Keine Liebe, nur noch Wodka. Doch du kannst nichts dafür. Lauf´ Schlangenlinien durch das Zimmer. Kann mich nicht kontrollieren.

"Wieso hat P. eigentlich irgendetwas über deine Oberschenkel gesagt?", fragt mein Bruder und denkt es wäre etwas perverses gewesen.
Mein Kopf dröhnt. In gut einer Stunde soll ich bei L. sein. Ich fühle mich wie durch Kuhmist gezogen. Und ich bin der größte Haufen scheiße. P. hat meine Oberschenkel gesehen? Erschießt mich. Sofort. Ohne zu zögern. Ich bins wert, wie mein Hirn so nach hinten matscht und alles endet. Ich denke daran, wie ich mir meine Pulsadern aufschneide. Ich denke daran, vorher alle Tabletten im Haus zu fressen. Ich denke, dass ich meinen Verstand finden muss, dass er gesund werden muss. Ich schau in den Spiegel im Bad. Mein Gesicht ist kalkweiß. Meine Lippen feuerrot. "Hurengesicht", flüstere ich und lache. Ich lache und stelle fest, dass ich psychisch ziemlich gestört bin. Ich schau mir meine Oberschenkel an. "Hallo, fette Stücke. Ihr seht ja genaus aus wie gestern", begrüße ich sie, wie schon vorher flüsternd. Rede ich gerade mit mir selbst? Es ist 13:30 Uhr und ich immernoch betrunken glaube ich.

Wie ihr euch die Scheiße hier anhören müsst, tut mir echt Leid. Aber ist mein Blog, lest es einfach nicht. Die Toten Hosen im Hintergrund. Gestern Nacht liefen die auch. Das war das einzig gute. Endlich konnte ich mal eine Nacht schlafen. Breit, richtig breit. Aber das wird jetzt aufhören. Auf leeren Magen 3 Aspirin, sonst wirkt das nicht mehr. 2 Voltaren 800 hinterher. Vielleicht wird das Leben dann schöner.

Ich muss mit P. reden, aber ich kann einfach nicht. Wahrheiten stellen ist nicht so mein Ding. Ich sollte, Benny anrufen und ihn heiraten. Vielleicht will er mich ja noch. Aber vielleicht vereinsame ich hier auch einfach.
L. und ich wollten den ultimativen Plan schmieden, wie ich Maxi bekomme. Aber ich glaube, ich glaube wirklich, dass das nicht gut wäre. Mein Körper tut alles sich dagegen zu wehren.

Wie sehr ich mir wünsche, dass P. so voll war, dass er von nichts mehr weiß. Wie sehr ich mir wünsche, dass ich gleich einfach überfahren werde. In Bahnhofsnähe bin ich. Vielleicht sollte ich einfach einem Schaffner das Leben genauso zur Hölle machen, wie meins ist. Vielleicht...

In kalten Zeiten ist ein warmes Herz das treffsicherste Ziel und platzt noch so'n Dieb hinein, ist was dann davon übrig bleibt In einer Welt allein gestellt wo sich noch Hass auf Liebe reimt.

Morgen habe ich ein Vorstellungsgespräch für ein vierwöchiges Praktikum an einer Realschule. Ich brauch das, um in NRW studieren zu können. Ich hasse dieses Bundesland. Nicht weil es aussieht wie es aussieht, sondern rein schulisch oder besser gesagt: bildungstechnisch. Düsseldorf hat keine Ahnung davon, wie es im Schulleben aussieht und macht den Schülern das Leben durch jedliche Verbote zur Hölle, stellt Abituraufgaben, die nicht lösbar sind, aber nimmt sich davon nichts an. Selbst meine besten Lehrer hassen dieses Bildungsministerium. Und wenn man die Schulzeit endlich hinter sich hat, muss man gefühlt vierhundert Dinge bereits vor Anfang des Studiums hinter sich gebracht haben. Ach Freizeit, wer braucht schon sowas. Nichts hält mich davon ab, eine Woche nach Irland zu fahren, egal was NRW will. Und ab Oktober werde ich Mathe und Philosophie auf Lehramt studieren, egal wieviel Zeit, Nerven und Geduld es kostet. Ich kann das schaffen, ich muss, allein damit alle Zweifler endlich ruhig sind.

Maxi und ich haben über Unis geredet. Er hat gefragt, ob ich wegziehe und ich verneinte, er verneinte ebenso. Kein Abschied, wir beide bleiben "zu Hause", der eine mehr, der andere weniger heimisch. Ich liebe diese Stadt hier, typisch Ruhrpott, aber keine Großstadt, nichts was jeder kennt, aber auch kein Dorf. Es ist schön hier, nur nicht schön, wo ich wohne, bei wem ich wohne. Er meint, ich bleibe wegen ihm. So ist es zwar nicht, aber ich war erleichtert, dass er bleibt. Dass ich nicht plötzlich alleine in meinem Kaff hänge, zwischen Uni und Heim hin und herpendle und nicht weiß, was ich sonst tun soll. Aber wer weiß, ob nicht einer von uns von der Großstadt gepackt wird. Köln, Bochum, Dortmund, Bielefeld. Je nachdem, wo ich hingehe. Er ist in Düsseldorf, was keine Option für mich ist.

Ich hatte vorhin einen kleinen Schock als ich, wie beinahe jeden Tag momentan, mit Maxi schrieb. Er kürzte Herrn A. genauso ab, wie ich hier. Das hat er noch nie getan und es irritiert mich. Also Maxi, falls du hier mitliest, sei so fair und sag es mir zumindest, bitte. Da du momentan ein ziemlich zentrales Thema bist, wäre es nicht besonders nett, wenn du das alles über dich weißt, ohne dass ich es dir sagen konnte.

Ich wünsche mir sehr, dass ich heute Nacht schlafen kann. Immerhin muss ich um 8 Uhr schon wieder raus. Aber da ich die ganze Woche insgesamt bei 6 Stunden Schlaf. Schön oder? Ich wundere mich, dass ich überhaupt noch lebe. Naja, was solls.

Niemals schweigen diese Stimmen. Niemals ist es still in mir. Wenn ich schlafe. Wenn ich wache. Wenn ich selber reden will. Hör' ich nur sie.

1,5 Stunden Schlaf diese Nacht. Um 6 Uhr bin ich endlich eingeschlafen. Um 7:30 Uhr schreibt Maxi, weil er danach in die Nachprüfung musste. Ich bin für ihn da. Noch einmal einschlafen würde ich sowieso nicht schaffen. Es macht mich Wahnsinnig. Ich hätte noch mehr trinken sollen, dann wüsste ich nichts mehr davon. Nicht mehr, dass seine Hand meinen Rücken herunterglitt, nicht mehr, dass seine Hand unter meinem Kleid war. Ich lag die ganze Nacht lang wach und dachte darüber nach, dass es nur ein Kuss war. Nichts wichtiges. Aber da ich auch nichts wichtiges bin, passen ich und meine Erinnerung ganz gut zusammen, momentan.

Seit heute morgen schreibe ich mit Maxi und jetzt gerade ist mir danach, einfach abzuhauen. Weit weg, nie wieder hier. Wir reden über den Abiball. Wir reden über sein Outfit und dass er sich im Anzug unglaublich unwohl fühlt. Ich rate ihm seine erste Outfit-Idee zu nehmen, als Scherz nehme ich die Begründung, dass es besser zu meinem Outfit passt. Er antwortet nicht. Ich füge schnell hinzu, dass es ein Scherz war. Er antwortet mit "Puh" und einem Lachsmiley. Er meint das auch nicht ernst, zumindest nicht bösartig ernst. Aber es war das gefundene Fressen für meine Stimmen. "Privat ist er nett zu dir. Aber vor seinen Freunden?", "Er hat dir niemals verziehen. Man kann niemandem verzeihen eine Fremde Zunge in sich gehabt zu haben.", "Friss noch ein bisschen mehr, dann wirds besser.", "Huure, Huure, Huure", "Allein, ewig allein. Aber nichts anderes hast du verdient.", "Vielleicht solltest du Benny anrufen? Der fand dich zumindest betrunken heiß genug", "Kein Kerl mag Mädchen, die anfangen zu heulen, nur weil was falsch lief."

Ich halt das nicht mehr aus. Sie sollen schweigen. Sie sollen den Mund halten. Sie sollen nicht das aussprechen, was ich sowieso schon denke. Ich esse nicht. Ich schlafe nicht. Ich finde mich nicht schön/dünn/toll. Ich zerstöre ständig Freundschaften. Ich lasse niemanden an mich ran. Ich habe etliche Narben am Körper. Ich vermisse alles. Ich weine tagelang. Ich habe Angst vor Körperkontakt. Ich wünsche mir den tot. Was zur Hölle wollt ihr stimmen noch? "Erst deinen Verstand, dann dein Herz und dann deine Existenz", flüstern sie.

Das Problem bin ich. Ich mein ich hab mein Herz am rechten Fleck, doch den Kopf auch. Ist schon ok. Los hasst mich! Ich habs verdient. Wie kann ich vor mir selber sicher sein?

