In der Zeit liegt Vergangenheit. Erblindet durch Gewöhnung kommt der Wandel ohne Vorwarnung. Das Gespür für Wahrheit ist erkrankt.Selbstzweifel. Versagen. Erkennen dann Begreifen. Entsetzen durch Leere. Erkalten aller Sinne. Selbstzweifel. Begreifen. Absterben der Gefühle. Verzweifelung von damals, der Abgrund ist nicht überwunden.

"Ich hab die schönste Freundin der Welt", sagt er. "Du kannst ruhig mehr Essen", sagt er. "Du bist und bleibst wunderschön, auch wenn du nicht dran glaubst", sagt er. 

Und bei jedem verkackten ähnlich gemeinten Satz könnte ich ihn ankotzen, alles auskotzen, alles an mir abreißen. Ist das normal? Es liegt nicht daran, dass ich mit Komplimenten nicht umgehen kann, das ist nämlich sowieso der Fall. Es ist viel mehr so, dass es mir egaler ist, was andere von mir denken, außer er. Also esse ich mehr, nicht zuviel oder so, aber halt regelmäßiger als früher. Und das macht mich verrückt. So verrückt, dass ich jedes seiner Worte, das sich auf mein Aussehen oder meine Figur bezieht, nicht glauben kann. Ich schaue in den Spiegel und seh ein fettgewordenes Monster. Mein Verstand weiß, dass ich nicht zugenommen habe, aber ich ernähre mich heute den ganzen verfluchten Tag von Eiweiß-Shakes um, dann, und ja es weiß wirklich von Intelligenz, mir ne halbe, kleine Schachtel Merci reinzuhauen. Wieso zur Hölle schenken mir Menschen Schokolade? Dankbarkeit? Fürn Arsch! Das ist pure Hölle. Morgen wird alles ins Wohnzimmer gebracht. Hier in meinem Zimmer hat das nichts zu suchen. Hier in meinem Zimmer gibts nur Wasser, wie immer eigentlich. Ich spüre beinahe wie sein Bauch so sehr spannt, dass ich platze. Jaja, immer dicker werden, solange bis Selbst Rainer mich nicht mehr lieben kann. So wirds bestimmt enden, aber ich hungere ab jetzt dagegen an. Ich glaub, ich hab schon fast vergessen wie sich richtiger Hunger anfühlt. Morgen wird gegrillt und ab Sonntag gehts los. Ich lasse mich doch nicht von Zufriedenheit unterkriegen, denn ich weiß genau, ich kann niemals glücklich sein, wenn ich ihm nicht glauben kann. Wenn ich mich nicht selbst wieder etwas mehr akzeptiere.