Ich brauch mehr Platz und frischen Wind. Ich muss schnell woanders hin. Vergesst, wer ich war. Vergesst meinen Namen. Es wird nie mehr sein, wie es war.

Ich hatte in den letzten Tagen soviele verschiedene Anfänge für diesen Post. Dieser war keiner. Dieser entspricht der Leere, die sich momentan immer wieder bei mir einschleicht. Die fundamentale Frage, die ich mir seit Tagen stelle, ist: Wieso kann ich nicht einfach glücklich sein? Habe ich nicht alles? Ich studiere mittelmäßig Mathe, jeden Tag darf ich neue Aspekte der Philosophie betrachten, ich habe einen Freund, der mich liebt, der alles für mich tun würde. Ich bin gesund, schnittfrei seit fast 1,5 Jahren(!). Es gibt immer wieder Tage an denen ich am liebsten den ganzen Tag nichts essen würde, aber sie sind weniger geworden, wenn auch immernoch zuviel. Also wieso bin ich nicht einfach glücklich? Tausende Menschen würde für meine Lage morden.

Wieso tut es mir so weh, dass Herr A. es nicht schafft, mir zu antworten und das schon seit Monaten? Wieso tut es weh, dass es so schien, dass ich Maxi egal bin, seit er seine Freundin hat. Kaum hatte ich heute morgen den Gedanken zu Ende gedacht, kam er an und will heute abend was trinken gehen. Wie auch immer er das immer macht. Seine Freundin möchte mich unbedingt kennenlernen und er mich wiedersehen. Ein Gruppending mit noch ein paar Freunden von ihm. Und wie passe ich darein? Wieso möchte ich sooft alleine sein und sage das Ra. auch so? Möchte ich, dass er leidet wie ich es mein ganzes Leben musste? Nein, das möchte ich nicht. Nur manchmal ertrage ich diese ganze Liebe nicht. Die Küsse nicht. Das Anfassen. Dann möchte ich auf meinem Sofa sitzen, an die grüne Wand starren und mich vergewissern, dass ich noch atme. Dass ich existiere. Versteht das jemand? Vermutlich nicht.

Ich möchte Geschichten, Bücher, ganze Werke schreiben. Und dabei bin ich froh, wenn ich irgendwo zwischen Cosinus und Sinus, zwischen Kugelumgebungen und Transformationsmatrizen, ein einziges Lied hören kann, bevor ich mich wieder der Mathematik zuwenden muss. Nichtmal ein einfaches Essay bekomme ich geschrieben. Tests werden online morgens um halb fünf geschrieben. Einfach so. Mit dem Wissen, dass es nicht das ist, was man weiß, sondern das einzige, was man kraftmäßig noch schafft. Bevor man im Stuhl zusammensackt, um wenigstens eine Stunde Schlaf zu bekommen bis der Wecker um Vier Uhr klingelt, denn um 10 Uhr ist Abgabe des Matheblattes. Tagein, Tagaus.

Vermutlich denkt jeder: Was hat die eigentlich? Sie hat alles. Wieso ist mir dann ständig danach, dass ich tagelang weinen könnte? Wieso ist alles so komisch, so falsch? Nur weil sie keine Zeit hat? Zeit ist das seltenste Gut, also was beschwert sie sich. Sie ist doch mitten in ihrem Traum. Und vielleicht ist "sie" das, aber ich, ich bin hier falsch. Ich weiß nur noch nicht, inwieweit.