Das Leben

>> Jetzt lass mal diese negative Einstellung. Denn das ist das letzte was dir hilft. Das Leben kann mies sein. Sehr mies sogar. Das hab ich selbst mitgemacht aber es geht immer weiter. Immer. Zu jedem Problem gibt es eine Lösung. jeder Konflikt hat irgendwann ein Ende. Und sogar aus tiefster Verzweifelung wird irgendwann wieder Hoffnung. Das was du da lebst ist dein Leben. Und es bestimmt nicht dich sondern du bestimmst es! <<

[Zitat meiner Freundin L.]

Unfassbar wieviel Wahrheit darin steckt. Ich bestimmt mein Leben. Verzweifelung wird Hoffnung und Probleme haben Lösungen. Aber wie löst man etwas, dass gar nicht gelöst werden will? Wie wird etwas zu Hoffnung, was schon viel größer ist, als Verzweifelung, wenn es schon Selbsthass ist? Und wie soll ich mein Leben bestimmen, wenn ich nicht mal weiß wer ich bin und wie ich mein Leben sein soll?

Kleeeeider

So Leute, ich brauch eure Meinungen.ich muss doch wissen wie ich A, an Ts Geburtstag beeindrucken kann. Das ist also mein (bisher) geplantes Outfit für Ts Geburtstag. Ich weiß nicht. ich liebe dieses Kleid. Ich fühle mich unglaublich wohl in diesem Kleid. Aber steht es mir auch wirklich? Hätte ich manchmal einfach ein bisschen mehr selbstsicherheit, dann wäre das ganze bestimmt auch viel einfacher. Obwohl einfach ja auch nicht viel besser ist. Einfach wäre wieder zu einfach. Ich glaube man kanns mir einfach niemals recht machen. Ja genau das glaube ich. Ich will immer das, was ich nicht haben kann. Obwohl nein, solche Menschen mag ich auch nicht. Ich glaube, ich will einfach das richtige tun. Doch was ist das richtige? Das richtige ist, das was mein Herz sagt oder?

(Die Fotos sind natürlich alle von mir, ich meine, bin ja auch ich drauf )

Das Ganze in Schwarz-Weiß

Der Rock-Teil bzw das untere Stück

Damit man das Muster auch erkennt.

Das Ganze dann auch mal in Farbe.

 

 

 

 

 

Frohe Weihnachten ♥

Shoppen

Heute erstmal schön mein absolutes Traumkleid gekauft (Naja, ich lass es mir zu Weihnachtenschenken). Nennen wir es ausgesucht. Ich denke, dass werde ich Silvester tragen. Für wen auch immer. Da A nicht da ist, trage ich es einfach mal für mich. So, das ist gut. Die idee gefällt mir.

Oder ich ziehe es doch schon bei T auf dem Geburtstag an, da sind Fremde, die sollen auch gut von mir denken. Nee stop, mir ists ja egal, was andere von mir denken. Vergess ich immer. Ja doch Silvester.

Was ich an denen beiden Tagen anziehe, poste ich eh nochmal. Oh, Weihnachten gibts ja auch noch. Vielleicht ziehe ich auch das an.

Ich habe mir übrigens vorgenommen, in nächster Zeit (IN DEN FERIEN!) mal selbstgemachte Bilder zu posten, anstatt immer sowas hier. Nur fehlt dafür einfach in letzter Zeit die Zeit. Und die Ideen. Und sowas halt. Kennt ihr bestimmt.

Damit ihr auch gucken könnt:

Dauerschleife

Weil ich dieses Lied liebe. Die Melodie und woah der Text. Den ganzen Tag läuft es schon in Dauerschleife

und dazu kommt auch noch, dass das Video gut gemacht ist. Toll.

♥

Perfektion

Perfektion perfektion perfektion. Überall höre ich perfektion. Man soll hier perfekt sein und da. Und wenn man gerade nmal zeit findet am besten überall. Schön, reich, intelligent. Und am besten sozial, mitdeckend, kreativ und weltrettend. Sonst noch wünsche? Natürlich. Denn niemand hat eine Vorstellung von perfektion. Der eine wills so, der andere so und der dritte nochmal anders. Man kann es menschen niemals recht mchen. Nein. Man sollte es niemals gar versuchen. Macht euch selbst zu dem. Hört auf eure Maße mit denen von Models zu vergleichen. Ich sehe scheiße aus, na und? Interessiert mich an den meisten tagen gott sei dank nicht die bohne. Natürlich finde ich es besser, wenn ich mich gut fühle, aber ich lass mich nicht formen, von Perfektion. Ich bin keine Knete. ! 

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Wo wir gerade bei Perfekt sind: Heute hat A mich von selbst angeschrieben und ich habe nichtmal wirklich das gespräch geführt. ich musste kein thema sagen. Mensch, A. hör endlich auf mich immernoch mehr verliebt in dich zu machen. langsam wirds ja fast krankhaft. ich will jede Sekunde mit dir schreiben, jede Sekunde etwas von dir hören und dich am besten gar nicht teilen. naja, ich habe gott seidank das glück, dass ich auf niemanden eifersüchtig sein muss. weil da traurigerweise enfach niemand ist. niemand der dich versucht zu verstehen. versucht dich kennenzulernen. obwohl da so unglaublich viel ist. ♥

Stärke

Ich will, dass es aufhört. Dass das alles aufhört. Diese Versteckspielerei zwischen uns beiden. Diese Ungewissheit was du fühlst. Meine gefühle sollen Ruhe geben. Diese unfassbaren Sorgen dass du morgen nicht mehr da bist. Diese Angst, dass du dir etwas antust. Die Fucht, dass du dich auch von mir zurückziehst. Ich fordere ja keine Leichtigkeit und keine einfache Situation. Nur etwas mehr Klarheit. Etwas weniger Komplex sollte das alles sein. Aber vielleicht ist das alles meine Schuld. Vielleicht ist das alles nur für mich zuviel. Ich denke, dass ich einfach zu schwach für das alles bin. ich muss nur einfach stärker sein, stärker werden. immer stärker. Doch was ist, wenn ich das nicht mehr kann? Wenn ich am Ende bin? Wenn das das Ende ist?

