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Er meinte, ich bekomme die Email bis Sonntag. Jedes Mal, wenn ich eine Email bekomme, zucke ich zusammen. Dieser Sonntag, doch ist der schon beinahe vorbei. Weihnachten bleibt also die vorhergesehene Tragödie. A. überlegt sich, ob er Silvester mit uns, mit mir feiern will und wird. Ich weiß nicht, ob es nicht besser wäre, wenn er nicht kommt. Ich weiß nicht, ob es mich dann vielleicht umbringen würde. Eigentlich habe ich nur einen Plan momentan: Überleben bis zum Jahresende und dann? Dann habe ich hoffentlich endlich genug Motivation das alles zu beenden. Solange muss wohl weihnachtliches Rot und funkelndes Silber reichen.


Es ist nicht leicht einen Menschen mit wenigen Worten zu beschreiben, der seit vielen Jahren an meiner Seite ist. Sie ist eine meiner guten, guten Freundinnen, sagt man. Ich mag sie so sehr, dass ich ihr meine schlechte Seite verheimliche. So sehr, dass sie meine Narben nicht kennt, nicht meine Depressionen. Aber es geht nicht darum, wie sie mich beschreiben wird, sondern, dass ich nach all den Jahren noch immer nicht weiß, wie man sie beschreiben kann. Sowas wie "nett" oder "toll" passt nicht zu mir. das schreibt jeder, das kann ich nicht.

Ich habe weder auf Weihnachten noch auf irgendetwas anderes Lust. Ich bin heute Mittag um 13 Uhr das erste und einzige Mal aus meinem Zimmer gekommen. Ich kann nur hier bleiben, für immer. Bis ich daran verrecke, an der Einsamkeit. An meinen Gedanken. Das Jahr zieht sich viel zu lang, aus seinen letzten Metern.