Meine Nacht war erneut ein Horror. Ein Horror ohne Blut, ohne Tabletten. Ich träume jede Nacht davon. Jede Nacht durchlebte ich  bisher Samstag erneut. Nur die Szene mit Benny und von mal zu mal, machen die Stimmen mich dabei kaputter. Überall waren seine Hände, da wo sie nicht hingehören, wisst ihr. Ich lasse mich niemals anfassen, nein niemals. Durch den Alkohol habe ich mich nicht gewehrt, nicht schnell genug zumindest. Nicht schnell genug, sonst würde ich nachts nicht diese Träume haben. Den ganzen Morgen saß ich, mit den Armen meine Beine umschlungen im Bett und mein Kopf flüsterte, dass ich mich niemals wieder anfassen lasse.

Irgendwann mittags gehe ich duschen, versuche zum gefühlten achten Mal nach Samstag meine Schande abzuwaschen, die Erinnerungen zurückzulassen, weil sie nichts angerichtet haben, weil sie egal sind. Ich gehe in die Stadt, die Menschen schauen mich an, denke ich zumindest. Sie lachen mich aus. Rufen: "Seht, wie die Schande umherläuft. Sie glaubt wohl wirklich, dass wenn sie laut Musik hört, uns überhören kann." Es sind nicht die Menschen. Es sind die Stimmen, die verfluchten Stimmen in mir. Ich bin der einzige Mensch, der mir nicht verzeihen kann, zumindest nicht ganz.

Nachdem ich in der Wäscherei erfahren habe, dass man seit Jahren keine Kleidung mehr dort färben kann, bin ich noch deprimierter, weil so mein Abiballoutfit nicht funktioniert. Ich muss es selbst färben, mal schauen, wie das wird. Ich geh in ein Geschäft für Unterwäsche. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt die Verkäuferin. Ich schüttele den Kopf. Nein, nicht wenn sie nicht alle Spiegel verhängen können. Ich suche mir drei Dinge, probiere sie an. Ich stehe vorm Spiegel und wie jedes Mal, beginnt der Tumult in meinem Kopf. "Oh, wie schön. Aber wofür kaufst du das? Du bist ein Schandfleck, niemand sieht dich jemals so." "Fettes Stück." "Du brauchst das für deinen Abiball? haha, ist das der Abend an dem jeder eine Begleitung hat, nur du nicht?" "Du musst weniger anziehen, dann kannst du dich besser verkaufen, und vielleicht würde sogar jemand für dich bezahlen." Augenblicklich ziehe ich mich wieder vollständig an. Ich kaufe zwei Dinge, ohne sie anprobiert zu haben und laufe weg. Weg vor mir selbst, der einzige Mensch, der mich verachtet. Ich hatte niemals einen Spiegel in meinem Zimmer. Und ich glaube, das wird auch für immer so bleiben. Denn wenigstens in meinem Zimmer bin ich sicher. Sicher vor mir selbst.

Die Engel sinken nieder zum Volk. Die Engel haben Schwingen aus Gold. Die Engel haben Stimmen aus Gold Und sie singen: "Der Himmel ist voll!"

Entwarnung: Er hat mir geantwortet. Er ist derselbe wundervolle Mensch wie sonst auch. Ich habe es nicht verdient, aber ich schwöre, ich schwöre bei allem, was mir wichtig ist, bei allem was mir wichtig war, dass ich alles dafür tun werde, dass er mich schätzt und wenn es bedeutet, dass ich ehrlich sein muss. Wenn es bedeutet, dass ich meine Ängste offenbaren muss.

Ganz offensichtlich nimmt er es mir nicht übel. Und er weiß es. Das von mir und Benny, meint zumindest K. Ich kann mich immerhin nicht daran erinnern.

Ich lasse euch die Sms lesen, ich kann sie nichtmal beschreiben
Ich: Wie zu erwarten weiß ich nur die Hälfte bzw. Bruchstücke. Ich weiß nur, dass ich mich einmal nüchtern bei dir entschuldigen muss. Ich bin nunmal ein Desaster, dazu muss ich wohl stehen.
Er: Kein Problem, war doch ein lustiger Abend.
Ich: Womit habe ich dich nochmal verdient?
Er: Ich muss mich doch dafür bedanken, dass du mich überhaupt mitgenommen hast.
Ich: Und dann habe ich dich ständig allein gelassen. Also ist alles gut zwischen uns?
Er: Ich fand es war doch nie ein Problem da. Ich bin doch keiner, der die ganze Zeit dir hinterherläuft. Ich komme auch alleine zurecht, zudem hast du mich doch gar nicht die ganze Zeit alleine gelassen. Am Anfang war es zwar ein wenig lahm, doch als die sich alle Kloppen wollten, wurde es lustig."
Ich: Ich weiß, aber du kanntst die meisten doch gar nicht und ich lass dich da stehen. Und am Ende schiebe ich einen emotionalen Ausbruch, der mehr als peinlich war.
Er: Ein wenig, aber wer hat das denn noch nicht gemacht? :D Auf jeden Fall ist es mir egal, ob ich die kenne oder nicht, dann hab ich wenigstens was zu lachen, wenn ich mich mit den Bauern unterhalte :D"
Ich: Eigentlich bin ich nie so schrecklich emotional. Das war nicht ich. Du hast mich anders kennengelernt und ich hoffe, dass du den anderen Eindruck in Erinnerung behälst. Ich hab gehört, du hast mit K. sogar noch über ihre Beziehung geredet? Du bist ein absoluter Weltverbesserer.
Er: Ich glaub, ich hab mit jedem über alles geredet :D Auf jeden Fall habe ich zu dir auch gesagt, dass du das nicht bist, aber das hast du wohl nicht mehr ganz in Erinnerung. :D Auf jeden Fall verzeihe ich dir, wenn es da was zu verzeihen gibt, ich sehe das alles nicht so ernst. Du musst schon was richtig schlimmes machen, damit ich ein wenig wütend werde. :D

Und ich weine schon wieder. Weine, dass er immernoch da ist. Dieser Junge ist ein Engel, der schönste von allen. Und ich meine es ernst, ich tue alles, wirklich alles, damit er nicht geht. damit ich ihn nicht ständig fortjagen will. Meine Stimmen werden nicht gewinnen. Ich werde zu einem Menschen, der es verdient hat, diesen Jungen zu kennen. Kein Schneiden, keine Zerstörung. Ich brauch endlich ein Leben, ein echtes.

All the feelings I killed, it wasn't enough to save myself from swallowing my tongue. And all I have is a pain in my darkest room and voices talking right behind me. Are they laughing at me? I don't care. I don't mind, I'll never be a victim. But now I'm standing on the edge, anything to kill the silence.

Maxi antwortet mir auf keine Sms. Gut, ich habe auch nur eine geschrieben, aber eigentlich antwortet er immer. Dementsprechend verlief auch die Nacht, voller Blut, voller Tabletten, aber nichts davon kann die Schande von mir nehmen. Ich kann noch tausendmal Duschen gehen, ich kann mir meinen kompletten Körper zerschneiden, aber das macht nichts besser. Kein Schmerz dieser Welt kann den Fehler ungeschehen machen. Kein Mensch der Welt kann mir sagen, dass es nur ein Fehler war, wenn der Fehler gerade das hier tippt.

Jeder fragt mich, wieso ich das getan habe. Und schon damals habe ich mir gesagt, dass Alkohol niemals die Ausrede sein darf. Und ich bezweifele auch, dass es diesmal so ist. Ich glaube, ich hatte Angst. Angst davor, dass das mit Maxi ernst werden könnte. Dass Maxi mir wichtiger werden würde, dass ich ihn gar lieben könnte. Aber ich kann mir niemals freiwillig Menschen so nähern, dass sie mir was bedeuten könnten. Ich kann Menschen nicht vertrauen, ich kann niemanden an mich ranlassen, nicht emotional. Benny konnte mich küssen und es war mir egal, andere Menschen dürfen mich nichtmal kurz antippen.

Die Ignoranz, die Maxi mir gerade entgegenbringt, ist vollkommen gerechtfertigt, aber es tut weh. Anders als der Schmerz damals bei A., weil das war seine Schuld, da hatte ich keinen Fehler gemacht. Diesmal zerfrisst mich die Reue von Innen. Ich hab niemanden betrogen, ich und Maxi waren niemals zusammen, aber momentan glaube ich auch, dass das niemals passieren wird. Ich hab ihn verloren und diesmal ist es meine verfluchte Schuld. Ich werde mich, die Schande, begraben, am besten lebendig. Am 6.07 haben wir Abiball und momentan kann ich mir nicht vorstellen da aufzutauchen.

Wolke Sieben, Siebte Hölle, alles in einer Nacht.// You tell me to hold on. But innocence is gone And what was right is wrong.

