Ich weiß nur, es wird Regnen. Und hört so schnell nicht auf. Glaub mir, es wird kälter. Wann hört das wieder auf?

Gestern Abend hat sich Tim nach 15 Stunden beinahe durchgehendem Schreiben mit „So, ich weiß, dass Mrs Coffee of the Year keinen Schlaf braucht, aber ich hau mich jetzt aufs Ohr. Schlaf später auch gut.“ – „Schlaf gut“ – „Bis morgen oder so“, verabschiedet. Jemand, dem nach so kurzer Zeit, meine Kaffee-Sucht vertraut ist, ist selten. Gute 10 Stunden später (also heute morgen), während er wieder in der Uni war, schreibt er mir: „Hey, ich bin gerade beim Lernen, aber habe eigentlich keine Lust. Du hast nicht zufällig Lust auf eine spontane Kaffeepause?“ Ich bin zu dem Zeitpunkt noch zuhause, aber bin froh, dass er fragt, was ich auch durchaus zum Ausdruck bringe.

Am Ende des wieder stundenlangen Schreibens, blicke ich ungläubig auf mein Handy. „Ist das sein verfluchter Ernst?“, sage ich und schließe die Augen. Denn in genau diesen Augen sieht man den Unterschied zu den vergangenen 5 Minuten. Der Glanz bleibt einfach fern. Wie in einer Schneekugel, in der es aufgehört hat Schnee zu regnen, fangen die Augen an stumpf und teilnahmslos zu werden. Ich muss mich zusammenreißen. „Ich vertue mich nicht. Ich bin gut in sowas. Menscheneinschätzen ist das einzige, was ich wirklich kann“, flüstere ich und fühle mich, als wäre die Schallplatte hängen geblieben. „Und niemals vertue ich mich zweimal. Ganz ausgeschlossen.“ Ich habe die Augen noch immer geschlossen. Die Welt ist nicht ehrlich. Diese Erfahrung habe ich schon oft gemacht. Aber nicht, dass die Welt so verlogen ist. So grausam. „Ich hab ihm vertraut“, flüstere ich dem roten Monster zu. Und plötzlich weint das rote Monster echte Tränen. Nicht viele, dennoch kaum zählbar. Das rote Monster schüttelt sanft dem Kopf, als könnte es so das Weinen ausschalten. Es blinzelt. Es zittert. „Selbst ich, die Ausgeburt der Hölle, hat das nicht erwartet.“, schluchzt es plötzlich. Ich fühle mich, als müsste ich es trösten. Ich nehme das rote, verhasste Monster in den Arm. Und wie wir da so sitzen, wie ein Haufen Trübsal, sage ich ihm, dass es doch nichts dafür kann. Dass das Herz solche Entscheidungen trifft und mein Herz nun mal immer übereilig ist. „Ich bin dafür da, deinen Kopf vor Enttäuschungen zu schützen“, fleht es. „Nein“, schüttele ich den Kopf. „Du bist dafür da, mir zu zeigen, was wichtig werden könnte. Du kannst doch auch nicht in die Zukunft gucken.“ Ich zucke mit den Schultern. Das rote Monster macht große Augen. „Wieso bist du so gelassen?“, fragt es. Wir steigen aus der Bahn aus. Es regnet in Strömen. Nachdem ich um die Ecke gelaufen bin, breche ich in Tränen aus. „Weil ich meinen Schmerz nicht gern in der Öffentlichkeit Preis gebe, deshalb“, antworte ich dem Monster verspätet. Das Monster springt mir in die Arme, damit ich mich nicht völlig allein fühle. Es hält sich einfach fest mit dem Verlass, dass wenn ich abstürze, auch den Absturz des Monsters ertragen müsste. „Du ziehst nie jemand anderen mit in deine Probleme, solange du es vermeiden kannst. Also wirst du uns beide aufrechterhalten“, sagt es. Ich nicke und rufe erneut die Nachricht auf „meine Freundin“. Wieviel Interpretation lässt meine Freundin zu? „Keine“, flüstert das Monster und guckt als würde es sich schämen für das, was es gesagt hat. Ich schreibe weiter mit dir. Als wäre nichts passiert. 

Du hast eine Freundin und ich zeichne mich mit dem Idiotenstempel. Du gehst beim Regen spazieren, weil du frische Luft magst. Du findest, man sollte nicht für zu viele Sachen gute Gründe haben. Du fragst, ob ich morgen noch an der Uni bin. Ich schreibe dir, dass ich komische Laune habe und du kümmerst dich darum, als wüsstest du wirklich nicht, welche Blase du zum Platzen gebracht hast. Als wüsstest du nicht, dass das alles nach etwas ganz anderem aussah. Immer wieder fragst du nach, was ist. Immer wieder sorgst du dich. Immer wieder versuche ich nicht zu weinen. Du sagst, es gibt kein Problem, dass man nicht bei einem Kaffee lösen könnte. Ich zweifele daran, ob ich jemals wieder Kaffee trinken möchte. Ich schreibe dir, dass ich einfach etwas "Größeres" schreibe, dann lösen sich Probleme. Du fragst, warum ich Prosa schreibe, wenn ich schlecht drauf bin und was ich überhaupt schreibe. Ich sag dir, dass wir das ja bei dem Kaffee klären können. Morgen. Dann, wenn du sagst, dass du dich freust mich zu sehen. Dann, wenn ich wieder der kalte Stein bin. Keine Offenheit. Keine Vertrautheit. Kälte. Bis morgen, sagst du und gehst schlafen. Bis morgen, sage ich und vereise.