Überraschung!

ICH HABE MATHE NICHT VERHAUEN. JUHU ! :) 

Wobei meine Aufgaben auch durchaus so hätten aussehen können, sooft wie du mir in den 3 Stunden durch den Kopf geschwirrt bist. Ergebnisse waren mir ziemlich egal, solange ich schön an deine SMS denken durfte von Freitag. Man, A, nichtmal lernen lässt du mich. Unerhört. ♥

Zeit - was war das noch gleich?

Okay ich muss mir wiedersprechen, manche Dinge meines Lebens halten mich doch von schreiben ab. Nein, keine Freunde. Nein, keine Partys. Nicht meine Eltern. Natürlich die Schule, wer auch sonst? 

Hatte gestern eins der besten Lehrergespräche meines Lebens mit meinem Philosophielehrer (und auch Deutsch und Literatur ;D) über meine anstehende Facharbeit. und irgendwie waren wir zwar zentral immer bei dem Thema aber sind sooft abgeschweift, von jenem Thema. Plötzlich waren wir bei seinem Philosophiestudium, warum er Lehrer ist und dass es mein Talent ist zu schreiben. Ich saß da erstmal: "stop. Talent? ich? Schreiben? Ich meine schreiben sollte heutzutage jeder können." Lehrer: "Es geht hier nicht ums Schreiben an sich, sondern um deine Art, deinen Inhalt, alles. ich finds gut und das geht bei mir nicht so einfach." Maan, ich kann doch mit Komplimenten nicht umgehen. Aber es hat mich gefreut. Irgendwie.

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Und dann gestern Abend auch noch A. Er war nicht auf der Party von K., aber trotzdem war er für mich mehr anwesend als die anderen Gäste. Irgendwie war die Stimmung mega im Keller, was nichtmal an mir lag. ich war eh nur 4 stunden da und wollte drigend nach Hause. Dann habe ich 2 von 4 Stunden auch noch Sms mit A geschrieben und war dadurch eh kaum zu gebrauchen. "Danke, du gibst mir damit ein bisschen mehr Selbstvertrauen". Das hat er mir geschrieben und es hat mich froh gemacht. Nicht wegen mir. Nein, weil es ihm besser ging. Ein bisschen. Ein ministückchen, aber ich konnte ihm helfen. ♥

Behauptungen

Alle Menschen sagen immer, dass man im Blog desto weniger schreibt, umso spannender das Leben ist, aber irgendwie stimmt das bei mir nicht. Ich weiß zwar schon lange, dass ich nicht ganz so normal bin, aber das ist irritierend. Mit meiner 47-Stunden Schulwoche Plus hausaufgabenzeit und hier und da ein wenig Privatleben, habe ich eigentlich genug zu tun, aber dennoch ist es bei mir eher so, dass ich mehr schreibe, wenn ich mehr erlebe, weil ich dann etwas zu sagen habe. Oder aber wenn ich eine Idee für ein Thema habe, über das man schreiben kann. So wie dieses. Der Spannungsverlauf meines Lebens im Bezug zum Blog. So würde es lauten wenn es meine Facharbeit wäre. Ist es aber nicht. Dafür brauche ich noch ein viel besseres Thema. Philosophie. Puh. Wenn ich mir da nicht zu viel aufgebürgt habe.

Aber ehrlich, ich weiß gar nicht mehr, was wirklich ZU VIEL ist. Dann wenn ich unter der Last zusammenbreche, wars zu viel. Aber früher merken, bevor man zusammenbricht, nee nee. Das kenne ich nicht. ich machs einfach immer. Ich mach immer und immer weiter. Bis es nicht mehr geht.

Aber wisst ihr was? Im Moment geht alles. Glaube ich zumindest. ich schwebe auf der guten Laune wie auf einer Wolke. Fragt sich nur wann sich die Wolke löst. ♥

Wunderbar.

Gestern abend war wunderschön. Und auch gleichzeitig verdammt merkwürdig. Du hattest, glaube ich, furchtbar Angst davor, wie ich mit dir umgehen würde, nach deiner Wahrheit, deiner Offenbarung. Aber ich versucht dich nicht anders zu behandeln. Ich war wie immer zu dir. Und ich glaube, das fandest du gut. Und ich fand das alles noch viel besser. Wie wir zu zweit im Kino saßen und M., mal nicht auf die dumme Idee gekommen ist und uns gestört hat. Wie sonst sooft. Heftig, wie wichtig eine Person einem werden kann. Und das nicht nur wegen der Gefühle. Mensch, A., was hasst du mir nur angetan. Danke für gestern, ich hoffe ich habe deinem Leben zumindest, gestern abend ein bisschen Sinn gegeben. 

"Du bist wahnsinn, du bist geil. Hast mitten in mein Herz getroffen mit deinem Pfeil."(Rob&Chris - Wahnsinn)