Ich kann nicht schreiben. Ich kann nicht in den Spiegel schauen. Ich kann mich nichtmal bestrafen, weil ich es nicht glauben kann.
L's Mutter holt Maxi und mich ab. Wir sind bei Li. Wir trinken ein Bier, zwei. Wir reden über Gott und die Welt. Irgendwann rede ich mit P., weil nun ja, nur mit Maxi reden wäre irgendwie fies für meine Freunde. Maxi redet die ganze Zeit mit den Mädchen aus meiner Stufen, mit einer besonders: Charlotte. Ich weiß, dass er sie ganz nett findet. Aber mit dir ist er hier. Ich trink mit B. einen Whisky nach dem anderen. Hohe Schuhe, geile Haare, dünner Körper, passendes Kleid. Wieso zum Teufel reiche ich nicht aus? Ich laufe raus ins weite Feld. Benny (Freund von Li und B) läuft mich hinterher. Irgendwann hält er mich am Arm. Was dann passierte, habe ich verdrängt. Die nächste Erinnerung ist dann, als er seine Zunge in meinen Hals gesteckt hat. Ich breche das ab. "Was zu Hölle? Du hast ne Freundin!" "Na und? Das ist egal." Er küsst mich wieder. Denise, tu was. Irgendwas. Dadrin ist Maxi und du tust das hier. Ich geh einen Schritt nach hinten. "Ich, Ich kann das nicht." "Doch eigentlich verflucht gut." Er fasst mir ans Hinterteil. "Das meine ich nicht. Benny, bitte." Ich sehe ihn an. "Warum wollen die wunderschönen Mädchen mich eigentlich nie?" Er lacht. "Aber ein Versuch wars wert, fand ich.", ergänzt er. "Du hast eine Freundin, versaue es dir nicht mit ihr. Manchmal würde ich dafür morden, dass ich es nur schaffe Gefühle zu haben." Er sieht mich an. "Jeder Junge, der das Glück hat, dass du ihn magst und ihm vielleicht sogar öffnen kannst, ist ein Gewinner. Da bin ich mir sehr sicher." Ich lächele. "Du bist der sympathischste Rummach-Kerl den ich je hatte."

Ich geh rein. Sehe Maxi alleine an der Hand lehnen. Gegeltes Haar, blaue Augen, braune Haare, athletisch. Ich laufe zu ihm, lehne mich an und weine. Ich weine nie in der Öffentlichkeit, egal wie betrunken ich bin. Maxi hält mich fest. Erst fragt er nichts, dann "Kann ich irgendetwas tun?" "Ich war eifersüchtig" Ich lache, während ich weine. "Charlotte?" Ich nicke. "Nicht dein ernst? Hast du dir die mal angeguckt? Die ist ganz nett, aber was ist heute schon Nettigkeit wert. Und die Haare, schrecklich. Die kann die nicht so schön herrichten, wie du. Du warst bei deinen Freunden, ich hab mich nur mit irgendwem unterhalten." Ich versuche endlich mal zu atmen. "Es tut mir Leid. Eigentlich bin ich nicht so, so..." Mir fehlen die Worte. "Emotional? Ich weiß, und das macht dich gerade noch schöner, wunderschöner. Und ich merke diese verfluchten eifersüchtigen Blicke, weil du in meinem Arm hängst und alleine das macht schon Spaß. Nicht, dass du nicht auch gut riechst und das echt gut. Darf ich in deinem Parfüm baden?" Ich muss lachen. "Du bist verrückt, aber ich glaub bei dir riecht das nicht so gut. Kerle, die nach Blumenduft riechen, naja". Er lacht. "Nicht? Gut, dann muss ich halt ständig an dir schnüffeln. Bald im Kino, Auf dem Abiball. Aber Blumen echt?" Er riecht an mir. "Niemals. Das ist Denis(e)ischer Duft"

Wir sitzen im Auto. Ich entschuldige mich etwa dreihundert Mal dafür, wie ich drauf bin/war. Nicht dafür, ne fremde Zunge im Mund gehabt zu haben, das bleibt mein Geheimnis. Ich steige aus, lass die Tüte fallen, gehe in den Hausflur und haue mit dem Kopf fest gegen die Wand. Bring dich um, Miststück. Ich frage mich, wieviele andere Stimmen da in mir drin sind. Ich geh in mein Zimmer, schreibe Maxi eine Sms.
"Du hast übelst was gut bei mir.." Er: "Ich hab was bei dir gut für den gelungenen Abend?" Ich: "Du hast dein Leben lang was gut." Er: "Gut, dann suche ich halt den nächsten Film aus. :D Und jetzt geh bitte schlafen. :D" Ich: "Wieso bist du so nett?" Er: "Warum bist du so nett?" Ich: "Ich bin nicht nett." Er: "Ach, Denise, das bestimmst nicht du, sondern ich." Ich: "Du magst mich immernoch? Das ist verwunderlich. Danke."
Ich kann nicht atmen. Ich kann ihn nicht wiedersehen. Ich bin ne Hure, ne dreckige, hässliche Hure.

Ich will dich nicht enttäuschen. Doch ich bin der Hölle verpflichtet. Auch wenn das hier alles für dich ist Ich will die Wahrheit verstecken. Ich will dich beschützen. Doch mit der Bestie im Inneren.

Morgen ist Samstag. Grundsätzlich sind Samstage meine Lieblingstage im Jahr. Es läuft Fußball, Abends macht man manchmal was mit Freunden und im Sommer, falls er doch existiert, kann man Stundenlang im Garten sitzen und lesen.

Morgen ist ein anderer Samstag. Ein ernsterer, irgendwie. Ich muss schon morgens hin und zurück 30 Kilometer Fahrrad fahren, weil ich Li. dummerweise angeboten habe ihr beim Aufbau zu helfen. Danach fahre ich nach Hause, hoffe, dass ich nochmal schlafen kann, damit ich abends fit bin. Also wird nach dem Schlafen geduscht, fertig gemacht, Haare irgendwie schön gestylt, da ich nicht zum Friseur kam und sie eigentlich zu lang sind. Vielleicht flechte ich mich ein paar Strähnen nach hinten, je nachdem wie sie nach dem Duschen fallen. Dann kommt die Entscheidung, ob wir nochmal Fahrrad fahren oder uns von L's Mutter mitnehmen lassen, was deutlich unstressiger wäre. Vorallem wird meine Mutter mich zwingen etwas zu essen, damit ich Alkohol nicht auf leeren Magen zu mir nehme. Heute habe ich nichts festes gegessen, nur 2 Shakes und 1 Glas Milch und dazu habe ich noch Sport gemacht, ich hoffe so sehr, dass das zumindest etwas gebracht hat.

Morgen ist es entscheidener Samstag. Er entscheidet über Leben und Tod, über Hoffnung und Qual, über Freude und Leid. Es klingt drastisch, aber es ist so. Ich sehe momentan nicht viel Sinn und ich wünsche mir, dass Maxi mich mit seiner Leichtigkeit daran erinnert, warum ich atme. Ich freue mich inzwischen etwas mehr darauf, Maxi zu sehen, ja wirklich. Aber ich hab Angst. Was ist, wenn zwischen uns was passiert? Ein Kuss oder schlimmeres? Ich kann damit nicht umgehen, dafür werde ich nie altgenug, nie stark genug. Wahrscheinlich würde ich eh wieder weglaufen.

Alles ist ewig und Alles wird besser. Ich hoffe, du hast Recht. Denn noch ein Schlag würde mich töten und echt: ich bin bei dir in jedem Gedanken auch gerade wenn ich weg bin. Glaube mir, dass das Leben so gesehen nur ein Haufen Dreck ist. Doch aus der Dunkelheit kommst du und es tut gut. Bleib so, das ist alles.

Ein anonymer Kommentar bat darum, dass ich die Beziehung zwischen mir und Herrn A. erläutere und dem werde ich mal nachgehen. Ich glaube, es ist eine wahre Schüler - Lehrer-Beziehung wie sie sein sollte und nicht so, wie sein sollte. Manchmal stelle ich sie mir wie damals bei Sokrates und Platon vor. Aber hin und wieder gehen die Gespräche weit über ein Schüler-Lehrer-Verhältnis hinaus. Ich möchte es nicht Freundschaft nennen, weil das so falsch klingt, aber es ist eine Vertrauensbasis. Seine Meinung ist mir meistens wichtiger als die meiner Eltern und alles, was ich in Philosophie geleistet habe, macht mich aus diesem Grund emotionaler. Falls mich jemand danach fragt, was der schönste oder berühenste Tag meines Lebens war, fällt mir immer der Tag ein, wo ich per Mail das Ergebnis meiner Schopenhauer-Facharbeit bekommen habe. Ich brach in Tränen aus - und es waren die schönsten Tränen die ich jemals über mein Gesicht laufen ließ. Und als ich Herr A. ein paar Tage später traf, war mein Lächeln eines der ehrlichsten und schönsten meines Lebens. Seit diesem Tag hält er noch viel mehr von mir. Ebenso, weil ich ziemlich gute Leistungen im Fach Literatur bei ihm hatte und er laut seiner Aussagen selten in Texten so einen Tiefgang wie bei mir gesehen hat. Ich hoffe, ich konnte dir dieses Konstrukt irgendwie näher bringen, Anonym?

