter, wer die nicht kennt, ist selbst Schuld. Ich höre Musik nicht, weil jeder sie hört. ich höre Musik weil sie zu meiner Laune passt. Weil ich deutsche Musik liebe. Weil sie sagt, was ich denke. weil sie singen, was ich hören will.

Stille

Ich habe mich getraut. Ich habe meine Ängste überwunden. ich habe ihn gefragt. Gefragt habe ich ihn. ich habe ihn gefragt, ob er sich mit mir trifft. Diesen wunderbaren Jungen, der einfach immer nur dann antwortet, wenn er will. und ich glaube gerade will er nicht. ich sitze hier, denke nicht, spreche nicht, fühle nicht. es ist leer. Still geworden in mir. völlig still."So am I still waiting. For this world to stop hating. Can't find a good reason. Can't find hope to believe in.." 

Lohnt es sich wirklich noch zu warten, auf eine Antwort von dir? Lohnt es zu warten auf ein Nein? 

Wann wird diese scheiß Welt hier nochmal schön? Ich habe keine Lust mehr. Ich will einfach nicht mehr. Warum muss jeder Traum zerplatzen? Wir verstehen uns gut. Naja zumindest taten wir das vor dieser dämlichen Frage. Warum konnte ich es nicht einfach so lassen wie es war? Es genießen, dass da immer diese Spannung zwischen uns war. Und meine Träume sie waren schön. 

 

und während ich diesen blog schreibe bekomme ich eine antwort. Unfassbar aber wahr. weder ja noch nein zu der frage ob wir uns treffen. ein "kann ich mal gucken". Was soll das jetzt heißen? Ja nein vielleicht. die nette form eines neins? ach gott, cih werde aus dir nicht schlau, A. Ich musste über eine Stunde auf eine antwort warten, das ist eindeutig zu hart für mich. zu hart für meine Nerven. Wenn ich schon den druck nicht aushalten, wie wird das wohl erst vor einem Treffen. Mensch jetzt fang ich schon wieder an zu träumen... Erfülle mir diesen Wunsch, danach versuche ich alles selbst in die Hand zu nehmen.. Das habe ich hiermit schon versucht, bitte lass es nicht wieder unerfüllt. Lass meine Liebe einmal gegenseitig sein. Bitte.

Albumvorstellung

Ich höre gerade Musik und muss feststellen dass ich dieses Album schon lange auf meinem Pc habe und es nie wirklich angehört habe. Brooke Faser. Bekannt vorallem mit Something in the Water, dessen Text einfach klasse ist. Doch auch Lieder wie "Betty" in dem darum geht wie ein Mädchen ihr Herz verschlossen hat und nicht mehr lieben will weil ihre Vergangenheit nicht erfolgreich verlief. Können wir uns nicht zum teil alle damit ein bisschen verkörpern? Oder das Lied "Ice on her Lashes", welches über die Sehnsucht und der eigentliche Glaube an einer Ewigen Verbindung handelt. Eines der wahrsten Lieder auf dem Album ist wahrscheinlich"Heres to you". Es geht um das Leben, um unser Leben. Dass man es nutzen sollte, dass man leben sollte, weil man seinen Körper nicht verlassen kann. Hoffnung spendet das Lied " Flags". Wie die Fahne so ist unser Leben. "I don't know why the innocents fall .While the monsters still stand. And our lives blow about Like flags on the land" Ein wunderbares Zitat und fast eine Weisheit.
Das wundervollste Lied auf dem ganzen Album ist allerdings "Who are we Fooling?". Ein Duett das schöner nicht sein könnte. Narren, Narren der Liebe sind wir alle.
Hört mal rein und lasst eure Meinung hier :*

Liebe der Nacht

Aufgewacht aus einem der schönsten Träume. "ich lebe mich durch eines der schönsten Leben mit den schönsten Songs der Welt". Treffender hätte ich es niemals ausdrücken können. So war mein Leben noch vor gut 24 Stunden verwirrend, deprimierend und etwas kaputt, so hat sich das alles in gut 7 Stunden geklärt. Doch wichtig von diesen stunden war nur das Gespräch mit A. Wie schön es war, wieder seine Stimme zu hören. Wie gerne hätte ich ihn auch noch vor mir gesehen, doch für den Anfang, für diesen Anfang war es richtig, war es gut, war es wunderschön. Wie sooft hoffe ich, dass es etwas gutes wird. dass daraus etwas wird, aber diesmal gibts diesen einen Unterschied: ich habe wahre gefühle für A. Ich hasse es eigentlich Menschen außerhalb der Freundschaft zu mögen. Für mich sorgt soetwas immer nur für Schmerz und Liebeskummer, aber bei A. ich weiß, er kann schwierig sein, ich weiß er kann ein Arsch sein, aber trotzdem, trotzdem ist er mir unendlich wichtig.Ich habe mich in ihn verliebt.

HalloweenParty

Heute war die Halloweenparty in einer der typischen Halle bei mir in der Stadt. Und es war mega lustig, auch wenn wir relativ spät dahin gegangen sind. T(der Schwarm meiner besten Freundin und ein sehr guter Freund von mir), P (mein bester Freund) und An (meine Nachbarin und gute Freundin) und ich waren dort. Und es war irgendwie umwerfend, auch wenn ich nur 1,5 Stunden da bleiben konnte, weil meine Eltern mich ungern länger am 12 Uhr draußen lassen wollen, egal ob Karneval oder Halloween. Ausnahmsweise ist nur Silvester, aber das wäre auch doof, wenn man um 12 Uhr zu hause sein muss. 
Es war ein Abend, der zwar irgendwie keine Skandale hervorruft, aber trotzdem mega gut war. Ich bin froh, dass ich diese Freunde gefunden habe und ich werde versuchen keinen davon zu verlieren. Ich liebe euch. Für immer hoffentlich.  
Gute Nacht ihr Lieben. ♥

Lied des Abends

und die ganze restliche nacht mit A geskypt. Wie ich ihn liebe. Danke, danke danke, wer auch immer dafür zuständig ist, für diesen Abend. Danke
♥