Realität.

Das bin ich nicht. Das kann ich gar nicht sein. Das sind nicht meine Beine. Das war ich nie. Das wollte ich nie sein. ich zittere, ich weine. Meine Beine. Mein Körper. Meine Seele. Alles kaputt. Ich brauch Hilfe. Ärztliche Hilfe. Dringend. Ich dachte, ich hätte es noch im Griff, aber dem ist nicht so. Nach dem nicht-antworten von A. mein linkes Bein so tief aufgeschnitten, dass ich zittere. Überall. Vorallem das Bein. Es blutete und blutete. Mir wurde schwindelig. Wahrscheinlich wars nicht so schlimm, da es mir jetzt 4 Stunden später wieder etwas besser geht. Ich könnte immernoch kotzen. Meine beste Freundin möchte mir einen Therapeuten suchen. Hat sie schon. Gerade. Sie weint wegen mir. Sie kommt mit sowas nicht klar. Ich weine wegen mir. Wegen dem hier. Tiefpunkt. Gänsehaut. Abgrund.
Ich hab gerade mehr als eine Stunde mit A. per Skype telefoniert. Er hat mir gesagt, dass er sich eigentlich nicht mit mir treffen will. Und dann wieder doch nicht. Er meint, dass wir aneinander vorbeigeredet haben. Er meinte, mit "Nein", dass er nicht aufhören kann, dran vorbei zu reden. Ich meinte, dass er sich nicht mit mir treffen will. Ich habe ihn nach ner Zeit gefragt wieso. Er meinte: Hä? Das habe ich doch gar nicht gesagt. Das können wir ja mal machen. Also ins Kino gehen. Ich glaube ihm nicht. Ich weiß nicht, ob ich ihm glauben kann. Er hat das sooft schon gesagt, zumindest soetwas ähnliches. Ich blute immernoch. Während wir telefonieren, breche ich beinahe vor Schmerz. Er merkt nichts davon, wundert sich nur, warum ich immer wieder das Mikrofon an/ausmache. Er soll das nicht hören, ich will nicht, dass er sowas hört. Er soll denken, dass es mir gut geht. Ich schreie, schreie in mein Kissen. Es lag neben mir. Ich kann mich nicht bewegen. Hin und wieder breche ich in meinen Mülleimer.

Er:"Denise, du bist so..so.. Wieso bist du so?" [Seine Stimme klang so zärtlich und ruhig]
Ich: "Wie bin ich denn?"

er: "ja keine ahnung, so halt. wieso?"
ich:" ja wie denn? Wenn du mir nicht sagst, wie ich bin, kann ich dir nicht sagen, wieso."
er: ja ach, egal. blablablabla [themenwechsel]

DIR FEHLEN DIE WORTE WEGEN MIR? Ja, mir fehlen sie auch manchmal. Aber ich glaub ich kann dir helfen: ätzend, hässlich, scheiße, zum kotzen, ein Monster? Du wolltest nichts davon sagen, glaube ich. Du bist meine Balance. Du entscheidest über Leben und Sterben, du wundervolles Arschloch. Wir brauchen klarheit. Ganz dringend. ich halte das zwischen uns nicht mehr aus. Ich hatte heute nacht meinen Selbstmord geplant. ES WAR GEPLANT! Ob es klappt hätte? Naja, meine Armen hätten bestimmt gut geblutet, ob ich gestorben wäre, ich hätte es gehofft. Und das nur wegen dir? Weil ich ich bin. Und du du. Ich bin verloren in dieser Welt. Ohne dich, mit dir. Du bist nicht der Fehler, ich bins. Und meine komischen Gefühle. Aber ich bekomme das in den Griff. Nicht alleine. Nicht mit mir selbst. Aber ich kann nicht meine beste Freundin zum Weinen bringen. Ich kann nicht mehr, nicht so. Ich soll kämpfen, ohne Kraft zu haben. Ich soll weitermachen ohne Ziel. Ich muss leben ohne richtiges Leben.

"I feel like I'm losing control of myself, I sincerely
I apologize if all that I sound like, is I'm complaining
But life keeps on complicating and I'm debating "