Meine Abnehmpläne bis Samstag laufen nicht besonders gut. Die Wettervorhersage ist auch ziemlich mies. Und ich muss auf jeden Fall Fahrrad fahren, weil ich nicht möchte, dass Maxi auf Alkohol verzichten muss. Nebenbei weiß ich nicht, ob ich nach der Fahrt (circa 30 Minuten) überhaupt noch gut aussehe oder mich erstmal nachschminken gehe, was aber total tussig erscheint. Außerdem schmerzen meine neuen Schuhe. Wenigstens konnte ich heute dafür sorgen, dass es etwas anderes zu trinken gibt als Wodka und Bier. Nichts geht über Whisky. Egal wie schlecht die Vorzeichen stehen, ich hoffe so sehr, dass Maxi mich retten kann. Vielleicht ist es unfair alle Hoffnungen auf ihn abzuwalzen, aber er ist die einzige mögliche Rettung. Und gleichzeitig erschlägt mich die Angst, dass es ernster werden könnte zwischen mir und Maxi. Und verflucht, das kann ich nicht. Dazu bin ich nicht fähig.

Jene, die ihre Träume verlieren, sind verloren.

Ich schreibe Herrn A. eine Email. Es kommt mir wie eine Ewigkeit vor, dass ich ihn das letzte Mal gesehen habe. Ich erkläre ihm, dass ich an allem zweifele, an mir, meinem Studium, der Philosophie.

Er antwortet mit einer unfassbar langen Mail darüber, dass Abiturprüfungsnoten nicht zwingend etwas über die Eignung für ein Studienfach ableiten und vorallem keine mangelhafte Eignung. Er erklärt, dass die Philosophieklausur nicht so gelaufen ist, "wie wir beide das erhofft haben". Und dann tut er etwas, das er meiner Meinung nach schon lange vorhatte: Er wird psychologisch und erläutert mir, dass er den Eindruck von mir hat, dass ich meine Interessen und Ansprüche nicht ernst nehme, womöglich aus Verlegenheit. Es sei im Unterricht auffällig gewesen, da ich sehr gute Ergebnisse erarbeitet hätte, aber bei der Präsentation bzw. Diskussion sehr unsicher wirkte.

Ich frage Herrn A, - und bitte dabei um seine inständige Ehrlichkeit - ob es sinnvoll für mich wäre Philosophie zu studieren. Ebenso stimme ich ihm zu den psychologischen Aspekten zu, auch wenn ich weiß, dass es mehr als Verlegenheit ist und versuche ihm zu erklären, dass ich daran arbeite. Als letztes weise ich darauf hin, dass er ein "großartiger Lehrer sei" und ich nicht wisse, ob ihm das schonmal gesagt wurde.


Wie ich es mir dachte, bestätigt er meinen Glauben, dass so etwas noch nie sein Gehör erreicht hat und er arbeite auch eifrig daran, dass nicht allzu oft gesagt zu bekommen. Und dann kam mein eigentlicher Lieblingssatz in seiner Email: "Man muss dir zwingend ein philosophisches Talent attestieren. Die Probleme, die auf dich zukommen könnten, sind nicht fachlicher Natur." Mein Herz erwärmt sich bei seiner Ausdrucksweise. Er versucht mich zu beruhigen, indem er sagt, dass es okay ist, wenn ich ein wenig desorientiert bin, nachdem ich nun die erste Etappe meines Lebens geschafft habe.


Wisst ihr, was das einzige ist, was ich aus all diesen Sätzen entnommen habe? Enttäuschung. Pure Enttäuschung über diese Klausur, über mich. Und die halbwegs glückliche Erkenntnis, dass Herr A. etwa genauso schlecht mit Komplimenten umgehen kann wie ich. Er hält noch immer viel von mir. Aber wieso? ich habe ihn sooft enttäuscht, sooft.

Doch weil ich anders bin, bringt mein Verstand der Verzweiflung mich woanders hin. In eine Welt voll Sorgen. In eine dunkle Welt, ohne Morgen. In eine Welt, in der sich Geister meine Hoffnung borgen.

Ich kann mein linkes Bein wieder etwas mehr belasten. Aber noch nicht richtig. Ich spüre den Oberschenkel wenigstens wieder, auch wenns ziemlich weh tut. Niemand ist feiern gegangen. Das kam mir sehr gelegen, so konnte ich laut Nekst86 hören und heulen. Die einzelnen Uni-Seiten lesen und noch mehr heulen. Zwischenzeitlich wurden die Tränen immer mal wieder rot und rein quantitativ mehr, viel mehr.

"Na, mein kleiner Streber. Wir haben vergessen darüber zu reden, wann wir uns wiedersehen. :D", schreibt Maxi irgendwo zwischen Blut und Würgereiz. Inzwischen ist es beinahe 15 Uhr und ich habe keinen Bissen zu mir genommen, nichtmal Wasser. Aber daran zu krepieren dauert zu lange. Ich antworte ihm erstmal nicht. Nach gut 5 Minuten kommt: "Dir gehts nicht gut, richtig?" Ich fange noch mehr an zu weinen, versuche aufzustehen, breche zusammen und lieg auf dem Boden in einer Larche von Tränen und Blut. "Lass mich in Ruhe" rufe ich. "Geh weg und such dir jemanden, der dich braucht. Jemanden, der dich verdient hat. Geh einfach weg." Seit diesem Ausbruch flossen nur noch klare Tränen. Nach einer gefühlten Ewigkeit, greife ich zum Handy und antworte ihm. Sage ihm, dass ich mich beschweren sollte, aber ich nicht anders kann. Er versteht es und bietet mir an zu tauschen, bis ihm einfällt, dass er schlechter ist. Er lacht darüber - und er meint es ernst. Nicht dasselbe falsche Lachen wie bei mir, wenn ich sowas sage.

Ich: "Ich weiß, du musst in die Nachprüfung, aber hast du vielleicht Lust Samstag mit zu Lis Geburtstag zu kommen? Wenn du lieber lernst und so kein Ding, kann ich voll verstehen. Ich möchte auch nicht unbedingt daran schuld sein, wenn du dann nicht so gut bist wie du sein wolltest."
Er: "Du lädst mich also zu Lis Geburtstag ein?:D"
Ich: "Wir dürfen eine Begleitung mitnehmen, wenn wir wollen. Und bevor ich mich da die ganze Zeit langweile und dir Sms schreibe oder mich mit schrecklichen Menschen unterhalten muss."
Er: "Was eine Ehre! Du führst mich also aus :D Gerne doch! Wie, Wann, Wo? Was fürn Geschenk? Wird es eine Überraschungsparty oder eine Pyjamaparty? Ich muss passend angezogen sein! :D Und übrigens, Denise, ich lern doch nicht samstagabends. Also bitte! :D"

Er: "Soll ich dich mit dem Auto abholen?"
Ich: "Nein, fahr gefälligst Fahrrad, auch wenns regnet!"
Er: "Wieso das denn?"
Ich: "Ja, willst du nüchtern bleiben? Viel schlimmer: Willst du nüchtern bleiben, wenn ich es nicht bin?:D"
Er: "Wir hauen uns also die Hucke voll?"
Ich: "Es ist ein 18ter Geburtstag, was tut man da sonst?"

Wisst ihr, was das schlimmste ist? Ich hab mich nicht wirklich gefreut. Wahrscheinlich kommt die Freude durch, wenn mich langsam die Enttäuschung verlässt, aber momentan kann ich mich nicht freuen. Ich bezweifele sogar, dass ich fühlen kann. Zumindest momentan. Am liebsten möchte ich morgen früh aufwachen und merken, dass das alles nur ein schlechter Traum war. Aber mein Leben ist selbst ein Albtraum, ein tiefes schwarzes Loch. Wer macht dieses verfluchte Loch endlich zu?
Und Maxi, es tut mir so Leid, so unfassbar Leid. Du solltest nie merken, dass ich daran kaputt gehe. Du solltest nie merken, dass ich mit den Noten nicht zufrieden bin. Du sollst niemals merken, was für ein Mensch ich wirklich bin.

Und du fragst mich wieso ich so bin, wieso ich so bin? Das Leben hat mich zu dem gemacht was ich bin.

Klatsch. Aufschrei. Eine Stimme, die "Menschen können nicht fliegen" flüstert und immer lauter wird. Ein Schnitt von 2,6. Und das Ende. Auf Wiedersehen Lehramtsstudium. Auf Wiedersehen geliebtes Philosophie-Stipendium. "Du hast es bei den Noten auch einfach nicht verdient", flüstert die Stimme und ich nicke. 3 in Mathe, 2 in Info, 2- in Philo. "Du bist ein dummes Miststück und hast nichts auf dieser Welt zu suchen.", flüstert sie. Erneut nicke ich. "Ich bin ein dummes Miststück und habe nichts auf der Welt zu suchen.", flüstere ich ihr nach. "Ich brauche die Klinge", flüstere ich. "Das ist wahr", flüstert die Stimme.

Ich sitze vor meinem Blog und breche in Tränen aus. Die 3- in Deutsch hat alles ruiniert. "Du hast alles runiert", flüstert die Stimme. Nichtmal eine freiwillige Nachprüfung kann mich retten. Ich kann Herrn A. niemals mehr unter die Augen treten. Ich kann, kann niemals mehr ein Bein vor das andere setzen. Maxi muss in ne Geschichtsnachprüfung, muss dort aber nur 2 Punkte (also ne 5) schaffen, um sein Abitur zu haben. Er ist schlechter als ich, aber er freut sich dennoch irgendwie. Und ich bin in meinem Loch, wo ich niemanden an mich ranlasse. Niemanden auch nur ein Wort zu mir sagen lasse. Niemand mich hören kann.

