Der Zustand meiner Seele – durchlöchert wie ein Sieb

Am Wochenende wurde ich gefragt, wie sehr ich A. vermisse. Ich wusste darauf keine richtige Antwort. Denn vermissen tut man Menschen, die im Urlaub sind. Menschen, die man einige Tage nicht gesehen hat. A. ist aber nicht im Urlaub, er ist nicht nur ein paar Tage fort, sondern für immer und das nicht bei einem tränenreichen, melancholischen Abschied mit Sätzen wie: "Ich melde mich. Ich schreibe dir eine Postkarte". Nein, das gab es nicht. Es war mehr ein: "Ich gehe fort, aber nur von dir. Bitte versuch mich nicht wiederzusehen". Also vermisse ich A. nicht, seine Existenz wurde einfach aus mir herausgeschnitten. Mein Herz kam an die Luft, verfiel zu schwarzem, trockenen Staub. Jede Erinnerung an ihn, wurde eine Scherbe, manche eine ganze Messersammlung und sie trafen alle im selben Moment. Und nun stecken sie in meinem Körper, von innen und jede Sekunde, jede Minute rutschen sie ein Stück tiefer und weiter nach unten. Solange bis sie am Boden angekommen sind - und ich auseinander falle. Aufgelöst, umgebracht, zerfallen.

Vermissen ist etwas melancholisches. Etwas, beinahe gutes, denn man hofft jeden Tag auf ein Wiedersehen, einen erneuten Glücksmoment. Man hat Hoffnung. Ich hab sie nicht. Wenn ich A. wiedersehe, rutschen die Erinnerungen wieder nach oben, suchen sich eine neue Einstichswunde und fahren immer weiter nach unten. Ihr glaubt mein Körper wäre außen kaputt; ich glaube niemand würde das innere ertragen. Der Wunsch ihn nicht zu sehen ist eine Depression. Es ist der Tiefstand, das Elend, die Sinnlosigkeit und die Aussichtlosigkeit zugleich. Als würde sich der Weltschmerz in mir vereinen. Ob ich A. vermisse? Nein, aber die Zeit als die Erinnerungen noch nicht die schlimmsten Wunden in mir setzten.