ich isolier mich, tret nen schritt zurueck aus euerm leben denn ihr bewegt zwar die lippen, doch die worte die ihr sprecht, machen mich verrueckt, verlier´n den klang in meinem kopf, wieso ist niemand wirklich?

Ich kann gerade nicht atmen. "Er ist anders". Nein, ist er nicht. Und eigentlich wissen wir das doch auch alle, oder? Eigentlich ist jeder Kerl auf der Welt nur anders scheiße. Wir sítzen nebeneinander im Auto und er sieht mal wieder unmöglich aus mit seiner roten Hose und dem grünen Shirt. Unglaublich gut. Man sieht, dass er mindestens so lange im Bad war wie ich. Aber ich brauch auch nicht lange. Wir reden über Fußball, darüber, dass er bei dem Wetter beim Training kaputt geht. Dass er heute früh arbeiten muss und bei 2 Stunden Schlaf krepiert. Ich merke, wie sehr ich ihn vermisst habe. Er fragt nach meinen Uni-Bewerbungen und ich beiß mir auf die Lippen. Heute kam die Nachricht, dass ich in Bochum nur auf der Warteliste stehe. Ich bin richtig am Arsch. Ich überspiele das, spiele den Optimismus vor, den ich nie hatte und nie haben werde.

Wir sind im Kino, treffen Leute, die er vom Fußball kennt. Er geht kurz in die Schlange nach Hinten und redet mit denen. "Ist das deine Freundin?", fragt einer von denen. "Nicht so wie du es meinst", antwortet er. Ich beiße mir auf die Lippen - erneut. Es stimmt ja, also kein Stress. "Also nur so eine Freundin, nichts festes?", fragt der Kerl erneut nach. "Nee, Nee. Quatsch, nichts festes". Tränen schießen mir in die Augen. Die Kassiererin lächelt mich an, aber dieses Lächeln kommt nicht in meinem Kopf. Ich versuche zu atmen, aber versage. Ich bin ein Versager, was bilde ich mir hier eigentlich ein? Glück? Das ist pure Heuchlerei. Sein Ton dabei hatte etwas von "Hast du dir, dass hässliche Ding mal angeguckt?" und "Findest du nicht, dass ich mehr Niveau habe?". Und es tat weh. Vielleicht wars nur der Schmerz den Satz zu hören, vielleicht wars die Enttäuschung darüber, dass er nicht etwas von wegen  "Noch nicht" gesagt hat. Aber es tat weher als jede meiner alten Wunden.

Ich wollte mit ihm reden, ja ich hatte es fest ausgemacht mit mir selbst. Aber nach diesem Satz wusste ich nicht mehr, was ich sagen sollte. Ich wusste nicht mehr, was ich mir halbwegs zurecht gelegt habe. Vorallem als er dann noch seine Langzeit-Geliebte Nina erwähnte. Ja, seid stolz auf mich, ich hab schon wieder verschissen. Ich sollte morgen nicht zu P. gehen, das weiß ich ganz genau. Sofern meine Enttäuschung bis morgen nicht kleiner geworden ist, sollte ich im Bett bleiben. Sonst mache ich A. zur Sau, dass er mich kaputt gemacht hat, schalte meine Stimmen im Kopf mit Alkohol aus und versuche K. zu töten, weil sie an der Uni angenommen ist. Verflucht, warum sitze ich eigentlich schon wieder heulend vor meinem Blog? Können diese Tränen nicht endlich mal Ruhe geben.

Ich frage mich, wie ich auf Maxi wirke. Ich frag es mich schon seit Wochen. Bin ich wirklich so unnahbar wie Herr A. mich mal beschrieben hat? So weit weg von jedem anderen menschlichen Leben, obwohl man neben meinem Körper steht? Schrecken deshalb alle Menschen vor mir zurück? Ich habe einige Freunde, und alle sagen mir, dass sie mich am Anfang komisch fanden, weil sie mich nicht verstanden haben, weil sie dachten, dass ich sie nicht leiden kann.
Kennt ihr die Szene in Stolz und Vorurteil im Film, wo Lizzy mit Mr. Darcy über Jane redet? "Gleichgültig?" - "Ich beobachtete die beiden und bemerkte, dass seine Zuneigung tiefer war als die ihre" - "Meine Schwester ist schüchtern. [...] Meine Schwester offenbart ihre Gefühle kaum mir." Daran musste ich die ganze Zeit denken. Ist meine Zuneigung für ihn nicht so offensichtlich wie sie für mich ist? Ich schreibe ihn an, beinahe täglich. Ich will ihn ständig wiedersehen. Ich schreib ihm viel zu emotionale Postkarten. Ich hab ihm mein verfluchtes Herz geschenkt und alles was ich darauf antworten kann ist: "Nee, Nee Quatsch.", denn es ist das einzige, was ich gerade denken kann.