Die anderen wollen heute Abend feiern gehen. Manche sind schlechter als ich. Sie feiern. ich kotze, blute, spucke, schreie. Casper so laut, dass meine ganze Nachbarschaft nichts anderes hört. So laut, dass ich weinen und schreien kann, wie sehr ich will. Ich werde absagen wegen Lis Geburtstag, ich werde einfach ganz ruhig verhungern oder verbluten und keiner merkts. Denn nur Menschen mit Träumen bleiben in Erinnerungen, nicht die, die alles verloren haben.

Ich bin wie weggetreten, steh völlig neben mir, räum meine Schuhe in den Trockner und füll Zucker in mein Bier. Immer wenn ich denke, ich denke an nichts, denk ich immer nur an dich.

Die Klinge in der Hand, Tape und Tücher bereit gelegt. Die untergehende Sonne spiegelt sich in der Klinge. Ich rieche Blut, obwohl noch keines geflossen ist. Ich spüre den Schmerz in Kopf und Herz.
Es ist das allerletzte Mal, dass die Schule mich so dermaßen unter Druck setzen kann. Abgesehen von möglichen Nachprüfungen. Ein letztes Mal schneiden und es dann einfach nie wieder tun. Und wie läufts dann während des Studiums? Ist der Druck da plötzlich weg? Ich lasse die Klinge fallen, hebe sie direkt wieder auf. Der Wind lässt mein Fenster zu schlagen. Ich zucke zusammen. Was zur Hölle tue ich hier? Ich greife zu meinem Handy, suche Maxi, schreibe ihm, dass ich am Durchdrehen bin. "Versuch einfach froh zu sein, du hast dein Abi schonmal. Egal was morgen passiert." Ich atme wieder, schmeiße die verfluchte Klinge in den Mülleimer. Die restliche Packung bleibt noch immer auf dem Schreibtisch liegen. "Hast du eigentlich keine Angst vor der Zukunft?" "Wer mag denn schon gerne große Veränderungen? Außerdem weiß keiner mit Überzeugung ob es richtig sei was er nun mit der Zukunft anstellt." Er hat Ängste, das macht ihn nur noch schöner, soviel schöner.

Irgendwann gibts eine kurze Gesprächspause: "Wir müssen bald mal wieder was machen, sofern wir niht in die Nachprüfung müssen." Er: "Das können wir ja morgen besprechen." Ich: "Sicher dass du dich mit mir in der öffentlichkeit unterhalten willst?" Er:"Ist das verboten? :D" Ich: "Nein, aber vielleicht rufschädigent" [Zwischeninfo: wir haben schon häufiger in der Öffentlichkeit geredet, aber nunmal nicht bei unserem jetzigen Stand der Freundschaft] Er: "Hätte ich einen Ruf würde ich ihn am liebsten mit dir kaputt machen."

Seit diesen Sms stehe ich vor meinem Schrank und finde meine Klamotten ätzend. Wisst ihr, ich bin so nah dran, an dem Tag an dem sich entscheidet, ob Maxi und ich zusammen zu Lis Geburtstag gehen. Und morgen werde ich mit ihm darüber reden. Ich möchte gut aussehen. Morgens wird geduscht und nichts gegessen, damit mein Bauch bloß flach bleibt. Immerhin habe ich heute morgen schon wieder 200 Gramm zugenommen. Aber verflucht, das ist mir völlig egal. Vielleicht frühstücke ich auch ein geiles Brötchen mit Käse und Rührei, wenn mir danach ist. Morgen könnte ein großartiger Tag werden, wenns halbwegs gut läuft. Und ich freue mich so sehr. Ich weiß, ich könnte ziemlich hart auf den Boden der Tatsachen knallen, aber manchmal muss man versuchen zu fliegen, weil sonst schafft man es niemals. Egal, wie dick ich morgen bin, was ich anziehe, wird nichts daran ändern, was Maxi von mir hält.

Ich werd wieder rauchen und ich werd wieder trinken. Ich werd weiter suchen und ich werd etwas finden. Nimm das Haus und den Wagen, ich hab nix zu verlieren. Du kannst die Katze behalten, doch die Stadt gehört mir!

Heute in einer Woche ist Lis 18ter. Den letzten Geburtstag den Li gefeiert hat, war ihr 16ter. Und da hatte ich auch meinen ersten Absturz mit absolutem Gedächtnisverlust. Bis heute können mir meine Freunde erzählen, was immer sie wollen. Sonst habe ich es oft nach Partys, dass mir Laufe der Wochen und Monate etwas wieder einfällt, aber dieser Geburtstag bleibt für mich immer unbesucht. Ich kann mich noch daran erinnern, dass wir einiges getrunken haben, bevor der Tequilla ausgepackt wurde und dass ich tequilla nicht mochte, ihn aber dennoch getrunken habe. Am nächsten Morgen wachte ich mit ner Zahnbürste (zweiter Waschgang übrigens, ich putze mir selbst im Absturzmodus noch die Zähne) in der Hand auf und hatte die schlimmsten Blutergüsse an Armen und Beinen, die ich jemals gesehen habe. Laufen ist übrigens nicht unbedingt mein Ding, wenn ich so voll bin. Und ich hab am nächsten Morgen genau eine Sache gewusst: Laufbänder (Li hat eins im Keller stehen) sind bequem. Fragt nicht wieso, ich verstehs bis heute nicht.

Lis 18ter wird nicht so enden, da bin ich mir ziemlich sicher. Vielleicht werde ich gut was trinken. Vielleicht werde ich auch deutlich weniger trinken, aber auf jeden Fall wirds ein anderer Abend, denn damals wollte ich mich unbedingt besser mit A. anfreunden und jetzt überlege ich, ob ich in Begleitung erscheine. 2 Jahre, schreckliche Jahre. Apropo Begleitung: ich werde einfach bis Montag warten und dann hoffen, dass Maxi in keine Nachprüfung muss - dann frage ich ihn. Sonst naja, biete ihm an mit ihm zu lernen, auch wenn ich nicht weiß wie ich mich konzentrieren soll und er widerum zu stolz sein wird es anzunehmen.

Danke an alle lieben Menschen, die mir gesagt haben, wie schön sie meine Bilder finden oder das Kleid oder was auch immer. Das bedeutet mir sehr viel, ich hab euch gern!

Ich beweg mich, versuch mich loszureißen - vergeblich. Versuch die Leine durchzubeißen doch es geht nicht. Fang an zu Kotzen, ich muss sterben alles dreht sich. Mehr geht nicht. Der Soundtrack meines Lebens.

Ich hab heute zwei Dinge für euch: Fotos und schlechte Nachrichten. Ziemlich schlechte Nachrichten.

Fangen wir also mit den schlechten Nachrichten an: Wegen den Abweichungsprüfungen bzw. Nachprüfungen werden wir Montag mit den Noten benachrichtigt, demnach weiß ich immernoch nichts genaues und kann sein, dass ich ab Montag 7 Tage lang nichts anderes tue als Mathe zu lernen. Und dann wird Lis Geburtstag alles andere als gut. Weil ich mich dann betrinke oder aus Nervosität kotze. Ich dreh ja jetzt schon durch.
Apropo Lis Geburtstag: ich hab Maxi noch nicht gefragt. Weil ich nicht kann. Einerseits weil ich es persönlich und nicht per Sms machen will. Und andererseits weil ich abwarten möchte, ob er in eine Nachprüfung muss. Grundsätzlich hat er da viel mehr Gefahr als ich. Und ich hoffe wirklich, dass sofern ich durchkomme und er nicht, sich von mir helfen lässt. Auch wenn er verflucht intelligent ist, in Deutsch habe ich hier und da den ein oder anderen Vorteil. Ich wünsche mir so sehr, dass wir beide von Nachprüfungen verschont bleiben, aber glauben kann ich daran leider nicht. Sonst würde ja auch längere Zeit etwas glatt laufen bei mir. Dann könnte ich mit Maxi zu Lis Geburtstag und vielleicht wäre ich zufrieden oder gar glücklich.

Ich hatte mir gewünscht, dass der Anruf der Schule ausbleibt, weil wirs geschafft hätten. Aber er bleibt nur aus, weil dieser Anruf ein Gerücht ist. Ich könnte heulen. Oder Frustessen, aber das passt momentan nicht unbedingt zu meinem Ziel. An Lis Geburtstag möchte ich nämlich höchstens 64 Kilo wiegen, also 2 Kilo weniger als jetzt. Aber das sollte ja kein Problem sein, denke ich. Hab ja noch 8 Tage.

Zum Abschluss gibts Fotos aus den letzten Tagen bzw. meinem Shoppingtrip:

Bild von Vorgestern. Da sind Knochen, zumindest Ansätze deren. Und die Striche im oberen Bereich sind keine alten Wunden/Narven oder sowas.

Outfit vom 13.06. Mein Beckenbereich wird niemals schmaler. Ist genetisch. Knochen und so glaube ich. Und tut mir Leid, aber ich musste meine Oberschenkel verpixeln. Bei Fotos wird die Strumpfhose durchsichtiger, glaube ich.

Outfit 13.06: Von der Seite. Mein Po ist dicker als mein Bauch, hihi. Also Links ist mein Rücken ne.

Mein Kleid für Lis Geburtstag. Schuhe dafür habe ich noch nicht. Mal schauen. Vielleicht sehe ich ja schöne Sandalen. Und wehe am 22. ist es kalt. Dann drehe ich glaube ich durch. Es denkt auf jeden Fall das ab, was es abdecken muss. Braves Kleid. Und es ist sowohl Single als auch Begleitungstauglich.

Ich schmeiß meine Schuhe weg. Doch nicht weil ich meine Schuhe nicht mag. Ich hab keine andere Wahl. Der Song heißt Barfuss durch den Park.

Ich habe in dieser Woche keine einzige ruhige Nacht gehabt. Gut, meine Nächte sind meistens Vormittage (von 6-11Uhr etwa), aber dennoch lassen mich die Träume nicht in Frieden. Ich bin ein Mensch, der eigentlich nie träumt. Keine LoveStorys, keine Zukunftsvorstellungen. Sowas verarbeite ich Tagsüber. Ich träume nur von Katastrophen. Grundsätzlich. Und in letzter Zeit ist es immer wieder derselbe Traum über meine Philosophie-Abitur-Klausur. Ich betrete das Zimmer und mir wird mitgeteilt, dass meine Klausur eine 2- wurde und ich damit die schlechteste der drei Leute im Jahrgang bin. Es wurde mir nicht von Herrn. A, sondern vom Schulleiter mitgeteilt. Und dann wach ich auf, mache mir stundenlang Gedanken darüber, ob das stimmen könnte. Jede Nacht lese ich erneut Nietzsches Worte. Und jedes Mal haben sie für mich die gleiche Bedeutung. Eine Fehlanalyse müsste ausgeschlossen sein. Aber es macht mir Angst. Jede Nacht aufs Neue. Und niemand, den ich kenne, wird angerufen, wegen Nachprüfungen. Das irritiert mich. Wieso nicht? Haben wir alle bestanden? Das ist beinahe unmöglich.

Morgen fahre ich mit L. in die übernächste Nachbarstadt. Vielleicht finde ich da was schönes, für Lis. Geburtstag. Immerhin habe ich hier in das Kleid nicht reingepasst. Wisst ihr, eigentlich bin ich momentan mit meiner Figur ganz zufrieden, immerhin habe ich das abgenommen, was ich immer abnehmen wollte und ich hoffe so sehr, dass es noch mehr wird. Die Sache ist nur, dass ich noch immer ein Kreuz wie ein Kerl habe. Scheiß Muskelaufbau, sag ich da. Wenigstens hat sich deshalb meine Haltung verbessert, ich Bauernkind, das in der Stadt wohnt. Was labere ich schon wieder für ne scheiße? Auf jeden Fall brauche ich dann noch Sommerschuhe. Aber da ich in der Hinsicht ein verfluchter Junge bin (alles andere als Sneakers sind keine Schuhe), wird das schwierig. Naja, was solls. Hauptsache bald ist Montag und ich hab das dreckige Abitur endlich sicher. Und wenn ich da Barfuß hinmuss.

Du bist du, ich bin ich jeder hier hat sein Gesicht Sing doch mal gelegendlich eine Hymne auf dich.

Morgen kaufen Anna und ich die Flugtickets für Irland. Hoffentlich hält Irland das, was es für mich aus Büchern und Filmen verspricht: Freiheit. Und guten Whisky. Aber vorallem Freiheit. Glaube ich. Ich spiele mit den Gedanken dort mein fettes Geheimnis der Schnitte platzen zu lassen, aber das würde nur den Uralub versauen, von daher lass ich es glaube ich. Vorallem mache ich das nicht öffentlich, bevor ich nicht mit 2,3 Leuten (Maxi, ggf. Herr A) persönlich drüber geredet habe.

Ich bin zum Geburtstag von Li. am 22.06 eingeladen. So ne "geile fette Party" [kotzgefühl] weil sie 18 wird. Wow, bin ich auch. Hat sich was geändert? Ja, man wird nicht mehr ganz so komisch angeguckt, wenn man sich Klingen kauft. Aber die kauf ich eh nicht mehr. In der Beschreibung der Veranstaltung [heutzutage wird ja nur noch über Facebook eingeladen] steht, dass man noch "den Freund oder die Freundin" mitbringen kann. Seitdem stelle ich mir die Frage, ob ich eine Schnell-Beziehung mit Maxi planen sollte, damit ich den Abend überlebe. Immerhin habe ich noch ganze 11 Tage und nach einem zweiten privaten Treffen, ist doch fast schon die Hochzeit oder nicht? Und wehe, das zweite Treffen findet nicht in diesen 11 Tagen statt. Nein, im Ernst, ich könnte ihn bestimmt auch als nicht festen Freund mitbringen, immerhin komme ich gut mit Maxi klar und Li. hat glaube ich auch nichts gegen ihn. Was sagt ihr dazu?

Nächsten Montag bekomm ich mein Abitur. Naja, sofern ich bestanden habe und in keine Nachprüfung muss, aber davon gehe ich einfach mal nicht aus, weil Philosophie: niemals (außer ich hab 15 Punkte (1+), aber das passiert nicht. Mathe: Lehrer meint ich kann mein Buch abgeben. Info: Lehrer meint ist gut gelaufen (und bin auch dementsprechend vorbenotet gewesen).
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Ich wurde getaggt von Regentänzerin, meine Antworten könnt ihr hier lesen.

Sieh das Rentnerpärchen händchenhaltend da, genau so will ich sein. Nur noch so wenig Zeit, weiß manche Tage sind grau. Bin nicht der beste Mensch, doch immer da für dich, wenn du mich brauchst.

Ich sitze bei T. im Garten. Der Wind ist kühl. Meine kurze Jeans wärmt nicht soviel wie sie sollte. Wenn es dunkler wird, wird die Welt nunmal kalt und düster. Ich höre wie jemand ein Fahrrad abstellt und sehe zum anderen Ende des Gartens. A., lächelnd, von sich selbst überzeugt und im Glauben, dass er der mächtigere von uns beiden ist. Er setzt sich und lässt wiedermal einen dummen Spruch los. Das kleine Mädchen in mir schreckt zusammen, so wie vor noch wenigen Monaten. Aber ich nicht. Ich lächele. Ich lächele und nehme mein Handy in die Hand um Maxi zu schreiben. Er ist das, was A. nie war. Er ist ein Freund. Er ist ein Mensch, der mitfühlt und mich versteht. A. interessierte mich keinen weiteren Moment an diesem Abend, keinen weiteren Tag in meinem Leben.

Ich: "Ich hasse es, wenn ich Leute aus der Vergangenheit wiedersehe."
Maxi: "Was da los? :D"
Ich: "Kennst du das, wenn du mega froh bist, dass du manche Menschen Monate lang nicht siehst, weil die nur scheiße sind und dann sieht man die wieder wenn man gerade gut drauf ist?"
Maxi: "N.?"
Ich: "Nee, der könnte ich ja aus dem Weg gehen :D"
Maxi: "Wer denn? und wo zum Teufel bist du?"

Er macht sich Sorgen um mich. Es ist irgendwie eine Gewohnheit, dass wir beinahe täglich von einander hören. Und jede zwei Tage, wo wir es nicht tun, fühlt sich wie eine Ewigkeit an. Irgendwann teilt Maxi mir mit, dass er auf einem 75. Geburtstag ist und mich hätte mitnehmen sollen. Er sei aber schon ziemlich betrunken. Nachdem wir über Alkoholfolgen schrieben, fuhr ich nach Hause. Als ich zu Hause ankam, hatte ich vier neue Nachrichten, alle von Maxi.
23:30 Uhr: Andres Thema. Ich fänd es ehrlich gesagt toll mit dir ins Kino zu gehen. Müssten wir wiederholen. :) Aber ehrlich gesagt darf ich jetzt aussehen in welchen Film wir gehen :D
23:41Uhr: Da bist du platt was :D
23:41Uhr: Das muss kein date sein oder so :D
23:42Uhr: Keine Angst :*
Noch im Hausflur lese ich die Sms, und vor Freude wäre ich fast die Treppen in den Keller runtergesprungen oder eben geflogen. Ob Date oder nicht ist mir völlig egal, hauptsache ich kann bei ihm sein. Er will mich wiedersehen. Er fands toll mit mir. Das hat verflucht noch nie ein Junge zu mir gesagt. Oh gott, ich hab gar kein zweites Date-Outfit! Aber warte, es muss ja kein Date sein. Ich glaube, ich kann niemals wieder schlafen, zumindest nicht ohne zu Grinsen. Ich weiß echt nicht, was ich schreiben soll. Ich bin überwältigt, von allem, von ihm. Ich hoffe nur, dass er morgen noch weiß, was er getan hat. Aber wie sagte die wunderbare V. so schön: Betrunkene Menschen sagen die Wahrheit. Und ich wünsche mir, dass das die Wahrheit ist.
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Meinen Blogaward (hier, der oberste) gebe ich weiter an: Marie L. , herzkind, BlackRose, NANOUK und IchDuSie .

Aber pass auf, dass du nichts Dummes tust. Vielleicht merkst du, dass Deine Selbstzweifel nur bedeuten Das da nie etwas gewesen ist.

Da soll nochmal einer sagen, Eiweiß-Shakes bringen nichts: Zwei Tage, 4 Shakes und jeweils 1 "normale", ziemlich fettarme Mahlzeit (1 Scheibe Eiweißbrot, 2 Löffel Salat, 1 Stück Putenfleisch, o.Ä.) und ich habe circa 1,5 Kilo abgenommen! Das ist unfassbar. Ich weiß zwar nicht, wie schnell das wieder drauf ist, wenn ich normaler esse, aber vielleicht lebe ich auch einfach mein restliches Leben von Eiweiß-Shakes. Heute, muss ich zugeben, wars nur ein Shake, ein wenig Salat und 1 Scheibe Eiweißbrot + 1 Apfel. Aber ich glaube auch das ist okay. Immerhin passt mir meine Hose Größe 34, die ich mir gestern gekauft habe. Gleichzeitig hat eine in 38 nicht gepasst, Logik?

Dann bin ich heute noch jede Menge Fahrrad gefahren, weil ich lebe ganz nach dem Motto "Was man nicht in dem Kopf hat, hat man in den Beinen", demnach musste ich 2 Mal vom See nach Hause fahren, weil ich irgendetwas vergessen habe. Aber kein Ding, wohne ja nur 15 Minuten mit dem Rad entfernt vom See. Beim letzten Ankommen sehe ich ein mir aus naher Vergangenheit bekanntes Auto. Ich gehe auf die Wiese, setze mich zu Anna und Laura. Beide grinsen bis zu den Ohren. Ich schau nach Links und sehe Maxi - nur in Shorts. "Meins", sage ich zu meinen Freunden und lache. "Mal ernsthaft, hast du dir DAS mal angeguckt? Wieviel trainiert der denn bitte?", fragt Anna. Ich lächele weiter, aber mehr als unehrlich. "Fußball, Basketball halt." Du bist zu dick für ihn. Er steht auf sportliche Mädchen. Sportlicher als du. "Dann hättest du einen Freund, der niemals mit dir Zeit verbringen kann." Ich schüttele den Kopf. "Er wird auch nicht mein Freund. Naja, egal, ich muss jetzt zum Training". Ich spring auf und fahre davon. Das verbrennt auch nicht genug Kalorien. Du musst schneller abnehmen, schneller gut aussehen, aber du bist das Problem. 

Beim Training solange auf dem Laufband gewesen bis ich beinahe gebrochen hätte. Zu Hause geduscht, meinen Shake getrunken und wieder zum See gefahren. Maxi und seine Freunde waren weg und ich ein Idiot. Die grässlichen Stimmen habens mir versaut Maxi wiederzusehen. Und das ärgert mich am meisten. Ich dachte echt, ich könnte die Stimmen inzwischen ignorieren, akzeptieren. Aber es klappt in manchen Momenten einfach immernoch nicht.

Ich schrieb darauf Maxi eine Sms: "War ja kein langer See-Aufenthalt"
Maxi: "Werde ich jetzt schon gestalkt?"
Ich: "Ja. Ich hab doch sonst nichts zu tun..."
Maxi: "Hab ich mir schon gedacht."
Ich: "Ja, ich versuch ja das abzustellen, aber manchmal geht das halt nicht. :D"
Maxi: "In welchem Gebüsch warst du denn? :D"
Ich: "Das Gebüsch links hinter dir/euch"
Maxi: "Sorry. Ich hab dich echt nicht gesehen. Sonst wäre ich doch glatt zu dir gekommen."
Und schon sagten die Stimmen kein Wort. Wären sie vorhin stiller gewesen, wäre ich jetzt wohl glücklicher. Manchmal hasse ich das alles so sehr. Ich muss die Klinge weglassen, sonst brech ich ein und alles war umsonst. Die ganzen Quälerein. Ich hab ganz vergessen, wie ich mit mir umgegangen bin, bevor es die Klinge gab. Was habe ich sonst in solchen Momenten getan? Ich schneid diese scheiß Stimmen einfach aus mir raus. Das ist die beste Methode.

Sie wollte schon immer besser sein, schöner sein, als die anderen- sie war sich viel zu dick und zu klein Um durchs Leben zu gehen- auf eigenen Beinen zu stehen.

Der erste Tag mit meinen Eiweiß-Shakes überstanden. Ich muss zugeben, dass ich so um 17 Uhr eine kleine Krise hatte, weil ich Hunger hatte. Heute hatte ich leider keine Zeit für Sport, deshalb denke ich mal nicht, dass morgen irgendetwas passiert ist gewichtstechnisch.
Morgen dagegen gehe ich wieder in mein geliebtes Fitnessstudio und das ist wahr: an den meisten Tagen bin ich dort fröhlicher als zu Hause. Momentan frage ich mich, ob ich wieder Muskelaufbautraining beginnen sollte, nach gut 4 Wochen Pause. Immerhin habe ich mir eingeredet, dass es egal ist, weil ich eh niemals abnehme. Ich glaube, am morgen steige ich wieder ein wenig ein und mache dennoch 4 Mal die Woche Ausdauertraining.

Den ganzen Tag "streite" ich mich schon mit Anna darüber, dass ich abnehmen muss, weil sie meint, dass wir gut aussehen. Wir tragen die gleichen Größen in jeglichen Klamotten, könnten uns wirklich in dem Schrank des anderen Sachen aussuchen, aber bei ihr schwabbelt da nichts und sieht auch viel besser aus. Immerhin habe ich sie schon in Slowenien die ganze Zeit im Bikini "bewundert". Ignorieren wir mal, dass ich damals noch gut 5 Kilo mehr hatte. Sie denkt, ich wär ein gesunder Mensch, kein Schneiden, Hungern etc. Von daher ist es schwer ihr zu erklären, warum ich das tue. Sie meint nur, ich solle es nicht für Maxi tun und das tue ich auch nicht. Nicht nur zumindest. Bald kommt (denke ich mal), der Sommer richtig und so gehe ich bestimmt nirgendwohin. Schlimm genug, dass ich ständig auf meine frischeren Wunden aufpassen muss, weil die eher schlecht liegen.

Positiv erwähnen muss ich hier noch Geschmacklich die Eiweiß-Shakes. Ich hab die übertrieben gut klingende Sorte "Kirsch-Joghurt" von Multaben (gibt auch Schoko/Vanilie), welches man für circa 6 Euro bei Rossmann bekommt. Nur obs wirklich wie angegeben 6 Stunden satt macht, ist so eine Sache. Aber man darf immerhin zusätzlich Gemüsebrühe zu sich nehmen und zu diesem Mittel werde ich dann morgen mal greifen, habe allerdings auch nur 2 anstatt wie angegeben 3 Shakes getrunken, weil mir nicht danach war.

Liebste L, ich hoffe, ich konnte deine Frage nach dem Shake beantworten und du liest das hier auch. Ich kann auf dein Profil nicht zugreifen und weiß nicht genau, welcher Blog der deine ist, auch wenn ich ihn bestimmt jedes Mal lese. Ich kann Namen nicht oft gut zu Blogs ordnen. Es tut mir ehrlich Leid.

So wie das Wasser den Felsen umspült, verläuft die Zeit in Schleifen

Ich hab mir heute was gegönnt. Während ich durch die Stadt lief und darüber nachdachte, wie ich mein Abnehmproblem in den Griff bekomme, sah ich das dieses Shirt runtergesetzt war. Also ging ich rein und probierte wie üblich Größe M an. Aber Tada, falsch gedacht. Das saß überhaupt nicht. Deshalb habe ich mir Größe S geschnappt und es hat gepasst! Ich glaube, ich hatte nichtmal als Kind was in der Größe. Bevor ihr euch Sorgen macht oder so: Kein anderes Teil dieser Welt passt mir in S, aber das Shirt ist halt weiter geschnitten. Gefreut hat es mich dennoch irgendwie. So fürs gute Gefühl.

Desweiteren habe ich mich dazu entschlossen, mal Eiweiß-Diätshakes auszuprobieren. Da mein Körper grundsätzlich nur Eiweiße bekommt, sollte den das eh nicht stören. Und vielleicht bleibe ich dann mal diszipiniert und bekomme noch gut 3-5 Kilo weg. Wenns gut läuft, schaff ich das auch in 4 Wochen. Haha, niemals, dafür bin ich eh zu dämlich.

Außerdem bin ich echt gestört seit dem Kinobesuch. Bei jeder verfluchten Sms hoffe ich, dass er es ist. Und das am besten mit der Frage, ob wir uns bald wiedersehen. Unsere Noten bekommen wir erst am 17ten. Das dauert zu lange, viel zu lange. Außerdem werden die Noten nach dem Alphabet vergeben, wer weiß, ob wir uns sehen. In dieser (oder der nächsten) Woche werden wir angerufen, falls wir in die Nachprüfung müssen. Ich hoffe sehr, dass er nicht in die Nachprüfung muss und falls er in Deutsch muss sich bei mir meldet. So wären wir beide glücklich. Ich sehe ihn und er kann danach auf jeden Fall mehr Deutsch als vorher. Sagte die 3- Schülerin und könnte schon wieder heulen. Naja, Positiv sehen: Ich muss wahrscheinlich in keine Nachprüfung.

Wir liegen vor dem Laptop, fangen zusammen Serien an. Mit dir hört sich 'lebenslang' plötzlich sehr erträglich an.

Ich sehe wie er mit frisch gegelten Haaren pünktlich vor meinem Fenster parkt. Ich glaube, ich hab noch nie gesehen, dass er pünktlich kommt. Er dreht das Fenster runter und ich höre seine Musik: "She's nothing like a girl you've ever seen before. Nothing you can compare to your neighborhood hoe." David Guetta ist zwar nicht allzu geil, aber ich habs überlebt. Im Auto hat er die ganze Zeit weitergemacht bis er glaubte, dass mir die Musik gefällt. Und irgendwann hat er die ganze Zeit geredet, Maxi war glaube ich echt nervös. Nicht, dass ich nicht schon Stunden vorher durchgedreht bin. Aber es war schön, dass er soviel geredet hat. Einerseits höre ich ihm gerne zu und andererseits hätte ich viel schlimmeren Mist geredet.

Am Kino angekommen, mussten wir noch warten. Wir standen vor dem Kino, plötzlich zieht er mich zur Seite. Verwirrt sehe ich ihn an. "Der Kerl hinter dir hätte dich fast umgerannt. Ich will ja nicht, dass er dir wehtut." Ich lächele. "Gibs zu, du wolltest nur Körperkontakt." Er lacht. "Wenn ich Körperkontakt haben wollte, würde ich den auch bekommen", sagt er toternst. Die Tür unseres Kinos geht auf. "Vielleicht von ner anderen aber nicht von mir", lache ich und laufe in den Raum.

Wir sitzen nebeneinander, die Musik läuft noch. "Tanzt du am Abiball auch bei diesem 'Walzer-Auftritt'?" Ich schüttele den Kopf. "Wieso tanzt du mit Miriam?" Es rutschte mehr raus, die Neugierde hat gesiegt. "Ich brauchte jemanden, der mich vor N. rettet, die meinte, dass ich mit ihr tanzen muss. Du kennst ja N. Und naja, Miriam hat gefragt. Ich habe nicht die beste genommen, sondern die erstbeste. Immerhin sieht Miriam gar nicht gut aus und ist viel zu freundlich." Ich lächele. Miriam ist so dünn, so schön dünn und er findet sie nicht schön. "Magst du Miriam, nicht dass ich mich hier verquatsche?" Ich lache. "Ich beurteile Menschen zwar nicht nach dem Aussehen, aber Miriam ist zu allen Menschen freundlich. Ich könnte das nicht. Aber ich beneide sie auch nicht um das Talent." Er schüttelt den Kopf. "Ich beurteile Menschen auch nicht nach dem Aussehen, aber gleichzeitig muss ich auch zugeben, dass ich nicht mit einer zusammen sein könnte, die "fett" ist." Automatisch beiße ich mir auf die Unterlippe. Die Stimmen müssen schweigen. "Du weißt, dass du nicht fett bist oder? Alter, du guckst als hätte ich dich gerade absolut getroffen." Hör auf mich zu kennen. "Du weißt das oder?", fragt er mit Nachdruck. "An manchen Tag schon." gebe ich zu. Ich erwarte, dass er geht. Aufsteht und mich sitzen lässt. Er aber nimmt meine Hand. "Du bist schön, okay? Schön und ganz sicher nicht fett."

Auf der Rückfahrt unterhalten wir uns über den Film und unsere misslungen mündlichen Prüfungen. Wir stehen vor meiner Tür. "Ich danke dir für den schönen Abend und dass du den schlechten Film mit mir ertragen hast." Er lächelt. "Ich habe zu danken, immerhin durfte ich Zeit mir dir verbringen. Und mit dir war der Film nur halb so schlecht." Ich steige aus, er dreht die Musik auf und fährt weiter. Ich lächele so stark, dass mein Gesicht weh tut. Ich tanze auf der Straße.

In der Zeit liegt Vergangenheit. Was geschieht, ist längst passiert. Erblindet durch Gewöhnung kommt der Wandel ohne Vorwarnung. Das Gespür für Wahrheit ist erkrankt.

Nachdem ich Duschen war, las ich seine Sms: "Ich bin jetzt fertig mit der Arbeit, aber heute abend ist Fußball. Und der Film läuft ja nur dann." Nein, Nein, Nein. Das darf nicht passieren. Nicht schon wieder. Tränen schießen mir in die Augen. Gedanken an Klinge, Blut, Schmerz und der Tod. Das kann nicht sein. "Also gehen wir nicht ins Kino?", frage ich. "Das liegt an dir. Wenn du willst können wir auch die Vorstellung danach gehen." Tu nicht so, du willst doch nicht. Ich versuche durch zu atmen, aber ich kann nicht. "Hast du eigentlich wirklich Lust, Maxi?" Diese Frage weckt Erinnerungen, schlechte, die schlimmsten. "Du etwa nicht?" Gegenfragen, ich hasse Gegenfragen. "Doch sonst hätte ich nicht gefragt, weißt du." "Oder sollen wir morgen Abend gehen? Liegt ganz bei dir ich hab immer Lust.", antwortet er kaum eine Sekunde später. Mir ist es völlig egal, hauptsache ich sehe ihn. "Lass uns morgen abend gehen, da habe ich glaube ich besonders viel Lust dich zu sehen. Endlich mal wieder. <3 "

Er ist nicht A. Er war nie A. und er wird es auch nie sein. Und ich behindertes Drecksstück werfe ihm vor, dass er mich nicht sehen will. Ich bin so unglaublich kacke. Wann lässt mich die Vergangenheit mal so weit in Ruhe, dass ich Leben kann? Dass ich zumindest einmal jemandem vertrauen kann? Ich bin ein ganz schrecklicher Mensch. Andere Menschen haben schlimmere Erlebnisse gemacht und ich stoße jeden weg, jeden. Als hätte ich so unglaublich viele Menschen, die auf mich aufpassen würden.

Unsichtbares Schild um' Hals, für meine künftigen Exfreundinnen, 'sucht euch lieber wen Vernünftigen' Wiederholungstäter, wiederhol Fehler als Wesenszug Neue Liebe beginnt da, wo die Alte aufhört weh zu tun

Die Stille. Sie geht nicht mehr weg.
Die Leere. Sie löst sich nicht auf.
Die Zweifel. Sie werden immer größer.
Der Selbsthass. Er übernimmt den Körper.
Das Blut. Es überströmt den Körper.

Brr. Brr. Brr. "Eine neue Mitteilung".

Keine Menschen. Keine Stimmen. Kein Urteil. Ich will das nicht hören. Nichts von alledem. Keine Fragen danach, wie meine mündliche Prüfung war. Und ob ich zufrieden bin. Das bin ich sicherlich nicht.

Brr.Brr.Brr. "Zwei neue Mitteilungen."

Ich habe seit inklusive Mittwoch 2 Brötchen, 4 Erdbeeren und viel Wasser zu mir genommen.

Brr.Brr.Brr. "Drei neue Mitteilungen."

Ich bin genervt. Schaue, wer soviel Wert auf meine Anwesenheit legt. Alle drei Sms sind von Maxi. Er war schon immer ungeduldig. "Hey du", "Sonst antwortest du mir immer viel schneller.", "Ich kann ja bekanntermaßen deine Gedanken lesen, und ich weiß genau, dass du morgen abend mit mir ins Kino willst. Soll ich dich abholen?"

Seit 3 Tagen kaum was gegessen, aber ich bin nicht dünn genug. Ich dachte, dass dieses Treffen später stattfindet, also nie. Ich glaubte, dass er ist wie A. Aber er hat nachgefragt. Und ich hab einige Wunden. Ich will ihn nicht sehen, wenn ich in diesem Loch bin. Das hat er nicht verdient. Er hats nicht verdient, dass ich mich vor ihm verstelle, dass ich so kaputt bin. Ich habe ihm rein intuitiv zugesagt, in der Hoffnung, dass er es merkt. Dass er mich hält, mich da wieder rauszieht. Oder mich einfach nicht allein lässt. Ich bin zu viel allein. Zu lange höre ich nur meine Stimme, höre ich nur meinen Irrsinn. Ich will ihn dennoch nicht sehen. Nicht dann, wenn lange rote Wunden meinen Körper zieren, sodass ich kaum gerade laufen kann.

Er will mich abholen, er fragt nach. Er ist so umwerfend. Womit habe ich das verdient? Seit Stunden quält mich diese Frage. Er ist schön, von innen und außen. Und das tollste: Die Innere Seite ist sogar noch schöner als die äußere. Obwohl ich Angst vor Morgen habe, freue ich mich. Auf sein Gesicht, den Kinobesuch, und seine Nähe. Einfach darauf, dass er da ist.

Brr.Brr.Brr. Eine Neue Mitteilung: "Und du bist dir sicher, dass wir nicht besser in einen Liebesfilm gehen sollten?^^" Nein wir drehen unsern selbst, flüstert die Stimme in meinem Kopf bevor sie von den Höllenhunden zerrissen wird.